小时候看黄飞鸿，一直搞不懂

我向女神表白过两次，被拒两次。第一次她回：“我心里有人了。”第二次她回：“我肚里有人了。”很多时候，我们在网...





我向女神表白过两次，被拒两次。

第一次她回：“我心里有人了。”

第二次她回：“我肚里有人了。”

很多时候，我们在网站注册的时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后面添加一个SB，注册绝对成功！

只要功夫深铁杵磨成针，类似于只要每天攒一元，一亿天就能攒一亿元。

规则1：所有的事情必然有周期性；规则2：当其他人忘了规则1的时候，你最好的机会就来了。

小姨子过日子很节省，不舍得花钱，后来买了房子更厉害了。

老婆说：“她原来是铁公鸡，每次回娘家不买东西。现在是磁铁公鸡，回娘家还吸点东西走。”

我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说：“对不起，你的穿着太脏，不能进入。” “哦”我转身说“那空调你们自己修。”

世间还是好人多呀 今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静.

@马伯庸: “007，你将去中国执行一项接头任务。去解放路和中山路附近的人民广场，找一个叫李建国的人。至于哪个城市，目前还不清楚，但我想既然其他信息都很详细，这应该不是障碍。”

处女座室友在拆电脑清灰，我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把电脑拆开第二遍了……

现在招工人有多难你看看他的要求：

一个月上多少天？一天上多少小时？有加班费吗？多少钱一个小时？

工资压多久？有年终奖吗？春节报销来回车票吗？发工资准时不？伙食怎么样？

有五险一金吗？一宿舍几个人住？有热水空调WIFI吗？有洗衣机电视吗？

车间妹子多不多？老板是哪里的？人品怎么样？老板娘长得漂亮不？

这些不说清楚你好意思在这招吗？

开心是一天，不开心也是一天，那干嘛要费心开心起来呢

你说，强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

人这一辈子最重要的三点其实是：岁月静好，懂得感恩，与你相随。 国际说法是：fine, thank you, and you…

“小姐，此地禁止游泳。”“我刚才脱衣服的时候怎么不说？”“脱衣服是允许的。”

现在的大妈们啊 一言不合就要给你介绍对象

对于我们这种想学习却没有定力的人来说，只要把辅导资料买回来就权当是学习了

今天我看见一个老太太在马路摔到，过去扶她，没想到她却抓住我的手小伙子刚才你推我，我说监控会还我清白，没想到她说小伙子这没监控。我TMD一脚踹过去，没想到她儿子过来说：刚才我拍下你踹人视频。我冷笑一声从怀里掏出有短暂精神疾病证明！

弟弟：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈：“说重点！” 弟弟：“她长得丑！”

女生可以试着发一条：「一不小心把自拍照发出去了，赶紧删了（笑）」 如果周围很多人评论“想看”，“求再发一次”，“求单独发”等，那说明你是一位公主。 如果没评论，那就去照镜子吧

刚刚在天桥上看到一个崽儿用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完车个背去买了四个馒头过来。崽儿看了我一眼，勉强吃下去了。吃完准备走，我悄悄咪咪跟到后头，等他到另一个地方写完字，我又去买了六个。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。也许很感激我吧…

小时候我妈为了省事，就经常带着我去女澡堂，然后我就说妈妈我什么时候可以不来了啊，然后那个门口管事的阿姨听见了就说你什么时候想来了就可以不用来了……

话说唐僧一行人行至西梁女国，被国王求亲，悟空将计就计使三藏佯与国王成婚，唐僧听说，道：但恐女主招我进去，要行夫妇之礼，我怎肯丧元阳，败坏佛家德行；走真精，堕落本教人身。行者道：师父，你就蹭蹭，别进去！

小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。

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