《正面管教》第一章、第二章讨论
《正面管教》第一章、第二章讨论主持人：悠默妈妈记录人：笑笑参加人：马立阳、宗宗、海芋、新新、兑兑妈PART...
《正面管教》第一章、第二章讨论
主持人：悠默妈妈
记录人：笑笑
参加人：马立阳、宗宗、海芋、新新、兑兑妈
PART1:阅读第一章、第二章，在这两章中，你印象最深刻的是书中哪些话，请标注页码
七项重要的感知力和技能p3-4
1、对个人能力的感知力——“我能行”
2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3、对自己爱生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律及自我控制。
5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度对待日常生活中各种限制以及行为后果。
7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
用语言表达对孩子感受的理解，是尊重孩子。
当我们注意维护孩子的尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这回激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。p8
平等不意味着完全相同 P2
帮助孩子体验归属感和价值感 P17
有趣的是，那些控制型的家长常常责怪自己的孩子没有责任感，而没有认识到正是他们自己在训练孩子不负责任。同样，骄纵也是在教导孩子不负责任，因为无论是孩子或是大人都放弃了责任。p14
当我们注意维护孩子尊严尊重孩子，并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自身的情况下，改变自己的行为。P8
他们很容易陷入一种恶性循环，在生气的时候过于坚定，或许是因为他们不知道除此之外还能怎么办，然后他们又变得过于和善，以对自己的过度坚定进行弥补 P13
赢得合作的四个步骤 P24
我们为孩子做的事，是教会孩子学会自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观点。 p23
如果我们能时刻问自己，“我这样做事在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。p27
当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。p15
有效管教的四个标准 P12
和善而坚定的常用语P15
在知道怎样做之前最重要的是知道为什么要这样做 P21
关于误解正面管教那段，我的印象也很深刻 P22
我们能为孩子做的最有益的事，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。P23
平等，是指所有的人对尊严和尊重有同等的要求。 P31
你们可以一起做头脑风暴，制定孩子看电视、晚上外出或做家庭作业的限制。 P14
严厉型:孩子会比较胆怯，没有自己的思想，解解决问题能力欠缺。孩子要么及其叛逆，要么变得因恐惧而顺从
骄纵型：无论对大人还是孩子都是一种羞辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。比较自我，不善于从他人角度考虑问题，价值观可能有一些偏颇。有自由但没有规矩。
严厉型和骄纵型的长期效果就是造成四个R，愤恨，报复，反叛，退缩
看着严厉性的操作步骤，真实生活中很多父母都是这样的。
前期无微不至，后面变得不耐烦，甚至大发雷霆。
看书的时候就感觉到了，我们坚定，过后又无原则，我现在偶尔还这样，尤其是孩子特别闹的时候，还是觉得用大声斥责让孩子乖。
我们自己都不能做到自始至终按照准则行事。
我在家前两天还大声斥责了，反思一下这是自己的无能，下决心不能再吼叫了。
尊重孩子，也要尊重自己。
其实吼叫，对自己也是不尊重，而且过后更沮丧。
正面管教型用到的工具：日常惯例表、分担责任（家庭会议）、有限选择、和善坚定并行、共情、积极暂停、拥抱的力量、共同解决问题、启发式提问。
正面管教的长期效果：
有规矩有自由，有限制的选择，健康积极向上，体验自然后果，孩子生活的开心，信任，坚定和善，提前告知，尊重。
孩子时期受到的正面管教，会给孩子一生有积极的正面影响。
不以责难、痛苦或羞辱作为激励手段，尊重孩子，培养孩子自己的能力、信心、责任感，让孩子获得归属感和价值感。
首先给孩子有限制的选择，然后让孩子体验他的选择带来的后果，家长不做评判，尊重孩子，尊重自己，和善并坚定，冷静期，我要抱抱法。
跟孩子做了一些约定，那就按照约定的形式去做。举例说明：
昨天我困了，告诉姗，如果需要我哄着睡就跟我一起睡，或者比我早上床，我都睡着了，她才上床并且要求我哄她睡，我醒了，但是没睁眼，她各种手段想让我哄她，说害怕，还哭，我一直没有理他，继续睡自己的。以往我会醒来哄她，然后她又有别的事，总之最后我都因为不耐烦最后对她大喊大叫，她以哭闹收场！最后会发脾气，不和善。昨天我坚定地不哄她，和善的对待她。
有一次帅帅去新悦的拓展区玩，约定好离开的时间，他选择跟我磨，我就坚定的执行，要走的时候他就拽着我，服务员就说，没什么事儿就多玩会呗，我到是没跟服务员解释，就直接跟帅帅说，按照我们的约定，你应该到时间做什么，他后来还是配合我穿鞋走了,之后也没闹，感觉给他时间让他适应，还是可以和善坚定并行的。
我没急，就是很坚持，服务员说的时候我就想，我有我必须这么做的理由，但是不用跟你解释.对帅帅，要是原来我反正也没事，可能就会在玩一会，会往后拖时间，但是那天我就用我们的约定来约束他了，他后来也配合了
现在帅帅每天晚上不到9点就睡觉，早上不到7点自己就能起，有一天没起来需要我叫了，我就问他我们睡觉的时间是几点，他自己都知道9点要睡觉，不睡也要早起，我很坚定的执行日常惯例表。现在用的顺手的就是日常惯例表。
而且现在不跟我在一起，他也能自己控制时间，虽然没有时间概念，但是他知道他看电视的时间只能是半小时，并且一天只有两次机会。
上周末吃饭时间，悠悠说要看电视，我们以前约定是吃饭时间不准看电视。我就表示不同意，悠悠继续闹，说不能看电视就喝奶粉。我们以前也约定饭前不准喝奶粉，我继续表示不同意。悠悠开始有些闹和哼唧。我坚定的表示现在是吃饭时间，所以继续吃我的饭。后来又端上来一些菜，可以让悠悠参与刷酱，我就转移注意力，悠悠很配合的继续吃饭，没有再提其他事情。
在约定的初期，遭遇孩子哭闹时，是什么阻止我们心态平和的坚定做自己该做的？
我是感觉太看重周围人对你的评价，对孩子的评价
我们可以先冷静一下，不急于解决当下的问题，让情绪平复只有再讨论事情,让情绪平复之后再讨论。
因为我的孩子还小，没有那么多叛逆的地方。接纳她的想法，敢于让他尝试，注意保护她的安全。
其实是触动到自己的盲点或者雷区。
尤其是在需要坚定的时候，周围很多不认识的人都会善意的给我提醒，让我可以对他宽容，因为不是原则性问题。
我觉得孩子做到了，剩下的就是大人是否能严格执行。
其实在和善于坚定并行的时候，遭遇孩子哭闹，大人也可以做很多，第一就是要坚定的做自己该做的，然后可以共情和安慰孩子，表示理解，但不妥协。也可以启发式提问。
有时候孩子通过耍赖什么的想让大人妥协，多数时候大人会不太坚定了，或者不太淡定了，语气就不好了。我一般这个时候有点情绪了，或者不说话了。
共情比以前用的多了。
我能做到坚定和善但是缺乏共情和安慰。
但是感觉现在用的比刚开始接触的时候多了。
和善与坚定并行，是家长和孩子双方达成一项约定的前提下吗？可是对于一岁多的孩子也不懂呀？
对于一岁多的孩子，家长参与决定会多一些，而且要花时间训练。
和善地表示不可以，可以转移注意力，这个我用到了。
花时间训练孩子的行为习惯。
"赢得"孩子，我对这个感触特别深。
我以前的好胜心，老觉得让孩子按我的安排才是最好的，总是“赢了”孩子。
自尊：一个容易造成错觉的概念。
此处知道了“他尊”和自尊的区别。
通过别人的评价认识自己是他尊，自己认识自己才是自尊。
我记得有一次帅帅跟我说了一个什么事情，我第一句话就是“不可能”，你肯定是犯错误了。
以前也总是以赢了孩子为处理问题的目的。
经常在日常跟帅帅的相处中，用说教来解决事情，短期来看好像效果不错，因为他听了，但是长期负面效果挺多，看书之后感觉一定要赢得孩子的合作，这样才能事半功倍。
现在以孩子是否有所收获为处理问题的目的了。赢得孩子，第一点就是要对孩子的感受理解。
目的虽然明确了，但是启发孩子合作还不熟练。
羞辱的话我觉得我说过，用不耐烦的语气说，你怎么回事呀，这都不会做，什么的，现在想想，说这些话其实自己都不爱听，孩子肯定也不爱听。只是自欺欺人的觉得孩子还小，他还不理解，后来学了之后就感觉原来自己做错了很多。
孩子在感知方面很敏锐。
我在班里和学生们制定了数学课的限制，希望他们能感受到自己的价值，获得归属感。也警示我自己不能说些伤害孩子的话。分担任务会增强孩子们的归属感，教给孩子们生活技能，并且让孩子体会到社会责任感。
我今天早晨带帅帅去幼儿园，他昨天掉到水池里了，我就问他关于昨天的一些事，平常的话我肯定是用说教来教育他，但是这两天在看书，我今天就用了很多的问题来让他回顾，他也很配合，明显话多了。而且他不觉得我的目的是要指责他掉水坑里弄脏衣服。
有时候自己犯了错误，会陷入自责的状态，觉得自己不够好，甚至会有些恐惧感。
孩子犯了错误，可能会责备和说教，目的是为了彰显自己作为大人，知道和理解的东西更多，判断更准确
接纳犯错的自己，也需要看到自己为什么会有这样的情绪。
把孩子犯错误当做是他的一个学习新技能的机会，不是什么坏事，让他为自己的错误承担责任就好。
能平常心对待，然后一起寻找方法解决。
对于孩子犯错误，如果不批评和指责，我们可以怎么做？
一般小事都不会太在意 遇到略微大点的事情 或者有局外人旁观者 就不能淡定了
可以启发式提问，看他能有什么解决办法，头脑风暴
可以在事后在平静的情况下和孩子分析原因 看孩子怎么看待 以后有什么处理方法
对于孩子的情绪呢？当他自己犯了错误，也会有情绪？
给予尊重和理解
告诉他有情绪是正常的
表示理解,同情
如果我们这么做，孩子会学到些什么？
和善对待，尊重理解
犯错误不是不可饶恕的
管控情绪，接纳自己
孩子能尽快调整好想到下面做什么
孩子能学会自己有情绪是正常的
并且会把大人作为榜样，犯错误后，承担责任最重要
关注于解决问题
怎么感觉像上了一次线上课，哈哈。
谢谢大家的支持，我们一起坚持读书！
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