你还在鼓励孩子分享？原来都做错了

“你要和其他小朋友，一起分享玩具哦”，“好孩子要学会分享”……当两个孩子在争抢玩具、零食时，我相信大多数的家长...

“你要和其他小朋友，一起分享玩具哦”，“好孩子要学会分享”……

当两个孩子在争抢玩具、零食时，我相信大多数的家长都跟孩子，说过这样的话。

很多孩子即便最后分享了，但一点都不开心。

家长有没有想过，这样要求孩子分享的，行为是对的吗？会不会给孩子带来伤害？

作为育儿博主，大J 答案出乎我的意料。

她会要求小D做很多事情，比如：得到别人帮助要表达感谢，自己能做的事情要自己做，但只有一件事，她从来不要求小D——那就是“分享”。

为什么不要孩子分享？这会形成一个自私的，孩子吗？大J 说，即便从来不要求小D分享，但是她还是一个有“分享品质”的孩子，这其中的秘密在哪？

区分“自然结果”和“目标”

“分享”的品质，不仅在中国文化中，在全世界文化中都是美德，所以很多父母就，理所当然的教育孩子：你要学会分享哦！

但是，我们有没有想过，当我们让孩子学会“分享”时，到底是在学什么？

先跟大家区分两个概念，“自然结果”和“目标”。

“分享”是一个“自然结果”。

而“分享或不分享”这个自然结果，后面那些原因，才是我们需要解决的“目标”。

分享品质的建立，不是每天吆喝孩子“你要有一个分享的行为”，而是希望孩子能自发形成“分享”意识。

所以，当你解决“分享”背后的一个个目标，分享这个“自然结果”就会出现了。如何建立孩子的分享意识？

我们依然可以从，一些小目标开始。

第一，帮孩子建议物权概念，知道“我的”，更要了解“他的、大家的”。家长可以留心观察一下，很多不愿意分享的孩子，是因为他已经建立了“物权”的概念了，知道这个东西是“我的”。一两岁的孩子大多数没有，物权概念，你拿走他的东西，他也无所谓。

所以，当孩子有了物权的概念，其实认知是更进一步发展，了。

家长该如何给孩子建立“物权”概念呢？

要注意在日常生活，中去引导。

比如在家里，明确告诉孩子，哪些东西是爸爸妈妈的，不可以随便乱翻，要征得别人的同意才行。如果是公共的东西，大家都可以使用，不能占为己有。

我见过太多的孩子，比如在家里吃到，喜欢的饭菜，家长马上整盘端给他了。这样孩子其实意识不到，菜是要大家一起吃的，他会觉得只要我，想要的就能拥有。

当然也有很多家长做的，也不够好。比如进孩子的房间，没有征得孩子的同意，就乱翻他的东西。

在这样的环境下成长，孩子的物权概念也是，混乱的。在家都是一团糟，到了公众场合，孩子怎么能明白游乐场的玩具是，大家的呢？

所以，家长先在家里帮助孩子建立良，好的物权概念，这是建立正确“分享意识”的基础。

第二，让孩子在“分享”冲突中建立解决，问题的能力。如果两个孩子在争抢玩具，很多家长第一反应就是：不要抢，好孩子要学会分享。

当家长专注于“要分享”这个行为本身，其实是在批评教育，反而错失了让孩子自己去解决，问题的能力。

有时候，我们要相信孩子自我解决问题的能力比，我们高得多。

在这种争抢的情况下，我们可以帮助他们来一个，小小的复盘（复盘方法见上一期）。

先让他们了解，发生了什么事。

你想玩他的玩具对不对？你们为什么都喜欢，玩这个玩具呢？

是因为玩玩具会，让大家开心对不对？可是你们看，两个人现在都哭了，都不开心了，我们可以做什么事情，让两个人都开心呢？

先去强调孩子情绪，再去解决问题。

这个时候孩子可能会说，为了大家都开心，我们可以一起玩，我可以先玩其他的，等你玩完了我再玩……他可能会有很多你想不到，的办法。

孩子是天生的情绪，解决能力的高手，他们的争吵只是陷入了，混乱的环境，一旦家长有意识地帮助他们进行一个，迷你的复盘，他们就能自己，解决很多问题。

即便有了这样的复盘，孩子依然可能会说：我不要分享，我要自己玩。这也没关系，至少这个复盘过程让孩子把前因后果梳理清楚了

如果孩子真的不愿意分享，家长也不要批评、命令。

先确定“物权”，这是谁玩具呢？如果你小D的玩具，因为是你的，你说了算，如果你不想分享，那就不分享。

如果是公共的玩具，谁先玩的呢？这样解决问题的逻辑线就，很清楚了。

如果我们一直遵循这样，解决问题的逻辑线，孩子慢慢就会知道遇到不同，的情况，他应该怎么做。

小d曾经遇到过，两个男孩在公园争玩具，一个男孩的保姆对他说：你要跟大家分享玩具，这是有教养的表现。

小D在旁边悄悄地和我说，“他不一定非要分享的，这是大家的玩具，另外一个男孩应该等待，等那个男孩玩好再玩”。

慢慢地，她自己就明白该怎么做。

第三，引导孩子去关注“分享”对其他人的影响。家长有时候只是在强调分享，的行为，其实我们应该更多地让，孩子知道，分享行为的真正，意义是什么？

这个话题也可以，跟孩子一起讨论。

比如我会跟小D一起探讨，让她去想有哪些好处，她会说，分享会带来更多的快乐；分享可以赢得，很多的好朋友；我跟别人分享玩具，别人也会跟我分享零食，我们是互相分享......

让孩子分享，不是生硬地喊口号，而是让他实实在在明白，我们为什么要分享。关于分享的误区

有些家长会担心，如果我们不鼓励孩子分享，那他会不会永远，都不懂得分享，变成一个自私的孩子？在大J看来，不要表面地认为，不分享就是自私。

所谓的自私，其实是缺少共情能力，也缺少感知他人，情绪的能力。从儿童的发展心理学来看，孩子首先有一个自我，才能往外扩充其他的东西，所以即便是不分享，也正常的，和自私没有关系。

有些愿意分享的孩子，也可能是“没有自我”或“底线不清”的孩子，并非是发自内心的，想要分享。

还有家长会关心，我曾经让孩子分享过，这会造成孩子有，不安全感或匮乏感吗？

不一定。

首先，你有没有长时间的指示命令，孩子去分享，却从未告诉他为什么，要分享？

如果没有，那一两次的鼓励分享，也不会造成不安全感，和匮乏感。

其次，你要求孩子分享的，这个东西是不是合理的？对孩子来说是不是非常重要，的东西？

比如说有一个对小d来说特别，重要的毛绒玩具，如果非要她分享，也许就会对她造成伤害。

第三，分享完了以后，我们事后有没有帮助孩子去理解当时爸爸妈妈为什么，让你做这件事？

如果每次家长都很大方，一味要求孩子分享，事后也不去帮助孩子，理解我们为什么要分享，比如妈妈也能理解你，当时的心情之类的话，那么长久孩子是会有，匮乏感的。

最后，我们来总结一下，家长到底该如何处理“分享”行为？

第1，先来看这个东西，到底是谁的？

第2，分享的行为，应该是物权人自发的行为。所以，如果是孩子的东西，其实还是要尊重孩子，的意愿。

如果孩子说我不愿意，去分享，家长可以问问他，为什么不愿意，然后尊重他。

分享这件事不是“要求”来的，家长在里面的作用，其实是一个“促成者”。

你去理解孩子的情绪，引导孩子换位思考，并且让她明白两个人一起玩可能，会更快乐，通过这些引导，来启发孩子自愿分享，而不是强制分享。

大J说，她从来没有鼓励小，d去分享，但是小D一点都不小气，每当小朋友想玩她的玩具，大部分情况下，她考虑几秒钟都会答应。

这是她自发的行为，很放松很满足。（完）

 写在后面的话：

我们在小时候都被爸妈，要求分享过，当我们做了父母后，便会无意识地重复“爸妈的教育方式”。

你有没有对孩子说过：懂得分享的孩子才是，好孩子，你应该跟大家分享；你是哥哥姐姐，你应该分享给弟弟妹妹......

但“应该如此”、“一向如此”就是对的吗？这才是家长要反思的。

听了大J的分享，相信大家都明白了，孩子不分享一定有他，的原因，他可以选择不分享，家长能做的就是，理解他的情绪、尊重他。

如果家里有多个宝宝，父母也不要用“哥哥姐姐”等身份绑架孩子，他们的情绪也要被看见，而不是一直妥协、牺牲。

父母只有用理解和尊，重来养育孩子，才能让他们感到，安全和富足。

我相信有很多爸妈会问，我之前一直用“不当”的方式“要求”孩子分享，可能已经造成他，不安全感了怎么办？

其实就像我们之前，一直说的，家长有觉察就是改变，的开始，不要因为过去而自责，从现在开始，学会理解和尊重，每一天都是改变的，最早的一天。

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