我不要活在豪华的废墟中

我不要活在豪华的废墟中我不要看似完整的家庭我不要做别人眼里幸福的女人我不要做妈妈眼里的乖女儿我不想再为任何人光宗耀祖我只想为自己活一回...

我听见了脚步声，收拾包的声音，然后是开门的声音，最后，门咯噔一声关上。夜，死一般的沉寂。

我没有起身，也没有开灯，我把头埋在被子里，无声的痛哭。我不想惊醒隔壁的孩子。她是个女孩儿，只有六岁，我不能让她知道，一个女人，会在半夜里，这样的哭。

我也不能吵醒保姆，那是一个善良的女人，可是接受他人的同情和安慰，让我感到耻辱。

哭够了，我起身，拉开了窗帘。

今夜月光温柔。

我想起半年前，也是在这样一个温柔的月夜，我发了疯一般的质问，厮打，哭闹，我终于找到了长达两年夫妻关系每况愈下的原因。我的先生，和他的下属，好上了。

我就像个傻瓜，我想起每一次去公司的时候，大家恭敬礼貌的笑容背后那份难以启齿的别扭，善良者眼底的同情，不善者嘴角的嘲笑，嫉妒者心头的得意，我居然通通没有察觉。

我想起他的情人，娇笑盈盈，挽着我的胳膊甜蜜的叫我姐姐，这到底是亲密？试探？还是挑衅？

我想起每一次陪同他参加宴会，朋友同事交口称赞，说他娶了一个好太太，聪明贤惠不多事，让他可以全心的打理公司。这话里话外，又有多少暗示或者讥讽。

我，居然，把自己，活成了一个笑话！

我也曾名校毕业，我也曾在职场挥斥方遒，我也曾着一袭白衣引一众男生回头，我也曾在婚内拒绝了包括曾经男神的暧昧请求。

而，今天，我站在这里，俨然弃妇！

就在刚刚，我的先生，三更半夜接到了情人的电话，就这样夺门而出。



自从半年前那一闹，我们就分居了。

我记得那天，我们坐在花园的长椅上。我试着找回一点理性，克制着，用颤抖的声音说：我再给你一次机会，你回来吧！

我清楚地记得他从鼻子里发出一声恶笑：

别扯了！不是你给不给我机会的问题，我根本不需要你给我机会！还没有人有资格说给我机会！

不过你放心，我不会和你离婚的，毕竟你和我一起过过苦日子，女儿也需要妈妈。

从今天开始，我们分开睡吧，每月生活费我会像平常一样打到你的卡上。

对了，你不要去找王梅。公司要上市，她对我非常重要。闹出事来，影响了公司，你下半辈子也得喝西北风。

那天夜里，我没有回家，我坐在花园的凳子上，看着天上的月亮，躲进云里去，又从云里出来。

我想了很多很多，想着我们曾经的甜蜜美好，想着结婚时的承诺，想着女儿出生时的满足。

我想起我一点一滴亲手建设起来的这个家。从开始选房，到开始装修，我都像个汉子一样独自揽下。担心甲醛的味道，我挺着肚子站在建材市场外面，让司机去商场里面给我拍下装修材料的照片供我选择；我精心的设计每一个房间，每一个角落。

我记得我站在毛坯房里面，对设计师说，这间朝南的房子，要留给我老公做书房，他喜欢看书；这条走廊也要放一个小沙发和茶几，这里的窗子正对着窗外的玉兰花，他可以在这里喝茶赏花；这间屋子放一个大桌子，我老公可以在这里教我们家孩子写毛笔字。

我想起我一个人带女儿去公园，去亲子游泳，去博物馆，去科技馆，院子里的邻居和幼儿园的老师，没有一个人见过孩子的爸爸。我微笑着说，他太忙啦。

是的，他忙着工作，也忙着约会吧。



我不知道人为什么可以这样无情，但我知道，这是我必须面对的。

自从女儿出生，我已经五年没有出去工作了，我也按照先生的意愿，断绝了几乎和所有朋友的联系。我的社交圈子，就是女儿学校的家长，和小区里的邻居妈妈。

我最好的闺蜜，在结婚的时候向我发出了邀请，只有那一次，我试图违背丈夫的意愿，我说我一定要去！可他一句，你是不是去见你的初恋男朋友。就这一句，让我又放下了手中的行李。

没人可以诉说，我独自思考了一夜。第二天打电话给了我的妈妈：妈，我要离婚了，可能过两天搬回家来住。

我妈这辈子从来没有那天那样喜欢过我老公。她搜罗出所有他的优点说服我不要离婚。然后又打女儿牌，单亲家庭的孩子心理容易出问题，现在找对象对方都要看父母婚姻状况等等。说到最后，我都还是一句话，我要离婚。

我妈急了，在电话那头，带着哭腔说：你离婚了，让我的脸往哪儿搁！从小你就学习好，人也乖，大学考的好，工作找的好，老公现在又能干又有钱，街坊邻居哪个不羡慕我，你现在说你离婚了，让人家怎么笑话我！

听到这里，我“哦”了一声，挂断了电话。一行泪，从眼中流出。

我打开电脑自己起草了离婚协议书，然后打电话给我的房屋经纪说，西城那套小房子给我收回来吧，我要自己用了。

晚上我来到女儿房间：今天晚上妈妈陪你睡好吗？

女儿甜甜的把头靠在我怀里：妈妈你咪咪好大，我小时候就是吃这个长大的吗？哈哈！

“你真是个疯丫头。”我笑着拍了拍她的屁股。

“妈妈，你知道吗，我到现在还记得小时候吃奶的味道，真的，淡淡的甜味，奶水有时候会呛到我，可是我还是舍不得松口，哈哈，我太贪吃了妈妈。长大不会变成胖妞吧！”

“不会的，你会长成最美丽的公主。会有王子骑着白马来爱你。”

“就像你和爸爸这样吗？”

我强忍着泪，从嗓子眼里发出一声：恩。

心中，已泪如雨下。

女儿摸着我的手说：妈妈你今天陪我睡我好开心啊，我好想念以前和你们一起睡的时候。每天早上起来，往左边看看，看见了爸爸，又往右边看看，看见了妈妈。我觉得我是世界上最幸福的人。

我再也忍不住哭出了声，女儿你可知道，这话你说了无数回。所以在你小时候那段时光里，无论我早上几点起，去安排了什么事情，还是去做了运动，我都会在你快醒的时候躺在你身边，希望你能够保有这样的幸福。

而今天，我却要对你说，再也不会有这样的时候了，因为我和你的爸爸要离婚了。

你将被判给我们中的一方。由于我没有工作和固定收入，很有可能你就会被判给爸爸。而我，有可能不能再陪伴你以后的人生，不能把你亲手交到王子的手中。

我在情绪完全失控之前离开了女儿的房间。躲在自己屋里，又一次在被子里无声痛哭。

就这样，那封离婚协议被我放在了抽屉里。



这半年，我像行尸走肉一般的活着；像空气一样的存在；像幽灵一般的游荡。

有时候，我不知道自己到底是死了，还是活着。我照着镜子，叫自己的名字。我看着镜子里那个女人目光呆滞，面容枯槁，我看见她张了张嘴，却连一声“哦”，都说不出来。

我已经不再带女儿去公园，动物园，植物园了，有几次出去，都是保姆带着孩子到处看，我走在她们身后，心事重重，不是走丢了自己，就是踩到了水坑。我反倒成了她们的负担。

我也没法和她一起共读了。我心烦意乱到，读不完一页书。

我觉得我可能需要吃药了。



今夜，我再一次站在这月亮底下。我看到自己终于瘦到了理想的体重，不，是更瘦，我的膝盖已经脱了型，露出了骨头的形状，直接找来医学院的学生围着我的身体，就可以上课了。

我前额的头发已经掉光，左面，右面，后面，也有一片一片的秃。

我还要这样活下吗？

是的，我的孩子需要一个完整的家。

但她首先需要一个活着的妈妈。

如果我死了，或者我活成了一个活死人。这样的生活，对我的女儿就好吗？关于小莉：女性自媒体作者，不煲鸡汤，也不做毒舌，用理性而美好，平和而有力的文字，温暖每一个爱着的人。代表文章《妈妈请不要为我而活》《为喜欢的事早起一个小时》。微信公众号，小莉说（ID：xiaolispeaking）。这么走心的文章，我都不好意思加广告，但饭还是要吃的。。。所以看看荔枝商店的大米吧！

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