如果做父母还要资格考试，你的成绩会如何？
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本文由主编陈琳原创，欲转载者，请后台回复“转载”今天，我们来说说“原生家庭”这个话题。
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为人父母你后悔过吗？
在国外版知乎Quora上面，有个比较另类的问题：“后悔做父母是什么样的体验？”下面有一个匿名答案得到了共6900多个赞。
内容是这样的：
“我是一个爸爸，但我真的一点也不享受成为爸爸，我甚至非常厌恶这个角色。
有了孩子以后，我一直没能走出重度抑郁情绪，依靠药物维持情绪。
在成为父亲之前，尽管我在孩子中间很受欢迎，我也很喜欢和他们玩，但我很明确地知道，我并不想做父亲，好在我妻子刚开始也是这样想的。
可是好景不长，她在快到40岁的时候，开始萌生出强烈的母性，无论如何也要做个母亲。
在那个年龄段，我们自然受孕的几率已经很小，所以我们尝试了好几次试管婴儿。最终，在耗费了巨大的金钱、时间和情感以后，我们终于有了自己的儿子。
毫无疑问，这一切就像是个美好的故事。
然而，我却开始陷入了抑郁情绪，以至于必须去看心理医生，服用抗抑郁药物。因为，有了孩子的生活，完全失去了自由安排的权利，我儿子就像所有小婴儿一样，需要24小时的照顾，没有一天休息日。
我很久没有和朋友见面，连出个门都要准备很久，而很快就得回家。如果儿子生病，我们就没法去工作。我完全没有了自己的空间和时间。
等儿子大了一点，事情好像看起来变轻松了，但仍旧有很多麻烦事要家长去做。比如参加学校活动、带孩子去他朋友家玩、为孩子的比赛助威等等，每周都有无数的事等我们做。我知道很多家长都很烦，但很少有人真正说出来。
我的心理咨询师告诉我，我不喜欢成为父亲这件事，并不是个例，这是个很普遍的情况，只是太少有人肯承认自己并不喜欢成为父母。
我说我不喜欢做父亲，并不意味着我不爱孩子。相反，我把孩子照顾得很好，我想让他有好的生活，我甚至希望，有另一个人来享受爱他、照顾他的生活。
可是我，自从孩子来临，我真的一点也不快乐。我只是在说实话，就像是你按照一个剧本日复一日演戏，还要假装对你并不喜欢的事情有很高的热情，这个真的很痛苦。你只是想解脱出来，轻松地做自己。
我和妻子的关系，也日益变得糟糕。我感到更加压抑，甚至有自杀、离家出走的想法，可我不想抛下儿子不管。尽管我极度讨厌自己现在的情况，可我还是希望自己能忍耐到他18岁。希望随着他长大，能让我感到轻松一点。
我把自己的真实想法写出来，是想和两类人澄清一些事情。
第一类人也许会想，'我并不怎么想要小孩，但既然每个人都说我应该赶快要孩子，没准等生了孩子我也会很喜欢他'。我想告诉他们，这只是有可能。但如果你真的不爱孩子，生了孩子也不会改变什么，你的生活只会变得一团糟。
第二类，就是那些可能会指着我鼻子骂'你怎么可以说你不爱自己的孩子！'。其实，我并没说我不爱他，只是他的到来，给我的生活带来更多的是压抑和沉重，而非快乐。尽管如此，我还是在尽到一个父亲的责任，并希望我的不快不要影响到他的成长。
我现在的处境，就是几乎没有为人父母的朋友会支持我、理解我，即使我已经到了精神分裂的边缘。他们想不通，孩子不是上天给我们最珍贵的礼物吗？为什么还有人对上天如此伟大的恩赐毫无感恩之心？
我无从回答，只能告诉你，这就是我。”
这是一个父亲的独白，他在社交网络上告诉人们，他身为一个父亲，却一点也不喜欢做父亲，无法真正爱上自己的孩子，甚至因此患上了抑郁症。
到底是谁这么奇葩？
他隐去了名字，没人知道他是谁，他之所以这样做，也是因为明白这个答案一定会引得人们向他扔石头。
在答案的评论中，除了个别质疑、谴责的声音，很多人都在感谢他如此诚恳的讲述。因为即使有人会厌恶自己成为父母，也缺乏勇气将内心想法说出来。
相信做父母都有类似感受，那就是——一个孩子的到来，确实会改变一个家庭的轨迹，不仅会打乱全家的生活计划，还会吞噬父母的个人空间和自由时间。很多产后妈妈，在产后一段时间内都进入不到角色，甚至患上了产后抑郁，也是因为自己很难一下子适应如此亲密的母婴关系。
对于孩子，也是如此。我们并没有在生他之前征求他的同意，就将他带入了我们基于自己选择而组成的家庭，他在这一点上毫无主动权。而且在他18岁成年之前，都将牢牢地与我们绑在一起，依附于我们才得以生存。成年以后，也会以或远或近的距离和我们保持亲密关系。
从某个意义来说，建立一段亲子关系，就好比一场赌博，你不能预知收益，也无从估计风险，甚至具体时限也没有答案，不管好坏，都要愿赌服输。
那么这样说来，生一个孩子，成为一个父亲或者母亲，似乎比世界上任何一个决定都需要再三斟酌考虑。无法退货，也无人负责保修，质量的好坏都需要自己承担。大家都是在无数未知中，跌跌撞撞学习做父母。
我曾经思考过，生孩子前如果要考核父母能力的话，考试内容应该要考察这几点：
假如还有专业背景要求的话，那还要加上这几个领域的知识：
可见，如果要求人们考核通过才具备做父母的资格，那么世界上一大批人就与这个身份无缘了。
这份工作的高要求、高风险、低回报、超长期，一定会让很多人面对教养难题时手足无措、悔意顿生。我想，你也曾在某个凌乱、狼藉的时刻，恨不得自己没生孩子吧？但是，一般人的情绪来袭也只是暂时情况，等到引发不良情绪的时刻过去，依然会对孩子萌生浓浓爱意和歉意，希望上天并没有听到自己的懊悔之辞，不要剥夺自己为人父母的快乐。
然而，世界上真的有一部分人，是从内心就无法爱上孩子的。
毫无疑问，父母的爱，能够促使孩子在心智方面得到发展，还能使孩子发展出独特的人格特质。
心理学家界定出的“父母对孩子的爱“，包括对孩子发自内心的温暖表达——
一个微笑，或可以表示“我懂你”的眼神；
身体上的亲密接触；
对孩子的充分尊重、考虑；
耐心与温柔：
真正站在父母的角度，努力积极回应孩子。
明白如何真正爱孩子的父母，会根据孩子的状态和需要，去调整自己的感情和期望值。孩子在婴儿期时，母婴之间的互动就已经十分重要，因为这样的互动会提供给婴儿一个安全的学习环境，让他学会如何管理情绪，以及如何发展出自己的同理心。
一名叫做Rober Firestone的心理学教授就写道：
“在向我求助的家庭中，绝大多数对孩子有过不良行为的父母，都非常恳切地表示自己是爱孩子的，肯定是为孩子着想的。这也不假，他们的确在尽自己所能，用自己的方式去爱孩子。
但更准确的说，他们其实根本不具有爱的能力，也不知道怎样去爱孩子，更不能把孩子当作一个独立的个体，去满足他的真实需要。无论他是怎样为孩子好，有些人始终无法为成为父母做好准备。”
这位父亲是个极端例子，我们的现实生活中也有一些人，是因为童年遭遇、原生家庭问题或个人特殊经历，抱着对后代、对自己负责的态度，做出不要孩子的决定的。
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原生家庭的问题束缚住你了吗？
举个我身边的例子吧。
大学时候我有个室友，与我每天和爸妈煲两次电话粥相比，她和父母打电话的次数少得可怜，大概两周多才会打一次。而且每次她在寝室和父母打电话的时候，语气里听不出什么感情，一般都是电话里问，她简短地用一两个字回答，就像是例行公事，通常要不了几分钟她就想结束通话。
好像也很少听到她主动把生活中有趣的事说给父母听。从她的回答听得出，谈话内容大多似乎都是她父母询问成绩如何，有没有经常去找导师，可不可以申请到优秀学生，以及有没有参加班级活动之类。在我听来，她的父母有点像在关心读高中的孩子，除了成绩，鲜有关心她的大学生活。
也很少听她提起自己的家庭，比起我每天都事无巨细把生活中的事告诉爸妈，她更喜欢和自己的朋友们一起聊天，聊的时候语气也更为亲密和放松。
那时的我，其实还没有把自己当作成年人，而是依然把自己当作爸妈的小孩子。没有足够成熟，想问题也比较简单和幼稚。所以也会理所当然地认为，大多同龄孩子和父母的关系，都应该是没什么隔阂的，更不能理解为何室友和自己父母的关系那么淡漠。
当时我还以为，是她的过于独立让她主动疏远父母，并不是她父母的问题。那时的我，还对“没有不爱孩子的父母”这一论断没有半点质疑。
所以，当她明确告诉我自己未来不会生孩子时，我又着实惊了一下，并说出了现在看来十分白目、愚蠢的话。
我问她：“为什么不要孩子呢，老了不会孤独啊？“
这也是一般思维比较直线的人会问丁克家庭的话。
她当时说：“我不明白人为什么会孕育下一代，你不觉得小孩子很烦人吗？而且我也没觉得我会喜欢孩子，如果不能喜欢他，我宁愿不生，免得生下来也不会爱，害了他。“
当时我被她的一番话惊得一愣一愣的，自小和父母没心没肺惯了的我，自然会幼稚得以为所有亲子关系都和我自己与父母一样，亲密而自然，也简单地以为生孩子是人类自然规律，人人生了孩子都能自动具备爱孩子的能力。所以丝毫不能理解她为什么会有那样的想法。
我们之间关于孩子的讨论很快就结束了，因为我其实也没想过为什么人要生孩子，也根本没想过自己有了孩子会是什么感觉。大学女生的生活被学业、社团、实习计划填得满满的，没空去考虑这么宏大又遥远的问题。
直到近几年，我读了几本心理学领域的书，了解了关于原生家庭的内容后，才渐渐明白她为什么会和父母疏离，以及她为什么要决定不生孩子。现在看来，我的室友简直太了解自己了，而且也很为自己和自己的后代负责，比当时幼稚的我成熟多了。
为什么呢？
我认为可以从她的童年得到一丝答案。
从她零零星星对于童年和家庭关系的描述中看得出，她很小的时候因为父母工作忙，被寄放在爷爷奶奶家。后来回到家以后，她爸爸经常工作在外，妈妈工作也比较忙，所以她的家庭经常是聚少离多的。加上她说父母的关系一直不好，分居久了，家庭氛围就更为冷清了，三个人之间的关系也比较疏离。
她是否在离开父母的日子经历很多痛苦，我不得而知，只是本能地想，那么小就远离父母，应该是痛苦过一段时间吧，心底有了软肋，也就会长出坚硬的铠甲。如果对父母的亲情保持较低的期待，以免得到更多的失望和伤害。
如果一个人遭受的童年创伤一直没有得到修复和解决，他会很容易无法与孩子和谐相处。尤其当孩子接近他自己遭受创伤的年纪时，他们会无意识地拒绝向孩子表达爱意，或者对孩子产生过度补偿。无论是拒绝爱意还是过度补偿，没有一种对孩子是有利的。
比如说，因为孩子的哭泣或悲伤，会使家长回忆起自己幼年的痛苦，因此当孩子哭的时候，一类家长会用武力或恐吓来阻止孩子哭泣，另一类家长，则会用相反的方式来阻止哭泣，如用物质过度满足孩子，来达到尽快结束哭泣的目的。
尤其很多中国家长，最见不得孩子哭，孩子一哭就开始心烦意乱，立马大声恐吓，或者打得孩子不哭。更有甚者，有些地方老人看到孩子一哭，会立马塞一把盐到孩子嘴里，以此来阻止哭声。孩子往往是因为害怕而停止了哭泣，他们内心的情绪没有机会得到自由释放，长期下来反而会影响日后的情绪表达。也就是武志红老师一篇文章中说的：“孩子，我可以打你，但你不能哭。”
大人害怕孩子哭泣，实则是怕触发自己内心的恐惧和焦躁。
家长没有允许孩子的情绪自由释放，而是将自己的感情防御目的放在了孩子前面。长此以往，他们会越来越无法察觉孩子的真实情绪，这对孩子的心理健康也是百害无一利。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
一个人的原生家庭如何，会影响他具有怎样的性格，以及他的人际关系和其在衍生家庭的相处模式。他在自己所组成的衍生的家庭，具有怎样的行为模式，都可以从原生家庭窥知一二。
同样，他对孩子的看法，也可以从他自己同父母的关系中得出答案。如果这个人在原生家庭中得到了充足的爱和安全感，和父母建立了亲密的关系，他对于后代的看法也会是比较积极，也会具有了健康的爱的能力。
而相反，如果这个人并未从原生家庭得到所需的爱，他就没有具备充分的爱的能力，也会使自己形成一直自我防御机制，来防止自己受伤。如果和亲人没有亲密关系，他会很容易把关系很好的朋友当作亲人，来弥补自己的感情缺失。
这一点，也许可以解释文章开头那个父亲不爱孩子的原因。孩子对亲密感的索取，唤起了曾经缺爱的自己对亲情求而不得的绝望感，所以他窒息、恐惧，只想远远逃离。
如果这样的父母无法真正意识到这一点，那么孩子也很可能成为父母亲手打造的受害者，在经历数年对父爱母爱的苦苦求索后，在内心留下一个永远填不满的坑。
一个缺过爱的孩子，他的职业选择、人际关系、伴侣选择，以及亲子关系，都会受到潜移默化的不良影响。
虽然我对室友的童年知之甚少，但也可以判断，因为她年幼时不被父母亲自抚养，所以很可能没有打好亲密关系的基础。而成长中也因为父母工作繁忙、彼此关系不好，她的家庭关系没有得到修补，依然和父母没有形成亲密的关系。
所以她的亲情淡漠也是情有可原，我不应该愚蠢地认为是她不爱父母。
她关于孩子的论断，我现在也非常理解她。她那么早就清楚地认识到自己不适合有孩子，明白以自己在原生家庭中的经历，很难发展出对自己孩子的亲密的爱，而抱着对生命负责的态度，也避免自己再制造一个缺爱的孩子，她早早就决定不要孩子。这对于当时还大二的她来说，思想已经很成熟了，也有先见之明。
我不知道她现在对于孩子的看法如何，也不知道未来的某个阶段，她是否会改变自己的决定。我只想说，只要能为自己的决定负责，选什么都是个人的自由，丁克只是为自己和自己爱的人负责，并没有侵占别人的资源和利益，不应该被任何人道德绑架。
至于养老，有孩子也不见得晚年无忧，何况未来几十年，国家的福利体系应该会建立得更为完善吧，加上少养一个孩子所能拥有的储蓄，养老应该足够了。
一个能自由选择的社会，人们的幸福感才会更高。
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原生家庭有问题就不改变自己了吗？
其实我们每个人或多或少都有些童年的缺失，我们每个人的父母，也都无法避免有自身的问题。
但同样都是原生家庭不完美的人，却会做出不同的选择。
有些人并没有充分了解自己，也没有意识到“家庭轮回”这个概念，在自己有孩子后，还会不由自主地制造痛苦的轮回。
还有些人，及时意识到了自己从原生家庭中带来的问题，并在一番痛苦的自我剖析和思想震荡后，与曾经纠结、拧巴的自我握手言和，也与过去的伤痛正式说了再见，最后逐渐摆脱原生家庭中令人不快的影子，从而以全新我的自我行走世间。他们也自然能够用更多的爱，去滋养自己的小家庭。
简而言之，只有充分了解自己、治愈自己、爱上自己，然后才能有健全的能力爱家人、爱孩子，制造一个健康的家庭“轮回”。
我们可以从我室友的例子中得知，父母缺乏亲密的关系，会间接地影响到了孩子的性格和对婚姻、家庭的看法。所以，如果夫妻之间能够相互欣赏、尊重，那么孩子也会从中习得正确的家庭观念，等他未来有了孩子，也会自然而然地模仿并延续父母的相处模式。
“家庭中第一位的是夫妻关系，而不是亲子关系”，说的也是这件事。毕竟，我们不光要为孩子智力教育负责，让他取得我们期待中的成就，还要努力使他拥有健全的性格、正确的三观和理性的行为模式。
没有谁的原生家庭是完美无瑕的，就像没有一个人能具备人世间所有的美好品质。 有了孩子以后，我们都会经历一番不太快乐的自我认知，甚至曾经对自己自信的部分都可能轰然倒塌。
几乎所有父母都会毫不犹豫地认为自己爱孩子，但仍有一些无法以正确的方式去爱。还有内心根本无法爱上孩子的父母，迫于社会舆论压力和自我怀疑，而自欺欺人地说“我爱孩子”。但孩子才是父母人性的照妖镜，父母企图深藏内心的所有弱点，都会在孩子面前暴露无遗。
真正健康的爱，也只能由心理健康、人格独立的成年人去提供，“爱孩子”的意念，也只有配合以爱的能力，才能让孩子身心健康地成长。
我也在知乎上看到许多人现身说法，描述了自己所经历过的痛苦的童年经历，以及父母的性格缺陷对自己造成的长期伤害，我感到十分唏嘘。如果你看过美剧《犯罪心理》，你也会感受到，很多连环杀手之所以精神分裂、性格扭曲，是因为他们曾饱受虐待、漠视，或长期被强势父母高度压迫的原因。
种种触目惊心的例子让我明白：世界上不合格的父母太多了。
这个不需要任何考核和证书的职业，偏偏是要求最高、最难做好的。
就像昨天有位读者留言给我们：
伊坂幸太郎说： “一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了”。
16岁尚未明白责任为何的少年少女都可以做父母，20岁还没过完青春期的莽撞青年也可以做父母，但他们的孩子，会受到成熟、理性的教育吗？可想而知，现在我们的周围，有多少孩子正在遭受着心理和身体的创伤。
这些看到的和听到的，都让我更加感到自己身上责任的沉重。我们很难在孩子还小的时候，就意识到自己对他们可能造成的影响。当我们真正看到孩子深陷痛苦的那一刻，其实已经晚了，因为他们要想要消除痛苦，就势必还要再经历一次痛苦的自我救赎。所以，为什么不在自己这一环就阻断负面影响的传递呢？
尽管也有不少人说，原生家庭已经无法改变，所以自己身上带着的负面影响也很难轻易消除。
诚然，在很多情况下，做出自身改变的确很难，但这不能作为我们不肯改变和成长的借口。你身上的有些缺点，也并非都要归罪于童年经历与原生家庭，正如我们在《科学研究告诉你，邱莹莹怎样才能成为安迪》（回复“安迪”即可得到）一文中提到的，“成长型思维”相信努力、进取提升，而“固化型思维”让人默认差距、无心超越。
如果你身上也有原生家庭遗留下的问题，你依然可以用“成长型思维”激励自己努力改变。
那么，怎样通过自己的努力消除原生家庭的负面影响呢？
我们谁都知道，改变性格非常之难。但如果目前的性格已经让我们遭受很多痛苦，甚至陷入非理性情绪时，改变自己就变得刻不容缓。
用我自己非常喜欢的儿童教育学博士Dr. Bing的话来说：
这时候就要回想导致这种糟糕行为的早期体验，然后认清这种情绪模式的逻辑谬误，强迫自己面对、而不是逃避它。
而当自己临近问题根源的时刻，也就是自我疗愈的开始，这时我们可能会经历情绪的汹涌澎湃，甚至是失控，但经历这一刻以后，我们的负面行为就会悄然改变，从而消除了对后代可能造成的不良影响。
我还想和正在经历自我认知震荡期的家长们说，如果你已经意识到自己存在从原生家庭带来的问题，你就已经很棒。没有完美的家庭，每个人都多多少少有深藏内心的弱点，当这些弱点被你自己看见，就已经是走向治愈的第一步。
如果你看了《透析童年》这本书，也可以去花点时间梳理自己的童年经历，分析自己的原生家庭，回忆自己与父母的相处模式，并将你教育孩子过程中遇到的问题，与自己原生家庭中的点点滴滴做个比较，或许你会发现自己的一些硬伤来自于何处。
最后，请不要忘记，你并不是一个人单打独斗，必要时请寻求家人的理解，或者心理咨询师、家庭咨询师等专业人士的帮助。本文为主编陈琳原创，如需转载者请按要求转载。发现抄袭者，立即举报。
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