【原创·剧本创作】相声：我要当一哥
甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？...
乙：逗哏，着国网工装
甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。
乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？
甲：您是谁啊？什么时候跑出来的？保安，保安！
乙：别叫保安啊！我？嘿，你不认识我？我电力一哥啊！
甲：（上下打量乙）就你，电力一哥？
乙：（整理一下衣服，站直，得意）别崇拜哥。
甲：谁崇拜你了！凭什么就崇拜你啊！
乙：看我给你亮亮本事呀？
甲：你有啥本事不妨让大家开开眼。
乙：要说本事，那大了去了，说出来吓死你。我是背得过安规，校得了保护，消得了缺陷，搞得定客户，同业对标、发明创造、班组建设、考核绩效我是样样精通，就是你家的保险锁拿着螺丝刀也能把它捅开喽。看这身行头？国家电网！
甲：电网人！
乙：（骄傲）本人，国网山东省电力公司正式员工，研究生！
甲：研究什么的？
乙：我，研究——生！
甲：研究生孩子？生气？
乙：说啥呢，凭我这文凭，我这形象（手往身上一比划）！我必须是生产一线的一哥啊！
甲：（撇嘴）咦！要当一哥，文凭不重要，形象也不重要，重要的是有真本事。要说起电力一哥，我倒是知道一位。夏晓宾听说过没？青岛公司二次检修一班班长。他是个初中生，可他让美国专家都竖起了大拇指！多大能耐啊！
甲：呵，还真知道。
乙：没想到，安装时美国专家遇到了难题。哈哈！从光纤互感器中只能引出电流，没有电压，美国专家弄不了。最后，还是夏师傅带领他的团队解决了这个问题。
甲：你行吗？
乙：哈哈！不就是解决个难题吗？我也能。
甲：你能？
乙：咱研究生呀。我饭不吃了，水不喝了，昼夜不息，天天围着设备转。
甲：问题解决了？
乙：熬上第七晚上时，我对班长说：班长，不行了，我实在转不下去了，我头晕啊。
甲：这样转啊！蒙上眼睛就不晕了！
乙：你才驴呢！（握拳表决）我要闭关思过，努力学习，发奋图强，学一身技术，靠本事吃饭。
甲：有志气！
乙：班长李大明打电话给我，说公司有个为期两周的技术培训，去东营（东瀛），让我好好准备准备，多学点东西。
甲：时间不短，是得做好准备。
乙：是啊，我一听，心里那个激动啊！东瀛，呵呵，这词跩的，不就是岛国嘛！还让我好好准备准备（窃喜）。
甲：你可得问清楚喽！
乙：领导嘛，方方面面不说透。回家我就抓紧准备，翻出来护照，定好机票，拦下一辆出租车直奔机场。
甲：这就要走了！
甲：是得有这个礼节！
乙：我拿起手机直接拨了过去。嘟嘟嘟，电话通了，我没学过日语啊！“您好”怎么说来着？撒油拿拉？不对，阿你要西楼，好像也不对，欧巴，安宁阿赛吆。
甲：你会得可真多！
乙：这时，电话那头传来一个中年男子的憨厚声音，小张吧，到哪了兄弟？晚上撸串吧！我一听，哎！大哥，您在日本这么多年，口音没肿么变啊？
甲：这是乡音未改啊！
乙：我没去过日本啊，一毕业就在东营公司，十几年了！
甲：这个东营啊！
乙：我的天哪！一哥我的东京之旅，我的浪漫樱花，我的富士山下，我的东京爱情故事...
甲：哈哈，就你这点能耐，还一哥呢！
乙：回单位后，我很失落、很郁闷，抽烟也勤了点。
甲：我说让你问清楚吧！
乙：我班长有所察觉，有一天发我一微信，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这起——
甲：戒烟了！
乙：把他拉黑了！
甲：豁！
乙：咱是一哥呀！以后一心扑在工作上，用心做研究，当创新创效的一哥。
甲：好，别整天想着岛国那些事！
乙：你才整天想呢！历经九九八十一难，苦熬七七四十九天，终于找到了一个我能搞定的创新项目。
甲：怎么着？你是专门在寻找你能搞定的难题？
乙：这个创新课题可难呀！不光美国专家解决不了，英国专家来了也白玩，德国专家也害怕，法国专家也发懵——这个问题，大发明家爱迪生都没解决。
甲：别光吹牛！
乙：咱是一哥，咱有实力。（从兜里掏出一个白炽灯泡，举到眼前）瞧见没，这是啥？
乙：这是一个25瓦的白炽灯泡，我现在就能让这只灯泡功率不增加，可亮度增加10倍。这算不算创新？
甲：这个难度大，当然算呀！
乙：您瞧仔细了！（在舞台上转两圈，把白炽灯装回去，掏出一个节能灯，举到眼前，洋洋得意），课题公关了，快叫我一哥，我给你签名！
甲：谁要你签名啊！这就算创新？
乙：（指着节能灯铭牌）瞧瞧！25瓦，功率没增加，亮度绝对增加10倍。25瓦变成250瓦。
甲：我看你才是250。
乙： 咱俩加起来整500。
甲：去你的！谁跟你加起来。我还知道你们电力上有个一哥，上过中央电视台的，带电作业大王王进，你认识不？他可是全国劳动模范。
甲：你想当一哥，你敢和他PK？
乙：和他PK？怎么不敢！不就是带电作业嘛!不就是胆大嘛！我也行！我是明知山有虎，偏向虎山行。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮必须还。
甲：什么叫必须还，人家那叫壮士一去兮不复还。
乙：不回来不行，我老婆在家等我吃饭哪！那天，我老婆做好饭刚端上桌，只听“啪”地一声响，灯泡坏了，哈哈！
甲：灯泡坏了，你高兴个什么劲！
乙：得换灯泡啊，我大展身手的机会来了，（双手做出彩中国人手势）我一哥证明实力的时候到了！我要向全人类展示我的带电作业，我要证明我的伟大。我要带电作业——换灯泡。
甲：这也叫带电作业？
乙：怎么不是带电作业？220伏的不叫电？
甲：叫电，叫电。您哪，真是个爷。我服您啦！
乙：我拿出新灯泡，刚准备换，我老婆说话了！
甲：等一下，说到他老婆，我得给大家介绍一下，你没见过他媳妇，漂亮！大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。
乙：他家老辈跟黑旋风李逵是表亲！我老婆说：等一下，把电闸拉下来再换，安全！我说，拉下电闸还叫带电作业吗？不拉！不光不拉电闸，我噔噔噔跑到洗手间，打开水笼头，把双手往水里一浸。哈哈哈，我还要湿手作业，（面向甲）你敢吗？（面向观众）哼哼
甲：我猜你一定能活到死！
甲：你又要整什么幺蛾子？
乙：我搬来一个木凳子，翻出老婆新买的皮衣铺在上面，这东西绝缘呀。我站在老婆的皮衣上，又套上一双胶手套。伟大的作业就开始了。（右手背往空中触碰一下）呵呵，我验电，试一下，没事。这电不麻人。
甲：多稀罕啊！送您一句老话：孔子曰nozuo no die why you try！
乙：我沉着应战，攻坚克难，日理万机，排除万难！三下五除二，出了一身汗，总算把灯泡换下来了。刚想坐下喘口气，就听“啪”地一声——
甲：灯泡又坏啦？
乙：我老婆的巴掌落我头上啦！
甲：怎么啦？
乙：就听我老婆破口大骂，你这个败家子，我新买的皮衣还没舍得穿，让你踩的满是脚印子！
甲：我要是你老婆，也肯定揍你！
甲：我再说一个电力人，你肯定比不了,吕明玉，短短半年时间内，连续两次捐献造血干细胞，挽救了一个陌生人的生命，成为山东省首例造血干细胞二次捐献者，你敢PK吗？
乙：这事我知道，太感人了！但我不用和她PK啊！吕明玉，哈哈哈，她是个女的，她再厉害也不是电力一哥，她只能是电力一姐！
甲：去你的。
（完）
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