内涵段子：前两天刚和女友分手

彼此彼此网格都撑大了啊！午夜2点的小巷可爱、自信、光芒四射EASY起步前空挡轰油门...





NO.1

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷的抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。”她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

NO.2

某女：“又到月底了，房东又来收房租了。”闺密：“那你就交钱啊！”某女：“可以我大姨妈来了这房租该咋办。”闺密：“……”

NO.3

邻居：“老王，听说你最近正在减肥。”老王：“是啊。”邻居：“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”老王：“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”

NO.4

一男同事性格腼腆就是常说的娘，然后我们一群女生老叫他娘炮，他为了改变这一称呼于是开始留胡子想让自己爷们儿一点，后来他就多了一称呼：长胡子的娘炮。

NO.5

大一的宿舍挨着学校超市门口的广场。俩人，三楼。有一天，我俩都在看书，窗下传来男女说话的声音，一对男女吵架了，男的在哄女的。我们听了一会儿，突然我室友起身拿了个盆出去了，一会儿端着盆水回来，走到窗边默默看着下面的人，我问她：“你干啥，”她淡淡地说：“等他们和好了，我就把这水倒下去。”

NO.6

厉害了我的舍友，一天给我吃花生，我说不吃了我嗓子疼，她说：“没事没事这个是煮的不是炒的，不上火，”我吃了问她：“真的啊？”她说：“上不上火我不知道，反正我不能一个人胖，”我……



NO.7

我有一个发小，男的。前两天刚和女友分手。她女友小名巧克力，后来他养了条狗，就叫巧克力，我一直以为他是忘不掉她女朋友 ，后来有一天，他在街上遛狗，就出现这个场景，“巧克力，你别吃屎啊”“巧克力你别舔我脚”“哎哎，巧克力，你别爬我身上啊。。。”我在风中凌乱。。

NO.8

快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

NO.9

小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”

NO.10

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

NO.11

我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。

NO.12

小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！”所以我们到底是怎样的？

NO.13

离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

NO.14

周立波可能是观众缘最差的明星了，第一次看到有明星被捕大家这么高兴。群众们走街串巷，奔走相告，每个人脸上都洋溢着喜悦的神情，年味很重啊！

NO.15

和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”她想了下说：“有，吃得真饱！”

NO.16

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？

NO.17

今天儿子生日，我问他要什么礼物？他非常坚定的告诉我：我要换一个妈妈，不要现在这个天天打我，骂我！！！！孩子，你说出了你爹想都不敢想的事！！！

NO.18

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

NO.19

一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！

NO.20

城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分...”

NO.21

东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

NO.22

今天早上跟新交的男朋友去吃早餐，第一次一起吃早餐，我给他点了两份豆腐脑，然后他一吃，吐了，我问，怎么啦？是不是烫着了？谁知道他居然说:卧槽！这豆腐脑怎么是咸的，难吃死了，给我换份甜的！我一听，不乐意了，我说，哪有豆腐脑吃甜的啊，听着都吓人，我从小到大吃的都是咸的！结果他说，不对，豆腐脑就该吃甜的，他从小到大吃的都是甜的！然后我们就吵起来了，最后因为我们三观不合分手了！！呜呜~(>____

NO.23

女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

NO.24

怀旧看起结婚照，媳妇看看我，“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，“你也一样，还是当年让我心动的小摸样。”小姨子好羡慕，“姐姐，姐夫，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话..”

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