那位评价杨丽萍网友回应：“我只是情商低！” “没错，你还很恶毒！”
女人为什么要甘心接收被吓唬呢？...
文 | 卢悦
她发布了一条生活中的视频，这个视频一如既往的仙。
但让人震惊的是这条视频下的一个评论：
“一个女人最大的失败就是没有一个子女，到老也享受不到儿孙满堂的快乐，即使再美再优秀也逃不过岁月的摧残。”
让人触目惊心的是这条评论居然有上万个点赞。
这样一下就引爆了微博。
无数人痛骂这个评论，甚至连戚薇、陈数、李若彤都发微博怒怼。
今天，评论杨丽萍的网友出来回应了：
回应总结成七个字：我就是不善言谈。
甚至还怼网友：“关你什么事，一个个吃饱了撑的那么狠毒地骂。”
看到她的回应，桃子妈忍不住笑了。
别人喷你就是网络暴力，你喷别人就是不善言辞。
你咋这么双标呢？
怎么？现在的人都爱用“不善言辞”、“说话直”来掩饰自己骨子里的恶意了吗？
1
如果你想要好下场
最好不要做“好女人”
为什么大家会对这条评论如此愤怒？如果你想要好下场
最好不要做“好女人”
就是因为，女人终其一生都生活在恐吓中。
什么样的恐吓呢？
就是4句话：
- 结婚恐吓：你这么不听话，以后嫁人没人要！
- 年龄恐吓：过了30岁，女人就是赔钱货了，别挑了！
- 生育恐吓：没生过孩子，女人一生不完整！
- 离婚恐吓：没有男人喜欢二手货！你就孤老终生吧！
有一个公司老板跟我说，我发现一个现象，在职场上，男人总是在想出路，而女人总是在想退路。
为什么会这样？
我说，那是因为，女人从小就是被吓大的。而且，不只是在职场上，在生活中，在感情中，男女莫不如此。
比如感情中，男人总是觉得不满足。
他问我，那为什么女人要甘心接受被吓唬呢？
我说，因为女人接受了一个毒鸡汤逻辑：我一定要做个好女孩。
如果你要做个好女孩，好学生，好员工，好女人，好老婆，好儿媳，好母亲，好奶奶……
那么你就必须按照公式活着，按照别人的标准活着。
从小你要听父母的，然后听老师的，接着听老板的，婚姻中听父母的，听公婆的，最后听你的孩子的。
听来听去，女人的一生，就这么过去了。
这么过去的结果是什么呢？
就是有了所谓的更年期。
为什么女人会有更年期？
因为到了中年，很多女人忽然发现，我这辈子，终于活成了一个好女人，但唯独没有活成我自己。
我们一生努力活成别人，可是代价是什么呢？
有数据表明，全球患抑郁症的人群中，女性比男性多一倍，而在婚姻中，女性承担的婚姻压力比男性高三倍。
而且更糟糕的是，你那么努力扮演的角色，最后连登台的机会都没有了——男人不想和你“演下去”了。
在咨询室里，一个女人绝望地对丈夫说：“为什么？我做错了什么，我可以改！”
丈夫的回答是：“你无可挑剔，但我不想和你过下去了。”
女人很困惑：“既然我无可挑剔，为什么你不想和我过下去？”
男人说：“我以前总是为别人而活，现在我要为自己而活，所以我出轨了。”
而女人则很困惑地问我：“人可以为自己而活吗？那孩子怎么办？父母怎么办？”
然后就会崩溃：“为什么好人没好报？我做错了什么？为什么为别人付出牺牲了这么多年，最后却是这样的下场？”
我说：“也许，如果你想要有好下场，就不要当‘好女人’。”
女人就更崩溃了：“我做不到！”
我说：“为什么做不到？”
她说：“因为我不能做坏女人！”
我说：“为什么你不能做坏女人？”
她说：“从小我的父母就教育我……”
2
打碎所有的“应该”，
你才能过上“想要”的人生
这就是“听话的好孩子”的死循环和人生悲剧：打碎所有的“应该”，
你才能过上“想要”的人生
你觉得这个世界应该按照父母说的公式那样运行，可是这个世界偏偏不听你爸妈的话，这怎么办？
你“吃亏是福”，他“得寸进尺”；
你“不断付出”，他“拼命索取”；
你“不断隐忍”，他“有恃无恐”；
你为了“孩子”，他“为了自己”；
你“一次次原谅压抑”，他“一次次放飞自我”……
这不是拿头撞墙吗？
一撞就是几年，十几年，甚至可能是一辈子。
人长眼，就是为了不去撞墙，但为什么很多人却是“睁眼瞎”？
多少女人在我的咨询室里哭诉老公如何渣，但最后一句永远是：“我该如何挽回？”
我问：为什么要挽回呢？
她说：“为了孩子的心理健康。”
我说：“你是说，让老公时不时地在孩子面前把你打成血葫芦似的，这是为了孩子的心理健康？”
她说：“我周围的人都是这么说的，单亲家庭长大的孩子，心理不健康。”
我说：“那你孩子在这样的暴力环境下长大，心理就健康？”
她哭了。
其实她也知道，这样的婚姻，对孩子没好处。
但是她依然不敢离婚，那是因为，她从来没有真正思考过自己的人生。她活在一个“应该”的世界里，而不是自己“想要”的世界里。
从这个意义上讲，一个“坏男人”胜过“一打”“好男人”。
“好男人”让女人变小，“坏男人”则让女人长大。
因为只有渣男才会“负责”地告诉你：此路不通！
什么是长大？
长大就是，用你自己的脚，去丈量别人的世界。
这就意味着你要有自己的“体验”，自己的“思考”，自己的“阅历”，然后，你才能活出你自己。
比如刚才那个女人，我问她：为什么不敢去倾听自己内心的声音？
因为她已经被否定怕了。
小时候妈妈从来没有肯定过她，无论她做什么都是错的，她不配穿自己喜欢的衣服，不能有自己喜欢的饭菜，不能玩自己喜欢的游戏，甚至不能有自己的朋友……
所以当她在和父母指定的男人相亲了3个月后被打了3次，一次头上都缝针了，她怯生生地跟妈妈说：“我不想和他结婚。”
妈妈大怒说：“我们请柬都发出去了！你跟我说这个？”
然后就是8年头破血流的日子。
当这个男人不要她的时候，她还想要挽回……
因为她已经被妈妈成功地洗脑了：我的想法永远都是幼稚的，我的体验永远都是不对的……
所以，所谓的“成长”，从来都不是一种口号。
它是一种“促进性”的环境，它促进的是我们的自我的发展。
其实就是三句话：
- 1. 我是可以原谅的。
有一个女孩因为大学时候怀孕，怕家人知道，就去小诊所做流产手术，出了医疗事故，导致终生无法生育。
她很久都不敢进入婚姻，直到遇到一个男人，他反复告诉她：“我心疼你，我根本不在乎能不能生孩子。”
但过了7年，他要求离婚，理由是，一个男人一辈子连孩子都没有，是一种残缺。
她听了，死的心都有了。
咨询中，我发现，其实她最大的痛苦不是这个男人背弃了誓言，而是她根本无法原谅自己当年的愚蠢，她有一种强烈的羞耻感，羞耻感的背后是父母那双失望的眼神。
她做了“不可原谅”的错误。
我告诉她：“你知道吗？你是可以犯错的。”
她听后失声痛哭，这辈子，她从来没有听有人跟她这么说过，她一直都生活在一个“不允许犯错”的世界里。
于是她无法原谅她自己，而一个人无法原谅她自己，她的一生都在“画地为牢”。
- 2. 我是对的。
有个女人找到我，因为她总是做噩梦，梦见她要杀死自己的孩子。
她的孩子是自闭症患者，丈夫因为受不了这个孩子而和她离婚。
她每天忙于工作和照顾孩子，为了帮助孩子有生活自理能力，她操碎了心，有一次她想：“要是回家了，发现孩子死了，那该多好。”
想到这里，她就不能接受自己了。
她活在一个“完美妈妈”的心魔里。
其实她只是一个普通女人，一个单亲家庭的，被孩子折磨的精疲力尽的中年女人。
爱孩子是她的需要，但爱自己更是自己的需要。
你有这个想法，没有错，因为没有人可以在这么大的压力之下，还能笑对人生。
即使你想杀死孩子，你也是对的。
因为你不是想杀死孩子，你想杀死的，是这个让你发疯的生活。
她听了我说的话，大哭：“我从来没有一个地方，可以说出我内心这么阴暗的想法，我从来没有被人这样理解过。”
- 3. 我是好的。
一个女人找到我，她很痛苦，她不想生孩子，可是妈妈已经闹了5年，现在已经用绝食来逼她去生孩子了。
不光是她妈，连她老公也因为自己父母的压力而动摇了，也开始和她商量，要不要生孩子的问题。
她问我：“如果我不满足他们的需要，我是不是个好人？”
我说：“如果他们不满足你的需要，他们是不是好人？为什么符合他们的标准，才是好人；符合你的标准，就是坏人？为什么这个世界的规则，必须由他们来定？这不是你的人生吗？”
她发了一会儿呆说：“我怎么从来没有想过，我是不是好人，不是由别人来定义？这么想了以后，我马上就轻松了。”
我们的人生，一共就是两个故事。
第一个故事里，我们是按别人的标准活的。
在第二个故事里，我们是按照自己的标准活的。
第一个故事里，我们是机器人，不需要动脑子思考，不需要和这个世界谈判，勾兑，博弈。
在第二个故事里，我们是属于自己的，我们需要去思考，需要去体验，需要和这个世界谈谈。
很多人，只能活在第一个故事里，
因为他们没有一个“促进性”的环境。
没有人告诉他们：你是对的，你是可以犯错的，你是好的。
而这一切，无需别人的评判，它是天生就拥有的权利。
在杨丽萍视频下，那个评论她的人，就活在第一个故事里。
让我高兴的是，那些愤然反驳的人们，已经开始成为这个世界的大多数，
他们已经不满足于第一个故事，而开始或者已经活在第二个故事里。
就像杨丽萍的回应那样，她说：“人会走向衰老，走向死亡，谁也救不了你，但你的精神是年轻的，你的气息是美好的，就会散发出来一种特殊的味道。”
而对于这位口无遮拦网友，桃子妈想说，不管你有什么样的理念，都应该尊重他人的生活，也该对自己的言行负责。
END
文章授权转载自：作者，卢悦。心之助女性心理情感咨询专家，作家。转自微信公号心之助 id：xinzhizhunvxing。*以上图片来自网络，版权归原作者所有。
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