当我在经历一些悲伤的时候，我在想什么

笑得开心，也是为了遮住一些悲伤...

今天要控诉的第一个罪犯名字叫“癌”，它时常用一种几近逼迫的方式让我们去接近它，了解它。

直到身边的老人一个个被癌症夺去生命，更直到几个月前，我最爱的外婆竟然也要开始面对它，我才真正去厌恶这个魔鬼，却又不得不靠近它。我去查资料，问医学朋友，想知道怎样才能对付它，换来的只有一句无力的回答“癌症没有确定性，复发性不稳定，不能给你准确回答。”

昨天外婆完成第一期化疗，真开心这个老太太没有太大的不良反应，只是第一天有一点呕吐，可能是紧张了。因为老太太是个特别胆小的人，心态也不是很好，又容易紧张害怕，所以家人并没有告诉她真正的病情。

只是有一天，老太太知道自己每天吃的药很贵，开始心疼，就想起来之前跟她说的挂几天点滴（化疗）就不用吃这么多药了，老太太才接受了治疗。

希望就是跟老太太想的一摸一样，四个疗程挂完后病就好了。

那次外婆开完刀回家，我说你休息一阵子，远的不方便我就带你来杭州玩几天啊，我真的一直记在心里，老太太应该也记着。

老太太出门最怕找厕所，总说老人尿频找厕所麻烦，怎么也跟她解释不通这完全不是问题，以后多解释解释老太太应该能理解了。



▲海街日记里我认为充满希望的一张截图当外婆接受第一次化疗的时候，我得知最亲爱的阿姨也检查出了甲状腺MT（恶性肿瘤）可能，真恨又要用这样的方式去了解一个未知点。

随后，我又开始重复之前的操作，这次询问得知，这是癌症中最轻的病种，也算是舒了一口气。

当至亲的健康出现问题，当我们无能为力的时候，心里会闪现一个念想，我能替她受就好了，看着人家痛还不如自己痛。

当然这些是不实际的也是最无效的，所以，快速调整之后，我想的都是要把自己顾得很好，至少我不会再成为一个操心点。所有的人已经够愁了，我分担不了，也不能让他们再来分担我的不愉快。

所以我不会让自己不开心以及显得不开心。仅此。今天要控诉的第二个罪犯还是“癌”，它不但要侵扰我的上辈，还不要脸地靠近我的同龄人。

昨天，弟弟跟我说，他的朋友已经接受了几个月的化疗，在一次体检中发现鼻腔中有癌变，之后一直在杭州接受治疗。

但让我吃惊的是，这么痛苦的时刻他竟然都没有告诉父母，因为家中已经有其他事情烦扰着，不想让父母再担心自己。所以，这件事情他也仅仅告知了姑妈。这是好朋友的一个小学同学，刚刚结束学校的实习期，在转正的体检中检查出癌症，一直乐观的她最后还是没撑住走了。她的最后一条朋友圈写的是，她心疼父母，终于把自己抚养长大我现在却要走了，何以回报。这些是我最近一直在经历着的悲伤，每一个我都拧着酸鼻子写完了。

想写这些是为了承认人生不能像想象中圆满，但这也不是生命的全部。

越长大越不能情绪化，调理速度也会变快，趁着不需要你承担也承担不了的时机，我选择再快一点长大。仅此。

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