我也曾自卑过
我们本是平庸，却都想闪闪发光...
——我希望有一天你能云淡风轻的提起自己的过往，敢坦诚的面对曾经那么弱小的自己。
文|曾经自卑过的花房姑娘
希望这篇文章能让你有些温暖
当时我才十二岁，青春的影子在我脸上播下了一粒粒种子，我不懂什么叫美丽也不知道怎么去遏制住这成长着的青春，我面对镜子暗暗的也讨厌过青春。可原来最伤害我的不是青春的痕迹，那时候班里有一群喜欢欺负我的男生，是真的欺负，也不是一个而是真的一群，其中一个男生下课经过我的桌子表现出特别嫌弃的脸，“哎呀，你这么丑，别碰到我”后座的男生起哄的笑起来，其实他长得也不好看，一副胖的流油的身子，头发还总是卷卷的满是头皮屑，我不知道他哪来的自豪感说道“她呀，她在外国人眼里就是美女”因为课上老师曾经说过中西方对于美女的标准，一般中国的丑女在他们眼中都是美女。
我没有哭，没有反驳。班里有个睫毛长长眼睛很大的姑娘，声音还很柔很细，典型的江南女孩子气质，班里骂我的排挤我的男生都喜欢她。但是她总是在半夜打电话给我说自己想妈妈，我会陪着她安慰她很久很久，好几个小时吧，听她在电话那头哭诉自己离了婚的爸妈。可是我自认为的心灵美那时候好像变得一文不值，他们都觉得我长得难看，好像身上长满了脏东西一样不愿意碰到我，我安慰的那个女孩子好像也从来没有站出来帮我骂过两句。
是啊，长得漂亮真好。我没有和爸妈说，没有和任何人说，我也没有哭，一切都似乎很平静，我在家还是那个乖乖女，在学校还是那个不和人发生争执的乖学生。后来有了一个叫交际舞的活动，每个班的男女都要一起跳交际舞，有牵手的环节，其实真的只是男生邀请女生搭一下而已，和我一起的还是那群人中的一个，我的手还没来得及搭上去他啪的一下把我的手一打，我不知道那时候哪来的勇气，或者说是真的憋了太久，一下子发了火，那时候最有用的办法就是告了老师，其实现在想起来真的也还是挺没用的，他下课后来和我道歉，我当然是默默地什么话也没说，那时候是自己骑车回家，那天我没有和任何的小伙伴一起走，在一个红绿灯哇的大哭，一路哭回家，那时候明白原来人的内心也可以这么丑陋，原来欺负人是这样。
是啊，我自卑，让一个十二岁的我就尝到了人间的丑陋。
真的，要很多年后的今天我才敢咬牙承认，是啊，是因为长得不漂亮，所以我自卑。
说真的，我好希望被人认同和喜欢，我好希望被爱啊，但我好像后来把自己裹得太紧了，看似坚强的背后有一颗不愿和人打开的自卑知心。我本俗人，不想做逆行的勇士去屠龙嗜血，只想从容体面地，穿整洁美丽的新衣被高高捧起。
为什么要保留那些让我自卑的天生缺陷呢？我想摆脱它，它太难消化了。我很感谢那时候的心理老师，在那个小小的心理咨询室里我释放了那些日子以来所有的委屈和不满，用完了一包又一包的纸巾，我很感谢那时候陪着我的三毛和老刘，后来我们成了无话不说的闺蜜，我觉得我们的关系真的是可以请进生命中的亲人，说实话，他们俩长得都很漂亮，三毛学了空乘，老刘虽然有点圆润，但确实是一个长得精致的胖子，看过科学报道，和什么样的人在一起就会倾向于他们，或许我也在渐渐地变美吧。虽然一直到了毕业我都没有办法改变那群男生的看法，但现在的我已经能云淡风轻的说起自己也曾自卑过，内心即使有一丝的涟漪泛起也不再是当年的泪如雨下。
——对付自卑的最佳办法，不是修炼抗压人格。简单地各个击破，有什么缺点就克服什么缺点，唯有此方法真正奏效。因为贫困而自卑，就努力赚钱知道买得起最爱的包；因为愚笨而自卑，就花大量的时间去学习，总有一天你是那个智者；因为其貌不扬而自卑，那就去找办法变白变瘦，或者去做微整形学习形体。任何能够帮助你逃离这种无助心境的事情，只要不危害别人，为什么不去尝试一下。
自卑真的不是那么好摆脱的，我到现在还是会怕听到别人对自己的外貌进行评价。但怨天尤人真的没有用，假装大度也没有用，真的，真的只有你变得足够强大了，你真的足够漂亮了，那些自卑的过往才会在心里稍稍的淡一些，云淡风轻的提起老酒讲起往事，我真的也自卑过。
——真的希望你，希望那时候足够强大，强大到敢坦诚自己曾经那么弱小。
别感谢自卑，别感谢那些伤害过你的人，原来人是可以那么坏的，但你是可以那么强大的，千万别【用自卑锻造自己】，别怕，只要我们翻过这些崇山峻岭。
我们只需要成为更好的人。
番外篇：居然断网了，开了个热点传文章，心疼。这是我的真实经历，不敢说不再自卑了，但至少不再畏惧，我很感谢在我最沮丧的时候三毛和老刘给了我最大的安慰，我的朋友都陪在身边，我好像不是那么的脆弱了，还有很感谢自己的高中，在高中好像自己的性格发生了很大的改变，交到了值得一辈子在一起的朋友和老师，相信不久的想来自己真的可以独当一面be a man!其实还想写很多，网没了好像思绪也不是那么的清晰了，就写到这儿吧，今天去给学校的狗狗喂了火腿肠，希望自己不要再经历那些心碎的事情，勇往直前，做更好的自己。希望你能从我这儿获取一些正能量。
祝幸福
晚安
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