我和野生直男的高中暧昧故事，现在看来都是套路

爱就像对着回音壁呼喊，未必得到回应，但总要有人先发出声音，不是吗？...

01

爱就像对着回音壁呼喊，未必得到回应，但总要有人先发出声音，不是吗？如此，即便最后落得空一场，你才好说，怪他没听见，不怪我没说。这是我多年前对告白的看法。

前几日返渝，再去了那棵柳树下。重庆的柳树比不上江南茂盛，何况冬天，枝条稀稀拉拉地垂着，了无生趣。树的正对面，是他母亲开的理发店。

九年前，他总是搬出一根高凳和矮凳，高的放上一碗面，矮的用来垫屁股，然后对着墙上的电视看半晌。我是不敢出现在他面前的，只是藏在树的背后，窃窃地观察他。不知是好是坏，我现在已不再惧怕直接望出去了，因为树的对面，是一家洗浴中心。他许是搬家了。

15岁那年，我上高中。学校使了些银两，把我从另一所学校挖了过去。实话讲，我并不高兴。尽管接待我的班主任还算和颜悦色，但从他语气里我能听出来他要什么。学校差，需要一些能考清华北大的学生撑门面，这对校方有好处。

进校第一天，我和其他几位同学就被叫到办公室，汇报了中考成绩。我的分数最高，班主任看我的眼睛都亮了。我那时便知道，自己除了读书，别无去处，在学校的表现再好，我不过是应试教育的俘虏而已。班主任起初是重视我的，生怕我上课听不清，将我安排在讲台两侧的位置。于我而言，学校宛如一个监狱，我必须表现得非常聪明，才会减刑。

入学还没几天，尖子班就需要做一个摸底测试，第二天成绩就下来了。我可真糟糕，考到十名开外去了。我拿着卷子，正不知如何是好，班主任进来开班会，一到讲台就伸手戳了戳我的卷面，轻声说了句：“你要黑涩干诺！(意思是，你要加把劲)”我一听便发了软，抹了两下眼泪。

这时有人在戳我的背。我转过头去，一个跟我一样，脸很圆的男生，递给了我两张餐巾纸。在此之前，我从没注意过他。坐在最前排，跟同学的接触很少。我不爱交际和说话，就算张嘴，也是为了哼两声歌舒缓情绪。我接过纸，说了声谢谢。

展开餐巾纸的时候，我发现里面还夹着张小纸条，上面写了句话：“你是CP(我的曾用名)吧？我的名字也是CP。我们同名同姓。”我翻了一下打印排名的那张纸，确实有两个CP，他在很后面的位置，所以我没注意看。我再转头看了他一眼，他在跟同桌说悄悄话，笑得很傻。

同学们似乎对班里有两个同名同姓的人不知情，发作业本都是乱的，我经常收到他的练习册，然后我再转交给他。有一回班长发学费的收据，发完了我的，发现我还有一张，很疑惑，又给了我一张。我正要接，他站起来抢了去。班长才知道原来两个都是CP：“要不你们以后分一下吧，你长得高些，叫大CP，他看上去小，叫小CP。不然以后登成绩都要登错。”我是那个小的。

02

他的个性要比我好相处太多。两个礼拜后，他已跟班里的男生打成一片。周五上完晚自习，他递给我一张字条，邀请我出去转转。我那时候只知道死读书，回复道：“考试没考好，我要温书。”我其实有一点看不上他，成绩那么烂，字也好难看，还想跟我交朋友，门儿都没有。

如果语文老师没有安排那次朗诵比赛，我可能跟他八辈子都沾不上边儿。比赛前，我跟一个男生大吵了一架。

跟学校签卖身契的，不止我一人，还有三个，都是我老乡。其中有个女生，想跟学校毁约，回到原来的高中上学。她问我们，要不要一起。我想跟着她回去。有个男生姓余，他在宿舍劝我留下来，因为我们来这里是他爸介绍的。我冲他发了脾气：“就是你爸把我们卖过来的！”

我说完这一句，他便离开了宿舍。我不该这么说，像我这种出身的人，能被倒卖已经很好了，起码是能换钱的。后来那个女生走了，我留了下来。自然，因为这事儿，我跟余姓男生结下梁子，同在宿舍，彼此不说话。

除了那两个老乡，我可真就没朋友了。与别人不同，我没有求助对象，很早我便独自生活，不靠亲人。孤独，强烈的孤独包裹着我。

语文老师说，班里每个人都必须参赛，可单人，可组队。大CP很热情地要参加，直接过来拍我肩膀：“我们两个组队，一定很酷。”我答应了。

晚自习，我写了首诗，大概就是美化跟老乡撕逼的事情和描述自己孤单的心境。不知怎的，我能把它唱出来，成为一首歌(后来成了我写的第一首歌)。我把词儿递给后排的大CP，他说没看懂。我说你就照着念，下课我教你唱。

他唱歌不灵。我一句一句地教，他都能唱跑偏。这哪儿行？知不知道大艺术家真心创作的爱无价？

教了三天，他每次唱的音都不一样。我快不耐烦了，他嘟哝着：“因为你每次教的都不一样。”“怪我咯？我写五线谱你看得懂吗？”“那你写啊！”“我不会。”为了保证音是固定下来的，我去租那种成人碟片的商店买了两盘白磁带，用复读机录下来，再让他带回去听。

比赛那天，他好傻，非要做开场白：“大家好，我们是CP组合，我是大CP。”他推搡了我一下，我补上：“我是小CP。”效果不错，赢得满堂喝彩。他比我高，我抬头看了一眼，竟然觉得他有一点帅了。

大CP接着报幕，留我在一旁独自尴尬：“我们为大家带来的是，原创诗歌朗诵《雪岩松》，是我很喜欢的诗人和歌手——小CP写的。”

好笑的是，语文老师偏着头，学林志玲的调调，柔柔地在台下发问：“那小CP同学，你的创作初衷是什么呢？话筒给你，说出来给大家听一听。”我强忍着恶心的情绪：“因为前不久跟一个朋友吵了架，希望他听完这首歌别再生气。”

“那我们真素期待惹！来，掌声送给大小CP。节目一定精彩吼！”原话肯定不是这样，意思大抵如此。

唱完以后，空气一片安静。我正感到尴尬，那位余姓的男生从下面冲了上来，紧紧地给了我一个拥抱，接着全班响起了绵延不绝的掌声。经过投票，我们拿了第一名。

03

和他一起共事之后，我重新审视了他，我才开始认真地去端详他的脸，他的身躯。他好高啊，才高一，就有178，而且好壮，总是穿着篮球服，有时还会把篮球带到教室来，藏在桌底，手闲就摸两下，不过后来被班主任没收了。

大CP高兴昏了，要请我吃火锅。对那个时候的我而言，吃一顿火锅还是很贵的，我不想让他请，于是拒绝了。他没问为什么，换了个提议：“我看你头发长了，要不我帮你剪头发？我妈开了个理发店儿，手艺好得很！”到店里的时候，她妈出去搓麻将了，于是他就拿着个推子，帮我剃了一个3毫米。“你脑壳好圆哦。”他哈哈大笑。“你脑壳才圆！”我怼了回去。

自那以后，我和他走得好近好近。他是很标准的重庆男人，看上去脾气很大，其实很会宽容他人，也很会讲笑话，天天开黄腔，有时还拿着根火腿，跟我表演深喉。我反应慢，一边写作业，一边捂嘴笑。

上体育课，他要跟我做搭子。不是有一些拉伸项目，是两个人需要背对背抱着进行的嘛？他会很用力地把我托起来，后背的肌肉像是弹簧床，倒下去我愿一觉不醒。

他臀部比较大，但上翘着，雄壮得像一匹战马。每次看他打球，我都会在边上做梦，梦见一些云里雨里的事情。而我知道，当我开始对他产生幻想时，我就已经被他的整个人格说服了。

那些年，我不知道什么叫做同性相恋，我只是有意识，好像我有靠近他的冲动，好像我会思考与他一同生活的画面。但与此同时，另一个问题伴随着我：该不该告诉他，我内心的感受呢？

真是一件疯狂的事。一个男生，在完全不知对方底牌的前提下，怎么开口、表白甚至确定关系呢？但很快，我焦虑的权利被剥夺了。

那天我们在机房上计算机课，我俩坐同桌。他不听讲，自己翻QQ空间玩。“你女朋友为什么要走？”“我女朋友？”“回家念高中那个女生不是你女朋友吗？”“不是啊。”“那你怎么要跟她一起走啊？我还以为你们一起的。”他估计是无聊，有一搭没一搭地问。

“哎，这女生谁啊？”我看到他翻出一张合照，是一个女生跟他的。有一种不祥的预感盘旋在四周，我紧张到手心出了汗。他倒是没什么，也没察觉我的异样，自顾自地翻，还有好几张。那女生小小的，把头靠在他的肩膀上。

“乖不乖？”他咧嘴笑着。

“她是哪个？”

“初中同学，高中去了巴蜀。”

“噢。”原来只是同学，应该没事吧。

我一直觉得，未成年的小同志谈恋爱，跟小女生或小男生一定有很大的相似。因为他们是未经开垦的青青草地，所有恋爱的参照，大多来自于周边的人，或看过的文学影视作品。而最接近真实情况的同性相恋的材料，在青春期难以获取。所以青春期的梦幻爱情，在成年以后更为残酷的同性现实世界里，将会摔得七零八落。

04 

那是萧亚轩的《表白》红遍大街小巷的年代。我们一直都有写字条交流的习惯。我不知道那天怎么回事，可能是面对“情敌”方寸大乱，给他写了很长很长的一个字条。字条的内容，大约是感谢他对我的照顾，我产生了一种依恋感，希望友谊长存。

他收了过去，很快给我回了一个“？？？”。他不知道我在说什么，其实我也不知道自己该怎么表达才合适。在第二张字条里，我解释了上一张字条，并大胆地写上了“我喜欢你”这四个字。

我偷偷揣摩他的微表情。他眉头锁了，我懂了。

假如他只是单纯地拒绝，可能我不会记忆那么深刻。但他回复我的那张白纸上，字迹清晰地写着：“你这样怕是要不得，你这个是心理变态，怕要看医生。”

我撕了那张纸。

下课以后，我没等他，独自回了教室。我不知如何面临这种境况，只觉得丢脸、垂丧。他见到我，也没跟我讲话，像要避嫌似的，绕开我，回到他的位置。我不敢往后看，但从听到的信息来判断，他没有受到多大影响，依旧跟男生们打闹、打球、开黄腔。我呢，如受到内伤一般，疼痛但不可言说，言说只会增加疼痛感。

我们很长时间都没有说过一句话。我不知如何开口，他似乎也不愿跟我深谈。想他的时候，我会在礼拜天傍晚，跑到他家理发店对面的柳树背后偷看他。看看就行。后来我知道，他QQ空间的女生，确是他女朋友。我没见过本人，但我猜那女孩儿该会有一个温柔的雨季。

高考结束的第二天，我们全班同学聚在一起，吃了一顿火锅。大CP晚到了，正好我们桌有空位，但他识趣地去了邻桌。吃完了，同学们互相送别。我主动上去拥抱了他，我们相视一笑，像那天我被班主任指责，他递给我餐巾纸时那样。那是我唯一一次从正面与他相拥，他肩膀上的汗味，是风的味道。

多年以后，我站在那棵树旁回想：假设当年我没有表白，心中美丽的幻想被我保留着，被他无知着，是否我的雨季，会少一些大雨滂沱？

爱过一个人，再想起他时的感受，也许就像一阵风拂过吧！能感觉到存在，却看不到，也抓不住了。反正都是空一场，来阵暴雨又何妨？

我对告白的看法，没变。

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