文稿心灵广场——我与我的女超人

我的大学生活开始已经快一年了，独自生活快一年了，离开家，也快一年了。又是冷不冷...







我的大学生活开始已经快一年了，独自生活快一年了，离开家，也快一年了。又是冷不冷暖不暖，春天到夏天过渡的季节。去年的这个时候还在熬夜奋战准备着高考，还能喝到热好的牛奶和切的成块的水果，还能吃到不重样的营养三餐。现在，面对着食堂微微变凉的饭菜，我承认，我想家，想我的父母，想我曾拥有过又失去的一切。

我妈是一个医生，不知道是不是这个原因，每次和妈妈抱怨这疼那疼的时候，我以为她会很紧张，甚至会带我去看医生，而我等到的回答永远都是，没事儿，过两天就好了。我妈是个冷血动物，不管我受了多么大的委屈，跑到妈妈身边，我以为得到的会是拥抱和安慰，但是在我妈那里等着我的永远都是无尽头的大道理，我妈也是一个特不近人情的人，不管我和弟弟犯得是多么小的错误，我以为得到的会是原谅和鼓励，然而每次都会被骂的狗血淋头。

大家都有一个公敌，叫做别人家的孩子。别人家的孩子总是很乖，学习很好，会做家务，拿各种各样的荣誉为父母添彩。每次我妈拿我和别人家的孩子做比较的时候，我表面上看起来深低着头像是在检讨，其实在我心里我正拿她和别人家的妈妈做比较。我总想，为什么我的妈妈不那么温柔，不那么关心我。，不那么体谅我。

直到有一天，我发现我突然身体不舒服的时候，习惯了忍耐，然后挺一挺，就真的过去了。直到有一天，我发现我受了很多很多的委屈，习惯了放在肚子里，连眼泪都不愿意流。 直到有一天我真的犯了错误，连自己都不愿意原谅自己，然后当作是给自己的教训。

我突然发现我变得坚强了，甚至与同龄人相比，我并不那么矫情。我妈用这样的教育的方式陪伴了我近二十年。也许不是那么温暖，我对妈妈却有着无法形容的依赖。尽管我的妈妈并不是我想象中最完美的那种妈妈，但是自她把我生下来的那一刻起，就注定我要用一生来还我向她欠下的债。

九月四号我妈送我来上大学，我特别期待我的大学生活，甚至想我妈快点回家，想象着终于要过没有她的生活了。结果是在第二天我妈真的转身离开的时候，我的眼泪瞬间就跟着下来。相信很多同学都有这样的感触。想起刚刚来到牡医的时候，不知道大家都在干什么，我在难过。室友不在的时候我会难过，晚上熄灯了我会难过，和曾经的朋友打电话的时候我也会难过，想家，想朋友，想高中。唯独打给我妈的时候，我反而没有显得有多难过，想让她以为我过的还不错，不想让她担心。

那段时间我总想我妈，想起小时候她每天骑个自行车接我送我上学，想起初中时候因为暗恋一个女生然后被她教育一顿，那时候只有一次没有考进前十名也被她骂个狗血喷头。想起高中以后成绩一点点下滑，她从无奈到接受。想起高三那段时间，为了不让我增加压力，从来不问我的模拟成绩.想起想起高考那天她在考场门外的等待，分明都高烧的走不动了，还非要陪着我去考试，那天下雨了，很冷，我坐在考场里想着快点结束这十二年的寒窗，我的妈妈就在门外翘首期盼，结束后回到家里的那一刻，妈妈躺下后，病的起不来，连饭都吃不下。想起来到大学之前为了给我的室友们留下好的印象，她去染了头发，前一天晚上还精装打扮问我哪件衣服更美一点，我心不在焉的敷衍她说你穿哪个都好看，后来，我的室友都说，你妈妈真的好漂亮好有气质，哈，妈妈，你真的好棒。

我赖在这个女人身边二十年，从抱着她的大腿直到现在个头已经超越了她。

高二那年，爸妈选择了分开，我和弟弟都被判给了妈妈。我曾以为单亲家庭的孩子会是那种沉默寡言，不喜欢笑，或者超级叛逆，变成不良少年。直到我变成了那个孩子，我没有沉默寡言，也没有变得叛逆，我很阳光，很乐观也很坚强。我们还是住在那个房子里，只是少了一个人。妈妈变成了工作狂人，学会了自己安灯泡，在家里贴了新的壁纸，换了新的电器，整个家就像新装修了一样。我只知道妈妈真的很厉害，就像女超人，却总是忽略她和我一样，只是个小女孩而已。

停电了，妈妈也应该尖叫一声，躲在沙发里。在工作累了的时候，也应该请几天假回来歇一歇。在受了委屈的时候，也应该找个人哭诉一下。可是她都没有。生活从由两个人维持变成一个人去维持后，妈妈就像一个钢铁不入的超人。也是这个女超人，为了弥补离婚带给我的心理创伤，极力的想从经济上弥补我，给予我最好的生活，给我买昂贵的衣服，给我很多很多零花钱找朋友玩，不再对我那么严厉，不再想让我受任何委屈，紧紧的把我和弟弟保护了起来。可是，更受伤的，更应该被保护的应该是她才对。她刚刚离婚的时候有抑郁症，每天晚上把自己关在房里，不说话不开灯也不流泪，静静地坐着，她以为我们不知道，其实我们不过是心疼放在心里却不敢去打扰而已。她总叫我和弟弟不要恨爸爸的抛弃，无论怎样，他永远都是我们最亲的人，真是不知会忍着怎样的难过才说出这样的话。

也是这个坚强的女超人，在我离开家上了大学之后，也说出了想我的话。她说，我走了以后，家里好像少了很多人，冷冷清清的。

也是这个女强人，在我上大学后的某天晚上打电话给我，那时候正入冬，天气变得很凉，我正在为了某个活动热火朝天的练习，我说，我在忙，晚点打给你，然后不等她回答就匆匆的挂了电话。回了宿舍已经十点，累的昏昏入睡，完全把回电话的事情抛在脑后。第二天还是那个时间，她又打给我问我为什么没有回电话。我有些羞愧，只能说是因为太晚了，怕打扰她休息。我都觉得自己虚伪的不行。我问她有什么事吗。她说，没事，就是想问问你那边冷不冷。瞬间特别想哭。

我的妈妈，这个曾经对我特别特别严厉，总是呵斥我，总是让我觉得对我不好的女人，心里一直一直都在挂牵着我。

我是一个大学生了，终于不再是那个喜欢紧紧粘着她的孩子了，终于，也想粘却粘不到了。我知道我们与父母之间一直都有一张无形的账单，他们从来不会像我们索取，但是有些事情只有我们长大了，经历了才会懂，感恩，珍惜，我们要回报，回报以时间，回报以爱。

妈妈，谢谢你，我爱你，很爱。

编辑：于紫枫

排版：姚  超

    关注 牡医之声