孩子离婚婚姻

我因为孩子不愿意选择离婚

★“没有比爱更伟大的治疗。”——在这里，我用“专业”，更用“心”。★“一颗受了伤，还愿意不断去学习，不断去爱，不断寻求医治的心，是一颗最美的心”，生命是一个学习的过程，如果你愿意，让我陪伴你一起。...

经常会在身边的朋友或者来访者的口中听到，我不爱我的丈夫（或者妻子），这么多年了，我也一直过的很痛苦，但是我不愿意选择离婚，我不愿意选择让孩子在单亲中长大，我是为了孩子才选择坚持这段婚姻的……，每次听到这样的话，我特别想暴脏口骂人，甚至都想打人，可能是我还比较愤青，可能是我的原生家庭带来的心结，可能是我的某些情结作怪，可能是我太喜欢孩子了，我觉得每个孩子都是天使，而每个天使都应该有属于他自己的人生道路去走，有他的人生功课去做，不应该承受或者说继承太多父母（或者来自家族）的负能量，背负太多的本不该他背负的责任活在自己的生命里。

很多人说：“做个好人，婚姻是劝和不劝离的”，但是我们中间有太多的婚姻是不合适的却在不停的将就，而且不停的用伤害对方和孩子的方式继续存活着。我理解的婚姻是合适的，可以发生矛盾，可以发生冲突，因为婚姻本身就是两个不相关的矛盾体结合在一起的产物，本身就是两个完全不同的，甚至是完全互补的人在一起的碰撞和磨合。

我喜欢一句话：“爱了请深爱，不爱请放手，好让爱他的人有权利去爱他，让不爱他的人离他的生命远远的。”当然也有很多朋友说：我对现在的婚姻没有激情了。我就想问他：曾经有，为什么现在没有了？因为我们不愿意为自己已经得到的东西去花费更多的心思，我们认为我们已经得到了，所以我们会无形中把眼光放到外面的世界，总认为还有更好的出现，其实，我们的人生就是个强迫重复的模式，换汤不换药，只是皮囊不一样而已。

最近遇到的几个朋友都是问我：“我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸（或者妈妈）。”

每次听到朋友问我这个问题，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？当然，我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

前几天和三个哥们一起喝酒，对一个喜欢热闹的我来说，有三个“帅锅”陪着吃饭是件很幸福的事情。但是当谈论到家庭问题的时候，其中一个说：他要离婚，而且马上，需要我帮忙给些意见。我知道自己的角色，如果咨询中，咨询师是不会帮来访者做决定的，但是我那会，是个酒友，我看看他的表情无所谓的说：确定吗？那明天就去办离婚吧，因为他的家庭矛盾问题已经在我这里说了五年了，但是至今都没有真的去离婚，而每次提起来似乎都是因为孩子还小。

他的老婆我也见过几次，爱说爱笑，不算很漂亮的那种，甚至有一次在一起吃饭的时候我还发现，她还有暴力倾向，她每次看到孩子当着外人的面不听她的话时，她就私下掐孩子的胳膊和大腿，迫使孩子安静下来。我很反感这样的行为，我还是那句话，我觉得每个孩子都是天使，天下没有不好的孩子，只有不会教育的父母。

但是对于他们的婚姻我觉得不是到了非要离婚的地步，而且我的这位哥们从来没有让我看到他在用心的去爱他的妻子，愿意去改变他们的婚姻关系，坚持了几年都停留在原始的问题上，用孩子当挡箭牌成了婚姻中的牺牲品。为什么不能承认自己是放不下对方，放不下这个婚姻呢？可能她有她的问题，但是她的行为模式是谁造成的？一个女人在婚姻中需要的是爱，是包容，你给了她婚姻却不愿意去爱她，这究竟是谁的错？我无法去指责我的哥们，也许他也是这场婚姻的受害者。

还有，前不久也有位朋友问我，说结婚六年多了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸（或者妈妈）离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸（或者妈妈），不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些丈夫对自己妻子很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多人的描述里，我真的看不到这些爸爸（或者妈妈）对孩子的爱在哪里，甚至有些人爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为爸爸（或者妈妈），存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸（或者妈妈）。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸（或者妈妈）。这个事实是改变不了的，我实在不理解为什么这么多人认为孩子的成长必须有爸爸（或者妈妈），否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？当然，如果能给孩子健康的婚姻和家是完美的，如果不能，也许离婚会比不停的争吵和彼此攻击的父母带给孩子的创伤更小点。

其实我们应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸（或者妈妈），但是会让你没老公（或者妻子）。

那么很多人会问我，孩子多大才是离婚的最合适时机呢？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你会有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

心灵寄语：

★ “没有比爱更伟大的治疗。”——在这里，我用“专业”，更用“心”。

★ “一颗受了伤，还愿意不断去学习，不断去爱，不断寻求医治的心，是一颗最美的心”，生命是一个学习的过程，如果你愿意，让我陪伴你一起。