最好的年华最好的你，可惜我们没能在一起_【叁拾秒】

所谓悲切，两情相悦，两看不厌，却再不相见...

/ 我知道那些夏天就像青春一样回不来 /

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内含同性情感描写，如有不适那今天就在这说晚安

2月19号晚上，他发了一条微信给我。

“毕业后，我要去另一个城市培训，之后大概就听组织安排。也许会分配到边疆，三年内都不会回来了吧，一起看个电影好么？”

我心里咯噔了一下，有点惊讶他会在走之前约我见面，就答应了。

我们是高中同学，认识有7年了。

不是同桌，没有住在一个寝室，平时吃饭也不会在一起，甚至没什么共同话题。

可是偏偏这样的一个人，让我觉得喜欢一个男孩子又有什么不好呢。

放下手机，我好像有那么一瞬间闻到了桌上苹果的味道。我站起身来，洗了一个。

苹果啊，那会儿他一星期会带10个。每天上完晚自习，他都会削好两个，然后溜到我的寝室，一个塞给我，另一个自己咔嚓咔嚓咬得飞快。还一直催我，快吃快吃，不然没时间刷牙了。

然后室友们就会冲着我起哄说：哎呀天天有人送苹果，我们好嫉妒哦。他总会搂着我冲他们笑：那你也找一个会给你送苹果的人啊。

只是后来啊，再也没有遇到一个会送我苹果的人了。

高一春游，是个雨天。

我走在吊桥上，他淋着雨从后面挤开一个又一个人挤到我的伞下，勾住我拿伞的胳膊，笑着对我说：有点晃，我和你一起过去吧。

好啊好啊。我顺势往他那边靠了靠，两个人挨挨挤挤，晃悠悠地走完了不算长的吊桥。

后来才知道有种心理叫做“吊桥效应”，而当时只觉得胃里蝴蝶乱飞。

现在想起来，这个人也真是很会撩汉。

买一袋彩虹糖，问我喜欢吃什么味道的。我说喜欢红色的草莓味，于是有半年时间我吃的彩虹糖全是草莓味。

夏天的校服要系领带，他总是吵着让我教他，可是每次给他系完，他又说好麻烦，以后还是让你系吧。

闷热的午后总是拉着我一起冲凉，用他喜欢的洗发水给我搓出满头的泡沫。最后随便擦了擦头发就倒在席子上搂着我睡午觉。

电风扇呼呼呼地转个不停，他额头抵着我胸口，我摸着他湿漉漉的头发，洗发水的味道还没散尽，我却开始红起脸，轻轻抱住他。

夏天是多么美好啊，他是我喜欢夏天的全部理由。

高二的时候分班。

我在文科，他在理科。我在二楼，他在四楼。也不住校了，见面的机会一下子少了。

每天下了晚自习，我都会走过地下室的停车场，“偶遇”推自行车的他，然后一起走到校门，彼此说晚安。

平安夜的时候，我送了他一个苹果。

那天晚上，他偷偷发QQ对我说：你是我最在乎的人。

真巧，我最在乎的人也是你。

心里又开心又忐忑，一连好几天脑袋里都只有这几个字。

于是，元旦的时候，我跟他表白了。

结果他告诉我，他只是把我当成“最好的朋友”。

那个时候我心里的滋味……你告诉我能是什么滋味呢，你把老子撩弯后告诉我你只把我当朋友？！

想来想去，为了避免以后尴尬，我做了这辈子最愚蠢的决定。

我告诉他刚刚只是大冒险，只是个玩笑。

教科书式的狗血，连我自己都不会相信。

然后。

然后他就不理我了。不管我发什么他都不肯理我，不管我找他几次他都不肯见我。

那个时候我很郁闷也很内疚，但错的难道是我吗。

过了很久，我们又有了一些交流，从评论空间说说到留言，但是很少直接发信息给对方，总觉得有一丝尴尬，如鲠在喉。

就这么僵持到了毕业。

他没考上一本。等我填完志愿，他约我去了厦门，一起毕业旅行。

我们在鼓浪屿上拿着盖章的本子一家店一家店找过去盖章。空气就像那个他搂着我睡觉的夏天，一样的洗发水味道，一样的因为热度都微红的脸。

停下来休息的时候很想和他谈一谈那天表白的事情，但是想了想还是放弃了。两个人就这么只是坐着，捱过所剩无几的共处时光。

后来二本志愿也出来了，他跟我说他被军校录取了。两个曾在同一间教室里上学的人就这么越走越远。

在那个电风扇呼呼作响的夏天，我也曾想过，就这么一直一直在一起就好了。

然而，夏天过去了。

上了大学，沟通更少。

他们管理很严格，平时只能用学校发的短信机。周末偶尔会收到他的问候，他告诉我是他偷偷拿自己手机发的。也经常是我发了一句，过了好久好久才收到他的回复。久而久之，也渐渐不联系了。

他们没有暑假，春节回家也就几天的时间。想想，那次毕业旅行竟然是我们最后一次见面。

时间的确是解药，过了这么久，我想我可以把他放下了。

到了约定看电影的那天，又是个雨天。

我在商场楼下买了两杯桃花拿铁。刚上电梯，他发微信过来说他到了。走进电影院，一眼就看到了他。

一点也没变，一样的短发，和高中毕业时候没什么差别的脸和带着光的眼睛，只是腰板挺得笔直，像一棵白杨。

我轻轻拍了下他的肩膀，把咖啡递给他。他笑着说：你还是对我这么好。端着杯子抿了一口，说味道有点怪。我问他要不要换一杯，他说不用，“这是你给我买的”。

聊了些大学的事情，他呆呆看着我说：你越来越好看了。我有点不好意思，就假装要开场了催他进了影厅。

看完电影出来，雨已经停了。他还是撑起伞，说我送你回去吧。

到公交站牌的时候，我们坐在那儿，想起了那时的表白。

我对他说，其实那个时候不是玩笑，我是真的喜欢你。

他说，其实我本来想接受你的，可是你说那只玩笑。

我楞了一下。我说觉得很对不起他，他摸了下我的头说他早就放下了。

我问他我们还能在一起么，他想了想说，“我可以理解”。

车来了，我跟他说，我就送你到这里吧。

也许这一次真的是最后一面，但我不想延长这段时光，我只想逃跑。

回去的路上我以为我会难过。以前我以为不再吃彩虹糖，不再给任何人系领带，不再湿着头发睡午觉，不再在任何人面前提起他，我就可以慢慢放下。

可是我改不掉每晚吃一个苹果的习惯，一直用那个牌子洗发水的习惯，抱着枕头睡觉的习惯。

为什么呢。

以为一年两年三年不见，下一次我就可以平静地跟他说声好久不见。

但我看到他，就会想回到那个夏天，仿佛那一时的蝉鸣就这么卡在了脑海，一听到他的呼吸声，那些声音就这么吱吱喳喳绕到了心间。那个时候靠在我胸口前的你，会不会记住我的心跳呢。