小明的妈妈抽查他卷子，结果一翻全是空的什么也没写...

汪星版：守夜人.vs.守日人升职下午，抽烟的时候，领导跟我说：“小伙子，干得不错，今天之内会给你升职。”...



女友已做好准备，你却在她背上玩起了连连看



升职

下午，抽烟的时候，领导跟我说：“小伙子，干得不错，今天之内会给你升职。”

刚刚，领导把公司闲聊群的群主转到我头上了，还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职！

路痴

老婆是个路痴。

有一次和她逛街，遇到她前男友，骂她SB，她气急败坏就追去打。

两小时过去了，她还没回来，估计是迷路了。

标准

工作中有80%的人，不能按照朋友的标准来衡量和要求他们。

还有20%，不能按照人的标准来衡量和要求他们。

纸巾

昨天肚子疼，去一个医院借厕所，正好大妈在打扫，突然一摸没带纸，问大妈：“您有纸吗？”大妈直接说没有。

就在大妈走的时候，我清晰的看见大妈的清洁车上有一叠厚厚的纸巾。

我呵呵一笑，把我的大便涂满了整个厕所。

悲剧

考试没考好又被老妈抽了，今天去学校的时候同学说：“呦，换拖鞋了啊？”

阴影

我个子不高。记得小学一年级时候，老师第一天上课，喊起立，然后看着我半天，过来拿教杆打我，问我为什么不站起来？

我说我站了...那个场景是我一辈子的阴影。

面试

去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。

好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。

对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

家长会

给女儿去开家长会，去得比较早就跟一位漂亮少妇聊天，由于本人比较幽默把她逗笑了，双方都很愉快。

回家后女儿跟老婆说了我在学校的事情晚上跪键盘到两点。

剪发

去剪发，我说我想换个造型，剪短一些。发型师说你别剪短了，不适合，就这样挺好。

我说那烫个头？发型师说你别烫了，就这样挺好。

我说那换个颜色？发型师说你都自然棕了，还要什么颜色，就这样吧。最后修了修。

现在过了三天了，还是没人发现我花几百块钱剪了头。

遗憾

“我这辈子第二大的遗憾就是学生时代没谈过恋爱。”

“那最大的遗憾呢？”

“没谈过恋爱。”

夸奖

老婆说：“老公，你夸夸我呗。”

见我面无表情，她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我说：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

逛街

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。

回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

幸福

问：你觉得世界上最幸福得动物是什么？

答：猪和狗。好白菜都让猪拱了，好B都被狗操了。

买菜

看到一个老太太在路边卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。

我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜，于是掏出100元给她，说：“我全要了！”

我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿，这时候老太太追了上来，拉着我的车门说：“钱不够！”

考卷

小明的妈妈抽查他卷子，结果一翻全是空的什么也没写，大发雷霆！

小明不慌不忙的解释：“我们老师说了，会的不用写，不会的空着等老师回头讲。”

真相

没想到美国队长也是混黑道的，早就觉得不是什么好东西了，一个男的不讲黄段子不泡妞不抽烟，一定是藏得很深。

安全

现在的国产软件，对用户安全问题的理解并非“我们会尽力保护你的一切”，而是“我们要尽力掌握你的一切，这是为了保护你”。

相当于将保安室搬进你的卧室，这都是为你好。

思想

一个AV开头说是日本少子化现象太严重了，于是通过了一个法案，没生孩子的姑娘大家可以随便搞，念这个新闻的主持人当场被搞了。

感觉这个AV思想深度不亚于《大逃杀》！

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