爱，是深深的看见！——赵永久

年前某日，同事带她1岁左右的儿子来公司，我们几个人围坐在一张书桌旁闲聊。这期间有一段时间，她儿子会在我的抱持...



年前某日，同事带她1岁左右的儿子来公司，我们几个人围坐在一张书桌旁闲聊。这期间有一段时间，她儿子会在我的抱持下走动并从桌子上、书架上拿一些纸巾、小本子、碟片等递给她，然后用极其喜悦和期待的眼神看着她。

对于一个婴幼儿而言，从原本去任何地方都要坐在婴儿车里或被大人抱着，手不能精准有力的握拿，想要任何物品都依赖大人的帮助，发展到他可以在大人辅助下短距离走动，并拿起一些他能拿得动的物品，他心中的喜悦是巨大的，其程度应该不亚于人类第一次翱翔蓝天，或者是登上月球。

在他感觉里，会觉得那是伟大的、非常了不起的，心中充满了喜悦、自豪、激动等感受。当他把那些物品递给妈妈，并用那样的眼神看着妈妈，是在期待妈妈可以看见他心中的喜悦、自豪、激动，并给予他极大的认可。

类似同事儿子的这种需要，心理学称为被镜映的需要，也就是孩子希望自己的需要、感受、想法等能够像镜子一样被妈妈映照出，也就是被妈妈看见并满足。

如果这种需要被看见并被满足，孩子会觉得自己是好的、有力量的，长大后是相信自己的，如果这样的需要没有被满足，孩子会觉得自己是不好的，长大后的表现可能是自卑的，也可能是过于自夸的，以期待别人能够关注、认可自己。也就是出现自恋方面的问题，严重的形成自恋性人格障碍。

同事也是咨询师，她当然知道如何回应儿子，给予他想要的，但生活中有太多的母亲，看不见孩子的需要，当然也就给不了他真正想要的。

做父母的一般都会较多的关注孩子的穿衣吃饭，觉得不把孩子冻着，不让孩子饿着是最重要的事情。实际上穿衣吃饭只是孩子的诸多需要中的一些，并且是基本的生存需要，除了这些生存需要，孩子还会有很多心理需要，比如被关注的需要、被理解的需要、被认可的需要、被保护的需要、被尊重的需要等。

只有这些需要也被一定程度的满足了，孩子长大了才会是自信的，高自尊的，有安全感的，相信别人会喜欢自己的，否则，他会是自卑的、低自尊的，缺少安全感的，不相信别人是喜欢自己的，或者根本就是长不大的，甚至是病态的。

孩子的这些需要可以被父母满足，是有一个前提的，就是父母可以看见这些需要，也就是看见真实的孩子本人，而不是父母按自己的主观想象来对待孩子。

比如有一些母亲在怀孕期间会看一些如何育儿的书，有一些书上会说什么时间喂奶，一天喂几次，每次喂多少。结果等孩子生下来，就按照书上介绍的方式喂养，按时按量喂奶，完全忽视了孩子的真实需要和每个孩子的差异，这就可能导致孩子饿的时候没有得到及时喂养，或者还不饿就又吃了很多奶，或者一些饭量大的孩子没吃饱，饭量小的吃了过多的奶。

这样就不是根据孩子自身的需要来喂养的，忽略了孩子的真实需要这个客观现实，结果没吃饱的孩子有缺失的创伤，以后可能会总想要获得关注和关爱，喂太多的孩子有被侵入和打扰的创伤，主动性被阻断了，以后可能更多的依赖，缺乏主动性。

妈妈在爱孩子的时候，要满足孩子的真实需要，但前提是看见，对于那些看不见孩子真实需要的妈妈来说，满足孩子就基本不可能了。

而看见需要妈妈把一些注意力给孩子，并愿意试着去理解孩子为什么会这么做、他的感受是什么、他想要什么等等。比如同事儿子拿东西给妈妈的时候，如果妈妈聊天太过投入，或过度关注自己，就可能根本看不见孩子的眼神。或者只是眼睛看见了孩子的眼神但心根本就看不见孩子的真实需要，也就不可能会满足孩子了。

妈妈对孩子的爱，是要用心看见，只有先看见，才可能有满足。爱人之间的爱也是如此，也需要看见对方的真实需要，才能去满足，否则，做了很多事可能满足的都不是对方的需要，在对方感觉上还是觉得不被爱。

最典型的就是一个很老套的故事，老婆经常给老公做各种海鲜大餐，忙的不亦乐乎，结果多年后夫妻感情出现问题后老公说我就喜欢吃炸酱面，你天天那么辛苦我并不觉得是为了我。

当然，这个故事里不知道老公表达过自己喜欢吃炸酱面没有，如果没有表达过，老公也存在述情方面的问题。如果表达过，是老婆没有看见老公的真实需要。或者老婆知道老公的需要，但自己觉得海鲜大餐好吃，名义上做给老公，实际上是在用自己喜欢的方式爱对方，是把自己的需要投射给对方，而不是看见真实的对方。

我还接触过一些夫妻，老公整天在外面忙，老婆希望老公多在家陪陪孩子和自己，老公说，我这么忙不还是为了这个家吗。

真是为了家的话，应该听听家人内心的声音，既然家人说了，希望多在家陪陪他们，说明家人的真实需要是一家人多在一起，不一定是有很多的钱。所以，说我这么忙不还是为了这个家的人中，一部分也是把自己的需要投射给了家人，以为自己需要的，也是家人需要的，这也是没有看见家人的真实需要，家人当然也觉得不被爱。

在每一个人的内心，都会有自己的想法和需要，人有差异，这些需要和想法就会有差异。真正爱一个人是去看到他的这些需要和想法，然后去满足，他才会觉得自己是真正被爱的。

比如：我们前面说的儿时镜映的需要未被满足的人，长大后喜欢吹牛、自夸的人，到哪总想要别人关注自己，在爱人的关系里，他的爱人如果要去爱他，恰恰就是要去看见他的这些需要，并给予满足，他就会觉得被爱、被认可。也就是当他们有一些成绩时，有一些自我感觉良好时，及时给予认可和肯定，并感受到他那份喜欢的心情。

而不是去批评他爱出风头、到哪都想要获得别人关注，因为批评只会导致他的自恋受损更严重，以后更想证明自己。而看见并满足他，不但会令他感觉到被爱、被欣赏认可，还会促进他的成长，使他这样的需要以后慢慢变少，因为真正被满足了的需要是会消失的。

这很像你在朋友圈里每天看到的朋友们秀出的今天又吃什么了，又去哪玩了，又买什么好东西了，孩子又有什么进步了。你知道，这是希望你看见，你怎么证明你是真的看见了呢？你要做的其实也简单，就是默默的点上一个赞，等于告诉对方，你的需要我已看见。

每个人的内心深处，都有脆弱，都有无助，或者人人都有脆弱和无助的时候，最深的爱，是在爱人脆弱的时候、无助的时候，看见他的脆弱和无助，并给予理解、接纳和支持，他就会觉得是被深深爱着的，并可以变得更加强大。

人的内心，就像一个房间，可能会有些角落是阴暗的、潮湿的，而看见就像阳光，当阳光照进阴暗，阴暗自然就会消失了，潮湿也会随着时间慢慢消失。

很多长时间心情不好的人，之所以心情不好就是没有人可以看见他内心的感受，没有可以理解他，所以他内心的感受就一直像阴暗潮湿的角落，而一旦哪天有人可以看见他，理解他，这些不好的心情就会慢慢消失。这也是心理咨询可以帮助人心情变好和成长的原因，仅仅是理解内心的感受，就可以帮助到人们摆脱痛苦。

所以，在爱的关系中，爱一个人的最好的方式，也是最深的爱，是看见真实的对方，并给予理解和接纳，而不是简单的理解为给他洗衣做饭，或给她花钱。爱他（她）要用他（她）渴望的方式。爱他（她）要先看见他（她）。

看不见对方的人，通常都是在看自己，当自己还是个孩子，还有很多的脆弱和需要，注意力当然会在自己身上。想要在爱的关系里经常可以做到看见真实的对方，我们还需要先让自己长大，才能更多的看见对方。不然，看完这篇文章，也只能是又喝了一碗鸡汤！

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