给16研友 诗意的考研生活

 

来自陆雨 南大复试期间的鸡鸣寺

所有的路天色已晚

所有的信都没写完

客人远道而来

这汤还剩最后一碗

2016年3月24日，从复试的会厅出来，我突然意识到考研对于我真的结束了，意识中还有些恍惚……回首过去的一年，我对自己付出的努力感到无悔！由于系里只有我一个人报考中科院地质所，这一路孤独艰辛，甚至有时候找不到复习方向而抓狂。‍但心中的目标从没有动摇。“中科院”三个字就是心中的源，为我提供不竭的动力。长达10个月的初试备考中，我一直努力保持清醒，时刻提醒自己:让行动配得上梦想。现在想想，考取科研所的道路虽然孤独，或许一些路，自己一个人走，终点才更精彩。从上海回苏州。好像人生第一次被当面拒，直截了当。那些不曾达到的高度，真的就是不曾成功的原因。可能，我不能读研了。要求高？未必吧。曾经选择的梦想，因为毕业的这份不安定感而将就，至少我不愿意，我担心自己配不上去年那个说起梦想闪闪发光的自己呢。最惨莫过于后悔，不想将自己置于那样的境地所以放弃了调剂。

会被批评好高骛远吧，没关系，只要我自己记得初心就好。昨晚久违失眠，凌晨三点又查看了想跟随的那位导师，有点长的南都的采访稿，只记着他说想成为有公共情怀的人，这也是我想成为的人，一时更惋惜。好像在大恸面前，时间模糊人的记忆之后，会隐约再抱有不曾发生的期望。自欺欺人若能一生也是幸福，可惜我做不来，现实啊，要直面的。生活不止眼前的苟且，可惜生活大多时候只有眼前的苟且，想继续读书未能如愿。

可能接下来考事业单位吧，临毕业最常被问的就是打算，好像没有时间来思考。嗯，估计一段时间会充斥负能量。因为有点否定自己，虽然不是完全推翻，不过也质疑的七七八八了。也许还是个理想主义者，所以受不了这样子的失败。但这些不过是借口，骨子里还是懦弱，所以不敢二战。不过因这段经历，也成长了些许吧，比如即使很痛也会学着斩断。

回到了苏州，乘公交车慢悠悠晃荡半个城市，临窗的座位，洒下大把金色，阳光好的好像不该哭。可当下没法洒脱地说没事了呢，很想哭了。但要更努力了，因为停滞会一无所获，而前行，至少带着些许生存意味吧。为了追求更高的学术境界，完成自己思想的升华。考研，看似简单，实则困难。难在坚持，难在寻找方法，考研，要尽早复习专业课，争取背的滚瓜烂熟。政治可推迟一些，英语也应该早点开始，最后坚持下来，一定会取得好成绩。Q为什么想要考研读研？

A本科读的是数学，其实很多数学系的考研多半无奈，实在是专业和现实所迫，就业不好。一切事物之本质必是简洁优美的，我很想继续学习数学，体会这个痛苦而有趣的过程，不至于像现在这样明知自己无知却不知道究竟无知在哪里。

Q为什么想去这个学校？

A想去一个有人文气息的学校，就是妹子多的那种，尽量在北方。符合标准的只有北师大，北大和南开了。北师大题目太另类，而北大太张扬，卧虎藏龙但却不是安安静静做学术的地方，南开很沉稳内敛，有一股学者气质，我喜欢。

Q是什么支持你坚持那么久？

A感觉这个过程并不痛苦，谈不上坚持，而且远在承德的学妹也在坚持，每天晚上十点半下自习打个二十多分钟的电话，哪怕她可以早睡，但还在等。这么多人在你身后，你没有理由退缩。

Q考不上怎么办？

A额，其实真的木有考上。能有什么办法，又不能去死，那就好好活着。人生尚有七十载，天下哪里去不得？

Q读研有什么计划

A先说大事，就是如果没有问题的话就去领个结婚证，至少见见双方父母！在23岁的年龄应该考虑健身和养生，然后就是跟着boss好好科研顺便好好挣钱。

Q对于17考研狗说的话

A小子们，大哥我要二战，别拦我！

Q以及一切你想说的话

A花了很久来接受这个没有考上的现实，毕竟用了很大的力气，后来明白一句话，生活让你陷入谷底，也许只是让你听听自己的心声。健身和养生已经开始了，就等二战考上领证。今天终于填了调剂系统，考研算是真正的告一段落了，虽然没有按最初的规划成为复旦人，但是调剂结果也算是让自己满意的，现在想想考研的这一年似乎占据了大学一半的回忆。

15年三月份决定考研的，我从决定考研就决定要考复旦，在一年的时间里不管遇到什么问题也未曾动摇过。复旦对我来说像是一个梦，一个到现在依旧没有完成的梦，为那一片水杉林，为了光华楼前的那个大草坪，为了圆小时候的梦想……出发时很纯粹，考复旦只是因为热爱，爱那自由而无用的灵魂。化学对我来说像个噩梦，而考研如同一场战争，一场自己和自己的战争，结果我胜利了。我坚持下来了，拿下了化学，我克服了害怕，克服了逃避，也真正的爱上了自己选择的这条路。

从三月份决定考研便开始了大家眼中的学霸生活，从早晨七点图书馆，到夜里十一点的通宵自习室。那段时间过得很单一，每天和图书馆一群志同道合的伙伴们为了心中的梦想而孜孜不倦。其实考研路是孤独的，但是我们到最后都会爱上这一份孤独，每次回到宿舍看到躺在床上玩手机的室友，心里都会有些落寞。看到保研的伙伴们开始各种新的生活都会感觉有些落差感，但是我们心中的那个梦想会支撑着自己走下去。从起点到终点，其实只是差一份坚持和韧性，最后很多东西就成了习惯。

在这里要提醒，考研之初就要做好全局规划，目标要明确到专一，我有一门专业课几乎是零基础，平时成绩差到不行，为了考研硬生生的把几千页的专业书整理了三遍把二十年真题整理了三遍。也是因为基础太差加上时间没有统筹好，我另外一门专业课就拖了后腿，在此也告诫各位，考研看的是综合能力，要统筹安排好自己的时间要把短板补齐。

考研其实最难的是心理战，因为考研的我们得习惯自己和身边的人不同的作息时间不同的业余生活，会很孤单但是相信我这一切都是值得的。更重要的一点是我相信很多人和我大学前两年或者说三年过得都有些放荡不羁，所以我们要抛开世俗的一切静心在那打坐会很煎熬。所以开始先不要急慢慢来，从每天多坚持一点点开始，把心慢慢的沉到每天的计划中，很快就会发现自己可以在座位上一动不动“打坐”半天。经过考研我心态也变好了很多。所以这边也得提到计划的重要性，我是有一本专门的笔记本用来记录考研的计划和自己的心情。

废话说的太多，其实总结下来考研就像一段长跑，你只要按着自己的节奏一步一步坚持到底，你就是赢家。加油，祝所有有梦的朋友都心想事成。离复试结束已经有一周左右的时间了，现在被实习和毕业论文搞得疲惫不堪，再回想自己为什么要读研，似乎已经讲不出来了，那就从开始讲起。

可以这样说，中学时候我就在考虑读研的事了，但那时候是真的完全没有概念，读什么，在哪里读，都不清楚。上大学后，要读研是更加确定了，至于读什么，还是不清楚，可以说我是个连自己钟爱什么都不知道的人。专业和学校也是临时决定的...但是，我始终觉得，自己的人生，一定要有读研这个阶段才能完整，比较偏执吧。

说实话，大学也只有这最后一年在图书馆馆进进出出的日子才是最美丽的，每天能见到并肩的小伙伴，没有说过一句话却早已熟悉，刷同样的座位，你有哪些衣服，蓝色或是红色，都很温暖，特别困还是会背着书包早七点来排队刷卡，晚十点被叔叔催着急急忙忙收拾书包，特别感动...我是个重过程大于结果、重幻想大于现实的人，而且我喜欢不断改变生活的环境，这也是读研的另一个重要原因...我问过几个考研的朋友，大家的默契就像在告诉彼此，读研是不需要太多理由的...喜欢就是最好的理由...而喜欢这件事，是很难说清楚的。结果已经知道了两天，没过。差了约十分。

心情倒是很平静，睡的很安稳。大概是结果并不出乎意料的缘故。这结果，在决定时、考前和考后，都设想过无数次。所以，真正面临时，有足够的心理准备。

当然，考上的情景，也设想过无数次。可惜如今看来，确实只是设想。

两天来，我问过自己，如果回到最初，是不是还会这样选择。答案是“会的”。确定以及肯定。

大概这就是所说的心气高，也是所谓的不自量力。可是，总不能因为结果去否定过程，也不能因为失败而去放弃想象。

失败只是代表失败，除此之外，别无意义。

有个考了三年的学长，最后还是遗憾错过。那些坐在路上认识的人里，还有起点更高的 、更有才华、更拼命的，都与读研失之交臂。

这么多的人里，努力的是大多数，聪明的又要少一些，优秀的还要少一些，到最后，只剩下足够幸运的一小撮。也只有这一小撮，最后站在了众人面前。

我充其量只是站在了“聪明”的门槛上，所以，这偶然之中的必然结果，实在不值得投入过多情绪。平静坦然，心如止水。

反正除了一次读研的机会外，又没失去什么。反倒是拥有了很多。

也会微微想一想二战，但这岂是一句“不甘心”“有遗憾”就能撑起来的。

于是现在就不去想这些，把明天的事情打算好，把未来一周的安排放在心里，就足够了。人可以多给自己一次机会。但也得敞开自己，拥抱“改变”的可能性。偏执不是什么好事，以后的事，交给以后。

这过去的一年，我专心致志，离自己更近，可是却也离别人更远。

若非是春节回来，恐怕都彻底忘了该怎么和人相处。现在，也只是慢慢学，慢慢反思。

当初很纠结，现在才发现，做决定其实是一件很简单，也很需要简单的事情。一事当中，得失怎可能分得太清。

当时很努力，现在才知道，努力并不代表全部。你毕竟曾欠过那么多账，更何况，你的极限也是只是别人的日常。

当时很敢试，现在才看到，万中取一确实需要足够的实力。勇气当然很重要，可是勇气后面需要的还很多。

十个月间，三月到八月，是彻底的一个人。九月开始后，在学校呆的时候又很短。现在看来，这一路走的是有点荒凉。所以实实在在的收获，可能只有两件。

一是终于扎扎实实地知道了什么叫“新闻传播学”。而是心态上的一些变化，我终于能坦然面对一些事情，我也开始能在面对别人时感到惭愧悔恨。三年了，不一样了。

那些故意或不经意给我感动的人，我会记得。我是个在乎别人的人，一句微笑，一声鼓励，一杯热水，其实都放在心底，想起这些，心里充满感激。你们不知道，每次见到你们，我都会努力多说几句话。感情需要回应，关心是平日能做的唯一一件事。

那些我曾热情帮助的人，也希望你们记得我。

日后我会怀念的，是去年的春天，那时有春风扑面，有空房一人，有汗洒操场，有长发如她。

在那些万物蓬勃的日子里，我开始想象，开始尝试，开始认真的对话，开始远离那些我终将靠近的事物。

我还记得那些歌者，他们陪伴我好久。在那些刚刚出发的一天一天里，有清晨时许巍的《灿烂》，阳光下郑钧的《风马》，深夜里朴树的《在木星》。漫漫无终的冬日里，李健的新专辑，朴树的《好好地》，黄贯中的《谁是幻象》，是走下去的力量。以后还会陪伴的，是永在耳边的Beyond。

考研结束后，到《自白》面世，再到现在。一个字都没有写。将来的一段时间，除了工作需要，大概也不会写什么。不想说，不必说，没的说。

所以这次也写的磕磕绊绊。

少一些感情，是干枯，也但愿是孕育。

知道成绩后，我写下，不在此处开花，就在那里结果。后来，我改了。

我不必开花，我也不用结果。我只想安安静静做一棵树。人民大学站，到了。

四号线的附近，满是全国的名牌大学，按照牛逼次序排列，大学系列最后一站，北京大学东门，于是网上有了“地铁四号线，谁先下，谁就输了”的调侃。坐四号线去国关调剂复试，听到“人民大学站，到了”，说不出的复杂。

出分数线的那天上午，意外地学不下去，在图书馆明亮的落地窗旁边打了半个上午的炉石，直到等来最不想看到的数字，大脑嗡的一声，忍字当头的我，笑嘻嘻地打了几个电话，好像没有听到自己差了二分的样子。上午十点到下午五点，坐在图书馆机房，查询各种调剂信息。晚上却是梦了一整晚的人大，分数线，复试，查过的导师信息，看过的书，背过的题，讨论过的思路，早上起来忍不住泪流满面，落汤鸡一样的跑回家，下车看到爸爸，在陌生的人潮里哭的上气不接下气。

你看这没考上的失落，果然，后劲很大。

随后的日子，一直到收到国际关系学院拟录取的通知的晚上，过得异常艰难，怀着绝望的希望在寻找调剂学校。大连理工大学，对不起，今年没有调剂名额，首都师范大学，恐怕你的分数有点悬，发出去的邮件大多石沉大海，打过去的电话也多是忙音，一向坚强若无其事的我，在某个晚上放声痛哭。

同考人大的妹子里，有一个差了3分，一直以为她毫不在乎，后来看到她发在贴吧里的帖子：我与人大，却是实实在在的错过了，看到自己曾经看过的那些书，就忍不住鼻头一酸。

读到这一句，泪如雨下。

备考的时候，会嬉笑着跟同学说，你问我专业课看几本书？劳资可是要看十几本书的人呐。几十篇英文原著选段，英语基础极差的我居然咬着牙看完，第一次看简直像是翻来覆去的死。又厚字体又小的英国美国文学简史，配合着中文注释，居然也云里雾里地看了五遍，在一度以为自己考上的日子里，反复想起我认真学习的一幕幕，感叹到，想不到一向放荡不羁爱自由的我认真起来，果然是连自己都会害怕的呀。

那时，好像身处云端，走路都带着风，就连笑容，也矜持了起来。

然而过山车的生活，才更像张珍珠的人生。上上下下左左右右，晃得人七荤八素找不到北。

想不过去的时候，总是会碰到善良的人。琦哥说，一次考上是幸运，考不上也不代表自己不优秀。浩浩说，人与人之间的差别，比学校和学校之间的差别，要小很多。学神涛无比nice地发短信，闻语，一定要继续加油啊。在我很多个认为自己撑不过去的夜晚，这些话成为近乎最后的鼓励和赞许。

还好，结果没有让人失望。

谢谢外院的众多妹子，在我不知所向的时候给我建议和安慰，调剂的路上相互扶持，一定一定要相信，我们都会到达自己最想去的地方。

谢谢爸妈哥哥嫂子和姐姐，动用自己熟悉不熟悉的人脉帮我问调剂事宜，尤其是那晚冻到10点，是我暂时弥补不上的愧疚。

谢谢自己，可以用强大的勇气和力量来置之死地而后生。

你可真厉害啊。考研时就想到要组这个稿子，实在激动，感受图书馆的温度，觉得分外温暖。不料拖到了现在，中间跨度几乎要半年，想是中了树懒的毒。对读者是万万不公平的。

寒假的时候不能整天整天的外出，因为北方天气冷，还要看电影，在卧室里看的影片横跨三代导演，之后看的三体，横跨整个宇宙，半年的时间实在是短啊。觉得自己矫情无趣，“从小就酸”，猪哥这么说。只是那一大坨感受突然袭来，就顾不得其他的事情，不是矫情，是大脑简单，只能单线处理事务。

高潮过去，冷静下来，依然嗨的很专业。这学期，似乎要横跨半个中国，到上海见韩寒，去花莲开机车，在帝都吸雾霾，幸亏理想还纯净无杂质。

半年的时间实在是短啊，不得其解的徘徊，生怕走错的道路，根本什么都横跨不了。如果内心摆脱不了纠结犹豫，去想象海洋和太空的浩瀚无垠。

考研的路，离别人越来越远，离自己越来越近。会发现周围原来这么多傻逼，自己原来还能学会这么多知识，原来还能这么规律而充实的去生活。

心存信念，早起晚归，忐忑不安，孤军奋战。

这就是一切的诗意。

憋得难受，故与卿言。

写的不好，大家见谅。

我是张江山。