段子...

你们男的喜欢化了妆的女生还是素颜的女生？

我：素颜并且漂亮的。

她：哪有那么好的事？

我：那就素颜。

她：化了妆多好看，赏心悦目，你干嘛坚持素颜？

我：我怕吃到化学元素中毒。

她：？？？！！！星期天我碰到一个，霸占两个座位不肯，让坐的大叔，我是每快到一站的时候就，和他理论起来，然后他也特别嚣，张和我怼回来。果然，一个半小时后，他发现他坐过站了！小时候，家里养猪都是放养的，那种黑猪，每次放学回来我都要赶着，猪去山上溜一圈，我亲切的叫它小黑。

整整放养了一年，年底时，当我看到屠夫拿着几把刀走进，我家时，我哭的昏天暗地，童年的天真无邪让，我决心保护小黑，我一边哭一边阻拦屠夫，被我爸一把提着衣领丢进，房间锁起来，我不停敲着门，哭着喊着，哭累了就睡着啦。

不知睡了多久，家人叫醒我吃饭，望着餐桌上丰盛的饭菜，特别是正中间那，一大盘酱猪蹄，我脑子一片空白。

现在依稀还记得，那一顿饭，我吃得肚皮瓜圆！一个程序员去面试。

面试官：你毕业到现在才两年，履历上三年经验是怎么，来的？

程序员：加班来的。昨天带儿子逛街，路上遇到我初恋。

她笑着跟我打招呼，看见我儿子她明显一愣，怅然若失问道:你儿子都这么大了？

我刚想说是，儿子对我说了一句: 叔叔，等会带我去买玩具吧！

我看见初恋明显松，了一口气的表情，递给我一张名片: 无论什么需要，你都可以找我！ 记住哦，无论什么！

初恋走后，我才缓过神来！我是个顾家的男人，刚想开口斥责儿子。 儿子递给我一个，肯定的眼神: 爸爸你放心吧，我不会告诉老妈的！ 大家都是男人，我懂你。一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀：“老衲很快就不是独身狗了！本年征兵现已通过了，过几天就走！”

我说：“这和你是不是单身，狗有什么关系？”他：“今后记住请叫我军犬！”有位大妈生病了需要打针。

护士妹妹拿着，针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”

姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”老婆打电话说在超市给我看上了一件衣服，让我过去试试。

我匆忙赶到那儿，却偶然发现一小伙子，在鼓捣老婆新买的电动车。

我走过去问：“咋啦？打不开了？”

小伙子一惊，但很快平静下来：“我老婆的电动车，出现点小问题！”

我冷笑一声：“要不要帮忙？我这有钥匙！”

小伙子立马露出找到组织，的笑容：“你是前辈？”

“不，我是你老婆的老公！”刚说完，小伙子撒腿就跑。老婆闺蜜突然打来电话：今天加班吗？晚上有没有空？

我想了想：有空啊。

她接着说：和你老婆在逛街呢，她手机没电了，让我问问你。有空就去接小孩，自己找饭吃，别指望她了，我们且得逛会！

都是套路！

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