你为什么嫁不出去？大龄女青年求生指南

不是因为父母之命，我才来按照“正规婚恋程序”来爱你；是荷尔蒙叫我来爱你，是难解的缘分叫我来爱你。...



ASK：

Juan姐你好。想来我与你年纪一般大，但是人生阅历和智慧远不如你，所以思索再三，还是想发信听听你的意见。

我的家乡在江苏的某四线城市的县城，父母都是体制内的工作，收入清贫但是稳定。我自己从小到大，在人生的关键时刻例如中考高考都是十分顺遂的，在父母的圈子里也都是“别人家的孩子”的存在。可惜现在，却成了父母的思想包袱，和亲朋茶歇背后的谈资。

我本科是国内某985大学，专业一般。在工作几年之后，和前前男友一起申请留学，去了美国读了一个综合排名中上，但是专业排名靠前的硕士。当初出去的想法也比较简单，一是想和前前男友在一起奋斗成家，二是换一个专业在美国找个过得去的工作，也算是过上了国内人羡慕的美国中产生活。但是，在全家反对我出国、父母无奈成全之后出国的第二年，相伴四年的前前男友迫于家庭的压力，与一个我们当地市内官员的女儿结婚了。分手的过程十分惨烈痛苦，给我的身体和心灵都造成了巨大且一生无法忘怀的创伤。

美国一个人呆不下去了，就拖着病体回到了国内。休养了一阵子之后找了一份糊口的工作，收入还没有出国之前高，但也只能如此。回来后的几年内，心灵的创伤仍然无法痊愈，对陌生人没有办法建立信任进而建立亲密的关系。所以家人朋友发动所有力量安排的相亲，全都因为各种各样的原因（主要是我自己的原因吧）失败。父母在濒临失去我的时候（我真的有过自杀的念头）醒悟，开始一切以我健康活着为主，为我扛住了很多外界的恶意和压力，让我得以苟延残喘。

去年认识了一个比我小四岁的学弟，他还在美国读博。共同的生活经历和兴趣爱好让我们很快聊得很好，成为关系非常好的朋友。接下来的事情就比较老套，他回国的时候借机对我表白了，我也就答应了。我本身对他就十分有好感，觉得聊得来又三观合适，只是生活的阅历让我知道年龄的差距会是非常大的阻力而不敢奢望。甜蜜的日子让人发自内心的愉悦，可是他家里反对的声音也一直萦绕在我们身边。有一次偷偷听到他与父母的电话，感受到了对方父母的强硬态度，我与他切断了联系，试图让自己早点抽身。结果因为自己意志力的软弱，加上他非常坚定的态度和诚恳的表白，我又和他继续走下去，准备他努力说服父母取得谅解。

然而命运之手反复无常，非常坚地的要爱我的他，在前一周突然冷淡下来，聊天和关怀减少得令人害怕，一直想找一个时间与他好好沟通却没有机会。终于在前几天，他委婉的表达了自己心态的转变，还是觉得自己的婚姻需要让父母开心和满意之类的想法，让我觉得他的坚定和努力已经不复存在，屈服是短期可以预见的结果。我并没有挣扎，也没有做任何的努力，就这样顺着他的心意，和他分开了。

分开之后的痛苦是可以想见的。现在每天需要安眠药才能入睡，白天需要工作亦是需要强打精神戴上面具。经过此事，对人间的失望无法描述，也不知道自己作为一个严重滞销的大龄女青年，后面迎接自己的将是什么路程。每日都只觉得内心空空荡荡，渺然无望，只得靠着意志力每一分每一秒的熬，也不知道何时是这痛苦的尽头。

Juan姐，我这样的，怎么才能嫁出去？求你的智慧指点迷津。

ANSWER:

婚恋有两张脸，一张名叫“个人问题”，端正肃穆、三媒六聘、拜天地拜父母；另外一张脸是磨人的小妖精，情不知从而何起、为之心绪不宁、肝肠寸断。

“个人问题”是婚恋的社会属性。原本隐私的事情，却可以公开谈论，甚至讨论这件事还能拉近关系。

“小陈啊，个人问题解决没有啊？”

“已经有男朋友了。”

“好，好，不错。”

从此是社会的安定分子，老老实实维持社会最基本单元的稳定。个人问题从来只有解决与否，没有解决得好坏与否。没有售后，没有升级，一锤定音。

看看这个名词”个人 问题“，没有对象，那就还是有”问题“的。既然有问题，那就需要解决问题，跟解决程序的BUG，或者审计报表中的谬误一样。

在这张脸里，婚恋是不犯错的端庄，是解决一个问题的理性体现，婚礼看上去像是发布会或者庆功会，钻戒是必备道具，所有人都一本正经，完全没有任何一点生殖的气息。

但婚恋不仅仅有这张木脸。

“我们要互相亏欠，我们要藕断丝连。”

“以前忘了告诉你最爱你的是你，现在想起来最爱的是你。”

“不悔梦归处，只恨太匆匆。”

“这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。”

这些散发着情怀（显得无病呻吟）的句子是怎么大红大紫的？无疑是戳中了千千万万人的心事。不，人们不全是为了解决个人问题才去恋爱，人们恋爱，是因为想看到那个人，想触摸到TA的指尖，想呼吸到TA头发上的味道。

不是因为父母之命，我才来按照“正规婚恋程序”来爱你；

是荷尔蒙叫我来爱你，是难解的缘分叫我来爱你。

对待婚恋的两张脸，有四种方式。

第一种，从来心如枯井，不需要爱情，只需要过日子。因为无需顾及情感需求，所以能完全按照理性来，顺利相亲结婚生子；

第二种，浪漫至极，一见钟情之下立刻回家拿户口本去领证，或者明知远隔重洋还要不管不顾地爱。为爱而生而死，甘愿承担后果；

第三种，平衡高手，选了心爱的人，明明爱得炽热，到了见父母的时候，却能脸色平静地包装成伟光正的婚姻。父母亲戚看了欢喜，自己脸上正经，心里偷乐。

第四种，中间道路来回走，想坚持真爱，但是又想要父母来支持自己疯狂的爱；父母不支持，自己的内心又不够坚定。左右骑墙，到最后就是翻下墙。

题主两次遇到的都是第四种情况。如果从策略上说，题主和两任前任犯下的错误都是：希望父母来支持自己的疯狂真爱。

但这是太理想化的期待。父母支持的婚姻必然是具有很好社会属性的：对方有没有稳定工作、有没有温和的性格、有没有维持家庭长期稳定的心理素质。

父母往往不会支持过于狂热的爱，因为这意味着不稳定。他们风雨一生，看见过爱情是怎么在琐碎中消亡的，看见个体在社会变迁中如何脆弱，由此对儿女的伴侣会产生一种看似不近人情的纯社会性期待。

聪明的小孩去说服父母的时候，会迎合父母喜好，强调伴侣社会属性好的一面。明明是爱死了她的妩媚容颜和妖娆身段，但在父母面前说想娶她的理由则要说成是：“她孝顺长辈、心地善良、自食其力”。

只有这样，才有可能通过父母这一关。

题主的两任男友，在父母面前说想要娶你的理由是诸如灵魂伴侣之类的？父母当然不会被说服，而且会觉得可笑。

以上是如何说服顽固父母的战术，战术当然学起来简单，最大的困难点也只是在于在父母面前的表演功力。但这并不涉及到本质问题，那就是题主内心的需求：既想得到社会的承认甚至羡慕，享受久违的“别人家的孩子”的感觉，又能得到真爱。

由于来信内容全是题主一家之言，在题主眼里，两段关系的失败都是对方父母反对，在本文的上半段，我也给了如果确实如此的解决办法。但还有另外一种可能性，那就是两任男友只不过是把父母拿出来当挡箭牌，心中另有所想。

还有什么比分手的时候说“对不起，我爱你，但我父母反对，所以我们分手吧。”更漂亮的理由呢？坏人都是父母，自己是无辜的，白白捞个好名声。

在这种可能性里面，两任男友真实的想法可能是：按照”解决个人问题“的标准来看，题主的条件不够好；按照”磨人妖精式爱情“，题主又没有足够让他们疯狂的吸引力来让他们去哄骗父母，或者让他们甘被千夫所指与家人决裂。

大龄女青年里面，这种情况不在少数。退一步，不想爱情、愿意从此过小日子的，很快就能嫁出去；进一步，这辈子不结婚了怎么的，就是要爱爱爱，倒也解脱。

最怕的就是什么都要，要父母开心、亲戚羡慕、自己真爱，这梦想顾及的面太多了，实现起来难度太大。即便年方二八，也没几个幸运儿能面面俱到。何况中国大环境对大龄女青年本就非常不友好，一把年纪还想万事如意，结果就是万事不如意。

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