从微信头像来看你是哪类人

写在前面世界让我挫败，我还舍不得离开。...

世界让我挫败，我还舍不得离开。

——《奥丽芙·基特里奇》

今天这篇呢，是我翻译的一篇有关微信头像的文章，文章出自公众号“shameless”。请对号入座，要是你躺枪了，不关我事儿，你去找原文作者去。

我们的微信一旦收到好友添加请求后，第一件事就是点开那人头像，心里开始评头论足一番。其实，你的微信头像大体上能告诉别人你的诸多信息。所以，我们来就微信头像分析一通。拿自拍当头像的

在那些过往的美好年代里，我们的自拍和本人看起来还是基本一样滴，但是今天，要不是你的自拍的角度精心调整地比较好，或者一顿P，再或者从1000多张差不多一样的自拍里挑出一张来，估计你本人要比你的自拍要丑一半。你可能也想把自己的自拍搞得有创意些，于是就用上了自拍杆儿，在图片上配文字，再不行就用VSCO滤镜，但这根本就改变不了你长得啥样。更别提那些在厕所玩儿自拍的傻比了。能不能拍得时候，先把便池里的屎冲掉。

拿风景当头像的

别人看到你头像时，可能会觉得你特酷，像个旅行家一样。但在我看来，我知道你为了攒钱买台尼康得天天省吃俭用，顿顿啃煎饼果子。你扛着二十来斤的设备上山下水的，在帐篷里吃泡面，拿你的血喂野蚊子。等等这些都没能让你放弃，因为拍照才是旅行的意义嘛。为了修理你那台相机，不管错过多少风景你也丝毫不后悔。为了微信朋友圈里能获得那么几个赞，所有这些都值了。

拿卡通人物当头像的

你的头像要是什么Hello Kitty啦，哆啦A梦啦，或者是海绵宝宝里的任何角色的话，那么我们就能确定你和这些卡通形象有个相同之处，那就是没人见过你们的裆下的那话儿。头像要是《七龙珠》里面光着膀子满身横肉的孙悟空的话，那么这头像的主人一定是一个呆逼的重度网游患者。头像要是美少女战士的话，这头像主人肯定是一个30岁有着动漫真人秀恋物癖的猥琐男。可能你会说，你内心深处还是个孩子。好吧，那你继续咯，反正你也永远成不了大人。

拿明星照片当头像的

别特么幻想啦！你从百度图面那偷来的照片里面根本就没有斯嘉丽·约翰逊或者瑞恩·高斯林。你要是真拿明星照片当头像的话，多半是因为你有不安全感，想把你真正的脸隐藏起来。还有一群这样的傻大妞或着基佬，他们拿韩国欧巴的照片当自己头像，一个劲儿地说这些偶像是她们老公，更可怕的是，每当又有新韩剧出来时，她们又得离次婚。

拿证件照当头像的

你穿着廉价西装，装着一副坚毅的目光，拍出来的照片还挺不错的嘛。百分之九十九的可能，你是在私募基金公司上班，要么就是在小创业公司或房地产行业上班。我赌一百块你根本就不喜欢所谓的培养客户关系。你在社交网络上保持这个职业形象就是因为你在公司几乎没有存在感，发了疯似的想在网上得到别人的尊重。你迫切地想在群聊里发表你觉得无与伦比的看法，想成为意见领袖，但现实是别人根本就不在乎你，人家喜欢的是搞笑的微信贴图和5块钱的红包。
其他头像

拿宠物当头像

你觉得一个萌宠能帮你约到炮，但现实是你只能被发好人卡。你给你的萌宠做清洁，它却能让你没炮约。（sterilize 有消毒，绝育两层意思，此处一语双关）。

拿自家孩子当头像

大家都知道你当妈妈了行了吧。你真没必要一发就是九宫格，每张都是你宝宝。说实在的，我们这特么的搞不清你发着这些照片有啥区别。

拿花花草草当头像

“俺滴老奶奶啊，您可算是来到智能手机时代了。牡丹花儿又开了是吧，忒好啦······，是滴，俺还没对象呐，你不用老重复啦。”

拿情侣照当头像的

大家伙都知道你恋爱了，天天滚三回床单还不行吗，求你啦，可别射俺们脸上，尤其是过情人儿节，过七夕的时候。

拿和朋友照片当头像的

你丫的可能刚被甩了，想让你前任觉得你丫的过得还挺好。你丫的可能都不知道，这会儿你前任正帮你这个朋友手活儿呢。呵。

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