内涵段子：一天夜里，宿舍的同学们都出去了
NO.1跟好哥们发信息，把“我忙完了手头的事了睡觉”打成了“忙完了手头的事来睡觉”!老公无意中看见了，我解释...
NO.1
跟好哥们发信息，把“我忙完了手头的事了睡觉”打成了“忙完了手头的事来睡觉”!老公无意中看见了，我解释的口都干了，他还是不相信，“要不我打电话给他，让他跟你解释。”果然是好哥们!电话接通，我刚说了“昨晚”，特么他马上说“昨晚我等你到半夜……”
NO.2
跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到，那是我媳妇，她会帮我的!儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!我妈帮我的!我一口老血喷到床上!!!
NO.3
有个奇葩婆婆!对自己女儿娇生惯养。对儿媳妇指来喝去，， 小姑连内裤都不洗，，方便面都不会煮，， 今天见她未来婆婆了，挺厉害一老太，作为儿媳的我静等小姑子结婚后婆媳大战!哈哈哈!!!是不是太黑腹了
NO.4
读书的时候，暗恋一个女生，她的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的去学校，然后在走廊等她，只为了看她一眼，却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人说喜欢她。有一天，我还是在等她，看到她的时候，她突然向我走过来，对我说，明天不用来的那么早，明天我哥哥结婚，我请假。。。
NO.5
今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”
NO.6
早晨牵着狗狗去遛弯，遇到萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你！
NO.7
一天夜里，宿舍的同学们都出去了，就我一个人在宿舍，突然感觉好像痔疮又犯了，于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事，这时，一室友突然回来了，看到我惊呆了，半天才说了一句：你真有闲情逸致，大半夜不睡觉，居然还有心情赏菊。
NO.8
“你喝一口。” “我不想喝了。” “不喝不行。” “你这人怎么这样，我不想喝你非的让我喝！哪有这样对待女孩子的！” “女士，请配合我们工作，把你的绿茶喝一口，高铁就要进站了。”
NO.9
记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。”
NO.10
去图书馆看书，发现对面坐了一个漂亮妹子，我心潮澎湃，无心看书，于是我就转笔，假装笔掉地下，如此几次三番，妹子写了一张纸条递递给我，纸条上写着：我穿安全裤了。
NO.11
今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妹你笑。
NO.12
微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……
NO.13
本人男，单身，下班一个人没意思，于是就找销售部几个美女一块打麻将，要么说这几个女是做销售的，桌上嘴太碎了，我不好让他们不说话，于是问道：“你们结婚都想找什么样子的老公啊？”有的说帅哥，有的说有钱的，还有一个说程序员的…”问她为什么找程序员，她不说，脸还红了……
NO.14
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁是狗，开始剪吧!”
NO.15
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”
NO.16
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。
NO.17
每次见到亲戚我就强烈的用眼神示意我爹妈，大概说出来意思就是：他是谁!我叫啥!他是我谁!你他妈别光顾着客套!到底我应该叫啥!
NO.18
用了这么久的手机，今天才知道拼音第二排的意思是：“爱上对方过后就哭了” 而倒过来竟是“来看贱货辜负多少爱。
NO.19
记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了20块钱，回家给我妈说跑了第一奖金20块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说20块钱是她掉的。。。。。。。。
NO.20
老婆学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说，这个。老婆惊讶：为什么？儿子：这个摸着热。
NO.21
前女友是护士我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
NO.22
昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗漱时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”
NO.23
真的太热，牵着家里的金毛去遛一圈我就汗流浃背……回到家，我解开狗绳，那金毛立马跑进厨房，用嘴拱开冰箱门，在那蹲着纳凉。这时，家里的猫也跑过来了。卧槽！我不在家时，这两货肯定经常这样干。
NO.24
前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，特妈的今天两人又拉子一天。
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