朋友我鸡汤

【深度美文】我们是真朋友，但请你收起不待见的话

网络时代到来，心灵鸡汤也泛滥了起来。不知从什么时候起，我们就渐渐地被一些观点洗脑，甚至无情地禁锢我们的思想。...

网络时代到来，心灵鸡汤也泛滥了起来。不知从什么时候起，我们就渐渐地被一些观点洗脑，甚至无情地禁锢我们的思想。“网上不是说....”这样的话题渗入到大街小巷。

最近，我就深深被网上一篇“鸡汤”所困扰。应该说，不止是我，是我和其他很多朋友。文章用了大量例子来证明一个浅显的道理，什么都敢说、想到什么说什么、毫不避讳的才是真朋友。

我不是不同意“鸡汤”的观点。的确，我们需要的是那些敢于批评自己，真心帮助自己，整天对自己恨铁不成钢的那种真朋友。但，我有一个疑问，真朋友就能随心所欲，畅所欲言吗？因为我们是真朋友，所以我要听从、消化你们所有的话语吗？

我看不然，真朋友就不代表可以随便说不待见的话。

不得不说，这性质有点像“贴标签”行为。我们总是习惯于认识别人时就立马给自己贴个标签。“我说话比较直白，请不要介意...”、“我这个人，脾气不太好，请多多包容...”光明正大地贴完标签后，在之后的交往中，就理所当然地随便说，随便发脾气。当别人开始埋怨时，我们就大声地说，“我不是一早说过我怎样怎样了吗...”哦，贴完标签后就有理了，就要别人去承受自己的缺点了，把一切变理所当然了？那种感觉就跟小偷被捕后还趾高气扬地说“我穷我就偷东西，有啥不对的。”一样，得了便宜还卖乖，把责任都推到别人身上。试问，这样的行为能让人高兴吗？

“我们是真朋友，所以我想到什么就可以说什么。”

我不止一次听到类似的话，不止一次被迫接受“真朋友”这样的标签。

我有一个十几年的朋友A，感情一直很好，跟亲姐妹有得一比。她为人很仗义，很大方，对我也很不错。但她有一个致命的缺点，老管不住自己的嘴，时不时会挤出一些不待见的话，让人觉得很郁闷。

她说，她很喜欢别人有什么说什么，所以她也是这样的人。

有一次，我们在散步，那天我心情不好，把心里的烦恼一口气说了出来。然后就不可避免地谈到了工作和恋爱。当时正逢我求爱失败，她开导我，问了我一个问题，你知道自己为何会失败吗？我说，我知道啊，我太急促，太幼稚，给对方太大压力。她问，还有呢。我断断续续说，我不知道会不会是，家庭问题给对方压力。她示意我停下，问我为何会这样认为。我说，对方曾经跟我说过这个话题。然后她就说，这就是整个问题的中心。会不会很多时候都是我自己以为而已。其实，我会不会过多强调自己的家境和学历，有点咄咄逼人的感觉？她已经听厌烦我说这方面的事情了，这些东西都是很普通的，比我优秀比我有钱比我能力高的人到处都有。而我太高调了。

瞬间我就觉得委屈，这些道理我都懂，我从未说过自己家境是最好的学历是最高的，我明白我的条件只是一般。但我家都是通过正当途径挣的钱，我通过自己的努力考到的大学，这些都是我真真正正拥有的，实话实说，没有炫耀的意思。

你以为我在声讨她吗？不是的，我很感激她说出了我的缺点，这就是真朋友。但如果她没有加上下一句话，点到这里，该多好啊。

我说我明白了，也许要改变一下了。然后，她说，做人要比一世。学历不代表一切，能力更重要。我频频点头，偶尔插插嘴为自己辩护，只是幸运进比较好的学校，但比较懒。可能，她觉得烦了，末了，她很认真指着我说：“我XXX（她的名字）学历是比你XXX（我的名字）低，但能力绝对比你XXX强。”“你就适合帮人打工，开店，做生意你可能不行。”....

我惊呆了，我承认我不高兴了。你看，本来我已经认识到自己错误很感激时，偏偏要加上这样不待见的话。说这句话起的是反作用，它不会因为你有话直说而加深友谊，只会让人觉得厌恶。我说这话不是空穴来风的。我不是小气不接受别人的话，但我觉得这些话很蹊跷。首先，能力是什么？为什么就会觉得我的能力比她差？如果单单谈工作能力，我可能是比不上她，但学习、写作、才艺能力呢？我有包容朋友的能力，有勇敢追求爱的能力，我咋就能力差了？身高、体重可以比，但抽象的东西我不会去比。像她说得，比一世，那请在你做出成绩，99岁时再来跟我说，你能力比我强，我再心服口服。

什么话该说，什么话不该说，它不会因为是真朋友而改变性质。往往说完后，会补一句，我们是好朋友嘛，我这样说是为你好嘛，对不对？但只要那些话从嘴里奔出来，就能冲击对方的大脑。所以，先想好，再说话。

还有一次，我诚意邀请我两朋友去我学校玩。中间有很多曲折，不一一说了。结尾就是我带着她们在学校附近租了一间条件较差的小旅馆。我知道她们想住连锁酒店，但附近只有这些不太安全环境不咋滴的村子。我听到她们在说，很小啊，床铺会不会很不干净啊，卫生间很脏啊之类的话。本来，我是无所谓的，看到不喜欢总会有点不开心。我一个劲地圆场。我知道她们可能真的没有埋怨我招待不周的意思，只是跟我很熟，所以就在我面前直接说，但我就有了似乎招待不周的尴尬了。

我也只是有点不悦，但不影响我们的行程。我们玩得很开心，只是晚上回来时问题就出现了。

一回到旅馆，不满意的声音此起彼伏。我第一个刚满意地洗完澡后，听到她俩说“厕所不卫生，我不想洗澡了，抹抹身子算了。”睡觉时，听到“会不会有不干净的东西，我要把我整个人包起来才敢睡。”“明天回去后要把自己浸在消毒液里彻底消毒才行。”我终于有点忍不住了，我说，也还好吧，来玩来考试的人都是这么住，阿姨也换床单了。就一晚，将就下吧。我住过比这更差的都有。

结果，朋友A就说：“你住惯了这种，当然觉得没什么。我们没住过这么差的，不习惯呀。”

我就生气了，我有事没事去住小旅馆锻炼意志？我只是懂得要适应环境，既来之则安之，不想影响心情才没抱怨环境差，我也明白一个劲地说房间怎样也改变不了事实，所以什么也没说。我很伤心，我想叫你们过来玩，没想到令你们住得不开心了。如果是一般同学叫我帮忙订房间考试觉得房间不好，我就暗自心里把这人拉黑了就算了。但是，你们是我很好的朋友啊，我舍不得去讨厌你们。感情越好越怕闹矛盾。你们那些多余的不待见的话，像长剑刺在我心里。你们可以发表内心想法，人之常情，但是不是应该适可而止呢？假如，你们把这些不高兴的声音藏在心里，我们高高兴兴地去玩，会不会好一点？

第二天临走前，我开心地说，下次再来玩呀。朋友就说：“你下次帮我们订好房间再说，我不想再住这样的房间。”结果可想而知，我破例地发脾气了。朋友没有作声。

我们也是普通的人，也会有喜怒哀乐，影响人心情的话谁也不想听。要明白，真朋友鼓励的力量会加倍，但伤害的程度也会加深。我不是说，真朋友就不能说自己的心里话，我鼓励真朋友想说就说，但也提醒，要注意那个度和量的问题。那些难听多余没用的话，还是收在心里吧，即使无心，它始终会让对方心里留疤。不要让真朋友成为友谊疏远的借口啊。

有段时间，我刚交了一个男朋友，也没怎么说，只是提起过我恋爱了。半个月后，我要回学校，意味着我们要分别两个城市。临走时，我特舍不得，然后就发了条朋友圈，内容大概就是，寒假过完了，要回广州了，感谢我那三只朋友和陪我玩的同学们，还有X先生，很高兴认识了他，很感谢他，我在学校会想你们的。配图是我笑容灿烂，旁边一个男生捂住了脸。我没有任何意思，只是感激了大家一下，还有就是开了个小玩笑，说男生自认拍照不好看，我硬要跟他拍一张，来嘲笑他。发完后，我安心地回学校去。收拾好一切后，看到了许多朋友评论说，祝我们幸福，说我很捣蛋，说会想我的之类。我心里暖暖的。

但一分钟后，我看到了一个很好的朋友B在下边评论，“你能不能不要秀恩爱，有点烦，能不能考虑下我们单身的人的感受。”我一下子就懵了，我才发了这么一两条，就是秀了？本来就是我自己的朋友圈，你爱看不看呀。这句话像当头给我一盆冷水似的，啥心情都没有了，甚至有点想把她拉黑的冲动。不过，冷静过后，我回复她说，我没有秀的意思，只是表达一下此刻的心情，做个记录。她又回复我，我扫了一眼大概也是不好听的话就没再理她，直接删了评论。

之后，我跟朋友说起这件事，其他朋友也反映B在别人朋友圈下评论很难听的话。我就主动找B聊了下，我说，她需要放缓自己的心态，每个人都有发朋友圈的权利。你既然加了对方就要接受对方的正常不带来困扰的朋友圈。我不知她听进去了没。她说，我们是朋友，我才敢这样说你。

真朋友就可以把自己的意志强加给别人？如果觉得我这样的做法不对，你可以语气平缓或开玩笑式说：“你看，你说你这叫不叫秀恩爱，摆明在欺负我，不跟你玩了。”再加点轻松的表情，这样会不会好点。而不是说，你是我朋友，我不满意你的做法，我要立刻声讨你。你可以说出你的想法，但说话的方式是不是应该注意一下。就算再真的朋友也希望听到婉转的话，对吧。那些不待见的话还是换个方式表达，这才是真朋友之间的尊重和友谊长久的秘诀。

我们是真朋友，所以我们之间期待对方有话直说。当我失恋时，你们会指着我毫不留情地说，看你现在的丑样子，谁还会喜欢你！当我没零花钱时，你们会鄙视地看着我说，又变穷光蛋，姐只能请你一顿，吃完滚蛋啊！

你们会大声说，我很矮，我很笨。但我还是笑嘻嘻地看着你们。你们会指出我又懒惰，又胆小，虚荣心又强的缺点，我还是很欣慰我有一群什么都敢说的真朋友。

我们是真朋友，但是我们之间也不是天生赋予想说就说，毫不理会对方感受的话的权利。有时候，鼓励比有的没的更有用。我不希望被贴上标签后，就要毫无保留地认同你们的话，特别是一些过于尖锐的话。我不想我们之间的心理距离变远了。真朋友始终只是真朋友，而不是另一个自己，也会有小思想和小脾气。尊重彼此有差异的思想，才能一起走得更远。

真朋友的意思是，我可以包容你所有为了我好的话和行为，而不是直接等于你拥有说一切话的免死金牌。

我们是真朋友，但我要选择性接受你们的话。