“我婆婆非要和我们一起去度蜜月，我决定离婚”

独立空间，是人最基础的生活成本。...







● 作者 ╳林宛央       ● 来源公号 ╳宛央女子

● 配图 ╳ 购买自摄图网，版权归其所有

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昨天在网上浏览新闻，看到一个这样的事情：

新婚夫妇去国外度蜜月，婆婆以小两口都爱丢三落四为由，坚持要跟着一起去。

度蜜月的过程中，婆婆又各种指指点点女方的生活习惯、消费方式，而男方又一味地维护自己的妈妈，开口闭口就是“我妈说”。

最后蜜月没过完，女方就提前结束了旅行，并且提出了离婚。

理由是：男方妈宝男。

事情发酵到网络以后，引起了很大的讨论，当然，最多的声音是在指责男方，说他不懂站在老婆的角度考虑，所以这样的人千万别嫁，嫁过去也是一辈子被人当外人看，当保姆使，因为人家妈妈、儿子一条心，能把你挤兑死。

可能是因为太多女性在婚姻中都或多或少经历过婆媳矛盾吧，所以这些新闻往往就很容易引起共鸣，到最后大家往往已经剥离了事情的本质，变成情绪化的发泄。

所以，有时候我更愿意在心情平静的时候来重新看待这种事件。我觉得那么多声音里，有一个网友说的话最让我感慨：“我妈说”是比“我们不合适”更让人恶心的一句话。

我认同这个观念。

因为“我妈说”这短短三个字里，能看到的并不是孝顺，更多的是男方的“不独立”和父母的“越界”。

大家都在说婆媳关系最难处。那么到底难在什么地方？我觉得是界限感。

或者用蒋勋《孤独六讲》里的话来讲，叫作“孤独感”。

在这本书里，蒋勋还说了另一句话：在传统的亲子教养里，没有孤独感的立足之地。





就像这个新闻事件里，这个婆婆的做法，几乎所有的年轻人都会觉得，跟着人家小夫妻去度蜜月也太不方便了吧，不方便的原因在于：这原本是两个人的空间，多了一个人那就形成了打扰。

但这个婆婆自己却不觉得那是打扰，很多父母在干涉自己儿女隐私时都会甩出一句：你是我生的，你什么样子我没见过，有什么不方便的。

父母那一代，以及比他们更早时代的人，是接受着群体文化长大的人，在他们的概念里，子女的隐私、个性，是最无足轻重的事情，他们更看重的是对群体的妥协，是家庭纲常关系的建立。

个人感受如果和这种关系的建立正面相撞，那么个人感受是一定要让步的。

可是年轻的一代，接受的却是个性文化，我们更在乎的是尊重隐私，尊重个人感受。

这就是为什么越来越多的年轻夫妻坚持不与父母同住的原因。

我这两天和朋友聊天，她说她一定不能和父母在一起住，比如她喜欢东西随便乱扔，不觉得那有什么不好，不管她的房间多乱，但那让她觉得舒服。

但父母就非要干涉她的日常生活。

父母身上也有很多她看不惯的生活方式，但她就不会去试图改变父母，于是他和父母交涉：“我们可不可以各自独立，彼此自由，谁也不要干涉谁的生活习惯。”

结果她爸爸说：“我是你老子，管你那是天经地义。”

我另外一个朋友呢，以前是主动选择和父母一起住的，住了一年后，实在受不了，另外买了房子搬出来住。

不是因为他父母不爱他，恰恰相反，是太爱。

我不知道大家有没有这种感觉，特别是在大城市生活的人，我相信感觉会更明显。

在外奔波忙碌一天之后，其实你会特别渴望独处有那么一刻，你只想和自己待一会儿，什么也不做，什么也不说。这就是很多人喜欢熬夜的原因，因为只有那些夜深人静的时光才是真正属于自己的。

其他的时候都太喧嚣。

但很多父母不理解我们的这种孤独。

所以我这个朋友一回家，就需要时时刻刻应对他父母的各种关心。

“你是不是不开心啊”

“你是不是身体不舒服啊”。

“儿子，你吃点什么啊。”

有一次，他待在自己屋里很长时间没说话，她妈妈急得不得了，门都不敲，直接推开了他的门。

那一次之后，他决定自己住，因为父母的界限感真的太差了。

生活中这样的事情太多了，中国式家庭关系往往到最后越变越差，真就是对于“界限感”一词的认知太浅了。

我觉得两代人大部分之间的矛盾真的就是属于“我不希望你管我”和“我忍不住要管你”。包括婆媳矛盾。





我见过非常多的婆媳矛盾都是婆婆忍不住介入夫妻两个人之间的生活。

比如夫妻之间拌嘴，本来谁都没当回事，但父母一旦掺和进来，事情就变得大了。

比如很多人吐槽的老婆让老公干家务活，本来这就是两个人之间的事，但非常多婆婆喜欢把自己搅进这件事情来。

我有很多已婚育女性朋友和我说：“家庭矛盾最多的时候是生完孩子的第一年。”

很正常，因为这个时候，是家庭成员彼此交流最多的时候，也是彼此最容易失去界限感的时候。谁都想在教育下一代上，发表点意见。

但我始终觉得不管是什么家庭关系，最重要还是要讲究“人性”。

这里所谓的“人性”，就是懂得尊重个人的本性和意愿。

不管是父母子女关系还是夫妻关系，抛却了社会给予我们的“父”“母”“子”“女”“夫”“妻”的身份，追根溯源，我们仍然是一个独立的个体——人，那么我们就一定需要独立的空间。

空间，是人最基础的生活成本。

如果所有的相处，在不违背道德的原则下，都能为“个体的人”让出一点点自由，我觉得很多矛盾根本就不会存在。

“我妈说”比“我们不合适”更恶心的原因就在于，前者毫无自我，他放弃了自己独立生活的成本，并企图连其他人的也一并剥夺。

个人，永远是所有社会关系里最重要的存在。

中国式亲子关系往往容易造成两种非常不好的结果：第一，子女不独立，第二，父母本身不独立。

而且这种不好的结果会进入下一个循环。所以如果想改变这种越相处越累的两代关系，那么，一定要从最开始就学会尊重个体。

真正的爱不是管，而是我愿意给你空间。

如果没有独立的个人，那么不管是什么关系，最终的结局也只有崩塌。


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