【观点】陈文茜：溺爱孩子，一定是错的吗？

当今的父母，究竟该怎样爱孩子？...

这一切的发展，非任何人所能想象。

许多父母回首自己二十年前、三十年前如何看着刚出生的孩子，想象他或她长大后可以拥有更美好人生的雀跃，如今只能一声叹息，然后想办法让疼痛慢慢逝去。

严长寿在他的书《你就是改变的起点》，对现代父母的教育方式提出反省：「当我们争取到经济状况的稳定，却开始纵容下一代，只要求他们读书，剥夺了他们应该要为社会、为自己负责的能力。我们以自己的经济实力，强迫孩子按照自己的成功经验来走，却压制了他们开启天赋、探索自我、服务人群的能力。在我们的保护伞下，他们失去了自主能力；在我们自以为善意打造的温床中，他们失去了危机意识，更在我们一再宠溺爱护下，失去了面对挑战的勇气。

严长寿是我非常尊敬的朋友。他的为人、奉献、价值观、人生选择、一生永不放弃的一些坚持，令人敬佩。他语重心长道出了这一代父母教养子女的错误，他鼓励父母们，不要再「呵护」孩子，也客气地评论若干媒体「台湾年轻人到新加坡当基层劳动力」的报导。

严先生主张「让孩子有机会到异乡历练，甚至吃点苦头，并不是坏事」，「到新加坡能够看到年纪差不多的其他国家年轻人，发现他们具备多种语言能力，既能吃苦，又有纪律。台湾年轻人就会马上被逼着走出舒适区，面对全球化世界的竞争力」。让孩子们提早「勇敢认清世界现实」，「练习从底层往上看，往左右看。」

严长寿对二十岁至三十岁世代的教养见解，不是唯一。精神科医师王浩威曾出版《晚熟世代》，也点出了台湾年轻世代的茫然、愤怒及晚熟；总结其原因，主要仍归因「父母宠溺过度」「又干预过度」，当一个孩子自小犯错，父母急着当他的保护伞，挡在前面；这样的孩子等同缺少了「挫折」的历练，少了「成熟的存折」「负责的积蓄」。我自己没有孩子，但的确看到许多与我同年龄深深懊悔的父母；至今仍在不时回首过往，「我是不是做错了？」「什么话我该说而没有说？」「多么希望我们的孩子还在童年，一切可以重来。」

「爱一个孩子，有错吗？」这八个字，对我相似年龄的父母，有若刀割般的煎熬。他们成长于被自己的父母过度责骂管教的年代、学校吊起来打，家里抽鞭子揍……即便如此，他们仍深深记得父母为维持一个家温饱，日夜辛劳，黑发成灰。于是他们把一生所得、一生欠缺，毫不犹豫全交付给自己亲生的下一代。自童年起，孩子有父母小时候吃不起的青苹果、电视看得到却永远买不起的乐高、穿不起的舶来品……孩子犯错，别说舍不得打，连骂都心疼。满满的物质代表满满的爱，我们这一代的父母，错误地以为填满幼儿的房间即是一切；他们相信把自己童年错过的给孩子，孩子长大后，会更好。

我不认为答案是一方的。如果父母的溺爱教育有错，那也是来自「爱」的出发点。爱的方式，或许有错；爱，从来不是错。

曾几何时，我们的世界不只被支解成不可宽恕的宗教、民族国家……现在还加上了「世代」。世代的矛盾在历史里，或许无足惊讶；在亲子关系中，不应成为单方的究责，以及另一方的「理所当然」。如果父母曾经因为爱孩子的方式教养有缺憾，不等同他们的爱全错；更不代表当他们低头忏泪时，孩子有权力指责他们，然后转身一走，不一起面对自己人生的挑战。要反省的，岂只是父母。

我自己是一个从小被宠溺长大的孩子。我是外婆的一切，她可以为我生，可以为我死。她极少担忧自己的病危，却经常烦恼我的「便当菜色」小事，今天煎旗鱼、明日包寿司……我玩了一整个暑假，两个月功课一片空白，全家舅舅动员帮我写作业，家里客厅像一条「代工生产链」。直到外婆真正倒下前，我饭来张口，茶来伸手，不知制服在哪儿，书包课本带了没……每天在学校「抗争」无聊的教官，下了课只顾看课外书、花园里作白日梦。唯一给她的承诺：拿着一本谈「黑洞天文学」的书，对她吹牛「那一天，我带你去月球。」

外婆给我的教养训斥很少，其中：「不能看不起比你穷的人，他只是命没你好」；「有能力被别人占便宜，是你的福气」；其他「快乐就好」，凡做错任何事「呜……她没有爸爸妈妈。」外婆在我十七岁那年离世，我这一生唯一历经最深的爱、毫无保留的付出，也在那一刻终止。

因此每回我看到朋友为自己曾经对孩子过度溺爱懊悔，而他们的孩子即使近三十岁了，还在大吼大叫时，外婆的影子便会飘入我脑海里。我好想冲过去抓着那个仍然拥有无穷爱的孩子，摇醒他，「你知不知道，拥有父母的爱，是多么幸福的事？」「看看孤儿院的孩子，你到底抱怨什么？」「世界真的亏欠你那么多吗？」我更想抱住那个悔恨无比的父母，告诉他们：「爱一个孩子，没有错。」「错的，是孩子自己不知珍惜。」

当然往往，我什么也没做。站在那里，目睹一切；静静离开。我知道，有些人这辈子，总得历经「失去」，才愿意长大；总得痛了，才知道「惜福」。外婆对我的溺爱，并没有把我圈在一个舒适环境，害怕挑战。相反的，她给了我自信及勇气，并教导我要信赖世界（所以我碰到骗子，往往会气炸到翻脸）。如果说我比同辈多一点骨气，少一点恐惧；多一点创意，少一点框架；全来自于她的溺爱与包容。爱，是一个孩子成长时，最重要的礼物，它不应，也绝不该成为下一代逃避责任面对艰苦的借口。

一些被孩子「啃老」的父母，经常手足无措，甚至得忧郁症。我给他们的劝告和严长寿一样都是：把孩子丢出去，让他们接受历练，纵使残酷，也必须放手。这类父母的煎熬令人心疼，他们知道自己不可能遮蔽孩子一辈子，却又害怕一放手，「孩子在外面一点竞争力也没有。」想到新闻里谁的孩子跳楼、割腕、自残……「爱」变成「理智」的敌人，于是「逃避」的不只下一代，还包括了「逃避的上一代」。每个人的一生，或许只是几页不断修改的笔记书。有的家庭幸运地书写幸福，有的家庭自始至尾，灯下都是当「父母」的不断地想撑出那本破碎的笔记本；每回任性的孩子撕了几页，当父母的总想办法把它黏回去，从黑发黏到白发。

公平吗？

在父母爱你一生以后，甚至他们还在低头检讨自己时；亲爱的幸福的孩子们，若你仍然还在「虚无人生」，请你回头想想这句话：「爱一个孩子，有错吗？」

我想我的外婆从来不曾想象，爱孩子，在某个时代，竟然成了一件错的事！这简直成了悲壮之举。

本文选自“文茜大姐大” 作者：陈文茜

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