“我所有的义无返顾，都是你。”

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一直觉得“义无反顾”这个词很有意思。

它比“不撞南墙不回头”更傻气而决心满满。

又比“破釜沉舟”少了那个退无可退的前提条件。

它让人心生畏惧，同时也让人心生艳羡。

《奇葩说》的一期节目里，马薇薇说了这样一段话：

爱情就是，明明深潭里有鳄鱼，也有人警示过我了，但是我非要趟过去；明明院子里有恶犬，已经警示过我了，我偏要冲进去，因为我的公主在塔上，因为我的王子在水底。

这段话不止适用于爱情，也适用于所有的义无返顾。

在上一期的故事杂货店里，我们受到了上万个关于“义无反顾”的故事。

今天，想和你一起分享其中的一些傻气和执着。

2016年，做的最大的决定就是放弃还不错薪资待遇的工作，放弃带领的日渐成熟的团队，选择创业。可能最具鼓动性的就是去经历去感受，去创造更多可能性，遇见更多有趣的事，即使再辛苦，也觉得有意义。可能我还是会回到相对稳定的工作环境，最终结束创业路程，但那确实让我的人生更丰富，体验不一样的“视界”，很酷。

十年前高考落榜，在成人教育学校里高谈阔论自己绝不会考研浪费时间。七年前遇到自己喜欢的语言专业，想做个翻译，却发现现实很残酷，于是投入到朝九晚五的工作中。工作了几年发现自己活得好像一具尸体，好像在融化进一摊无形的铁水。三年前开始考研，考了三次，落榜两次也没有考到理想院校。

现在是个28岁的研二学生，每天都在愉快地写论文，翻译书。被朋友疏远过，被恋人不解过抛弃过，最后还是擦擦眼泪打开word敲字，感谢父母支持我做能让自己快乐的事。

坚持写文。低产，也不是大手，天赋一般，在个不大不小的圈子里混着。可是还在写，还在写。

加入圈子一年，我写了二十万字，发布了其中10篇，包括半截未完成的连载，居然也收获了三百多关注。更重要的是，在坚持的过程中，感觉一个崭新的世界在向自己打开来。走在路上会留神前后左右的交谈，休息片刻从发呆变成观察周围互动，生活变得前所未有的清晰，也前所未有的有趣。

写文很难，修文很花精力，挤时间很难，熬夜很痛苦，但忘不了把心里最美好的感情挖掘出来的激动，也忘不了自己笔下的年轻恋人最终并肩前行的幸福。这让我觉得一切都是有意义的。作为一个民谣狗，喜欢李志近6年的脑残粉，去南京看一场跨年演唱会是我无论如何也要去做的事。但以前以为自己非常理智，也许一辈子都不会去追星看演唱会。

13年，我的愿望就是年底去南京看跨年，那场跨年演唱会叫“勾三搭四”，一个片头，就让我哭晕在了被窝，鼓点和悠扬的小号声让我撕心裂肺。终于，14年上了大学，我买好了和男朋友两个人的往返机票和演唱会门票，为了抢两张门票，我一夜未眠。

15年，16年……门票越来越贵，越来越难抢。我不知道我还有没有机会去看一场，但我想，我一定要去。无关追星，无关爱情，这是我的青春和人生。

我这么一个三分钟热度、没有毅力的人，唯一一件让我义无反顾的事就是喜欢五月天了吧。算下来已经五年了，对于三分钟热度的我来说很久了。喜欢他们后，我自己一个人去看过他们的演唱会，今年五月更是一个人去香港看他们的演唱会，在这之前从没有一个人去过外地。

「那一天那一刻那个场景，你出现在我生命。从此后从人生重新定义，从我故事里苏醒」
明年就是外婆走的第十年了，但为她写的书却还只有不到七千字。以现在的龟速不知道到十年的时候能否写完呢。这是一本以外婆小时候孤身来上海闯荡的经历为蓝本的小说，所有对白都用沪语来写。当初想到做这么件事情的时候，几乎是没什么犹豫的就要去做，但经常写着写着便写不下去了，一个是因为对于五十年代的上海和人们的生活知之甚少，只能靠仅有的资料来发挥想象，另一个是因为用沪语写对白非常不容易，速度极慢，经常写几个字就卡壳了要去查字典，再加上还要上课做作业，所以，从去年底到现在就写了这么点。不过无论如何，我都不会放弃，会一直写下去，直到完稿的那一天。

说到拼命去做，忘不了为了进入集训队跑的那个五公里。那是我第一个五公里，一路上很难受，但一直想的都是中东的正在遭受磨难的孩子和衣不蔽体食不果腹的难民，就有了动力。过去的半年，为出国付出了努力，挥出了汗水。现在在地中海畔，看着自己国家的国旗升起，这一切确实，很值得。

现在在准备美国执业医师考试，大概要花费三年的时间，花费30万，也与考研相冲突。如果最后没有考取，那我的同学都已经研究生二年级了，我却什么都没有。爸妈不支持我出省工作，费用我可能还需要自己筹集。但是我不甘心，就算最后什么都没有，我还想试一试，不想被控制。

其实我是les，我想要和心爱的女生结婚，生孩子，这些大概只有考上美执医才能实现了。我要拼一把。

唯一爱过一个女孩，记得很清楚，五月三十一号认识的她，从六月开始约定，等我放假的时候，在电影院里相见。

提前两天买了电影票，心里满满的期待，一千多公里的路途也挡不住初恋的悸动。放假那天，西安暴雨，火车晚点，但是心里想着无论如何明天也要赶上那场电影，那场也许会是我人生中最重要的电影。晚点了，去改签，改签还是晚点，等了近一夜，退了火车票，买了机票，早上飞到浦东，中午转到虹桥，高铁回家。终是堪堪赶到，未曾错过。

想来，那时候真的就是一个想法，要赶上，要去见她，无论如何不能错过。那是一个我一定一定要去见的人，那时候的义无反顾，是真的爱她。

2015年我高考失利，去了云南穷游，身上就带了5000。爸妈反对，我也知道他们也不会原谅我，身边的朋友都在为未来准备，可我一定要去。

爬玉龙雪山的时候我开始高反，坐在楼梯上想哭，可是心脏疼，耳鸣，哭不出来，最后还是陌生人帮了我，爬到顶的时候我没有拍照，不想留念，一路南下。

我遇见卖杏子的阿婆，遇见驻唱的流浪歌手，遇见穷游的背包客，认识了好多好多的人，在路边唱往事随风。很多人告诉我那是逃避，我知道，但是如果没有那次旅行，我根本不会知道世界上真的有人在干你喜欢干的事情，并且很认真地在干。那是18岁的我必须要干的事情。谢谢那时候的自己坚持了内心，所以现在的我才变得更好。

10年读大学，冬天，我18岁生日那天，我跟我同学拿了五十块钱，刚刚好从湘潭去长沙的车费，我们只有五十块钱，但是我们就是想去橘子洲看一次烟花，我们去之前说如果我们回不来了怎么办，我们说要不赌一赌，然后就义无反顾的坐上了去长沙的车。那是我们第一次去长沙，到了那里六点多，我们自己找公交，查路线，坐车，结果坐错了，后来又坐过了，忘记那时候是八点还是八点半开始放烟花，我们怕来不及了，就拿了剩下的几块钱，打了个摩的到橘子洲。我们看完烟花，无处可去，没有钱，我们漫无目的的走，后来才知道那时候是走到了岳麓山下面，在那里听别人唱歌，听了很久很久。

他的名字首字母缩写是ZT，用笔写很像27，所以我很倔，到现在每个月最喜欢的一天都是27号；他的名字笔画加起来18画，所以我的所有密码都会加上18这个数。可是这么久了，我已经失去他的消息，但是他从头至尾，什么都不知道。我倔到让自己独演一场戏，不告诉任何人。我是X，他是27。

在喜欢他的第100天我在右手脉搏处文了西语的义无反顾，我想这辈子我总要奋不顾身的去追求些什么。

我和他之间其实我知道不会有结果的，在纹身师扎下去的那一刻，我哭了出来，不是因为手上真的很疼，而是我想到了他，想到也同样在身上留下她记号的他。

在《春娇救志明》里杨千嬅唱：“当我想，想起你，仍像昨天一般深爱你。”我没有办法隐瞒自己对你的清楚感受，所以我只好奋不顾身。我已经不在乎结果了，就算我傻，在机场等待船舶好了。

我有一个交往了快六年的男朋友，当初是我追的他。终于我们如愿以偿的在一起了，相处的五年有过羡煞旁人的幸福，也有痛彻心扉的难过，好在我从来没有想过要放弃。我为了他放弃高考，跟他一起出国留学，为他改变，心里无数次的幻想过我们的婚后，就好像真的看到了一瞬间就白了头的天长地久。直到三年前的一场车祸，我重伤，而他再也没能醒过来。

今晚的奇葩说让我想，如果我有那么一台时间机器，在我明知道如今我们会阴阳两隔的情况下，我还会不会那么奋不顾身地去爱他选择跟他在一起？

我想我一定会，不过不一样的是，我会对他更好更爱他，会做更多想做没能一起做的事，然后在离开的时候告诉他：我不怪他，我一个人可以很好。“真难受，我根本没有机会去义无反顾。”

在这次的故事杂货店里，也收到了很多条这样的留言。

在歌曲《浪费》的热评里，有这样一条：

曾经我以为，这首歌最令人心疼的地方是没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。后来我终于等到我不爱你的那天，我才发现，这首歌最令人心疼的地方不是那句话，而是“有一个人能去爱，多珍贵”。因为再也没有一个人，可以让你那么掏心掏肺的去爱，可以让你付出所有所有的爱了。

当我们越来越长大，得到的东西越来越多以后，“义无反顾”的代价就变得越来越大，这样的事或人也变得越来越少。

但事实上，就是这样的傻气，让我们能深切地感受到：

我是这样真切地存活在这个世上。

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