反省原来聪明人都用的是笨法子

时间感觉还在两三个礼拜前可是却快的来不及眨眼...





是个人都有微信公众号都会聊骚的时候，估计把公号当成空间来写的人也就奶奶我一个了吧。

没有比较就没有伤害，差异都是对比出来的。

近来总是在强烈感觉必须要写点东西的时候克制住了自己，一方面是时间根本拿不够拿来两三个小时来花费，一方面在事情过去几个小时之后，才发觉其实那种强烈到非写不可的东西，都没了要动手敲出来的意义。

帅比打来电话，我受宠若惊，插科打诨的胡侃，最后一句没钱了吧懵的我猝不及防。有的人每天这个长那个短的叫着别提多亲热，有的人好几个星期不打一个电话但是会不定期的关心你是不是饿着了是不是瘦了。

说实话，我是一个不会口头表达爱的人。就像高中的时候去军区军训一个月，又苦又累的在回家的路上，准备把一个月来的辛苦都说给妈妈听，路上想好了各种话，可在远远的见到妈妈的那一瞬，所有的话到嘴边却都忘了。

就像一个人内心燃烧达到脑高潮却一下子平静了下来。

假期回家，想要把外地上学的辛苦波折想家一股脑地说给把爸爸妈妈听，开口却只说出了“我回来了”。

帅比每年回家都会去车站接我，然后买一堆好吃的，我每次都理所应当的接受却说不出一声感谢。

美比每次都会变着花样的给我做好吃的，酸菜鱼，麻辣香锅，大盘鸡...纵容我偷吃杨哲的零食，陪我逛街买衣服。

心生病了，无论是不是好的天气都会把你推向阴天，身体的疼痛都是可以忍耐的可是心里的难过却是最让人不能防备的。

原以为我可以说的毫无压力，可开口却哽咽的说不出话来，就像是受了天大的委屈一样。而他们虽不理解却包容的更让人温暖的窝心。

所有的坏心情都跟自己有关，恨自己无能会的东西太少，家里摊上事儿帮的忙太少，想要的太多可是会的却太少。

心气儿大的想要一颗超大西瓜，而自己却还只是颗米粒儿那么大。

我不想爸妈太辛苦，我想挣好多好多钱让他们也向别人爸爸妈妈一样满世界的去旅游，看更多的风景，呼吸更多的新鲜空气，养更好的心态，去照顾他们自己的妈妈，我怕他们等不及我长大挣来那么多的钱就没有力气去爬山去看升旗去海边散步。我想他们生病的时候能够有钱去好的医院接受好的治疗不用为那个大夫门诊费医药费太贵自己又没钱发愁，能够定期做身体检查。我还想给帅比买有段时间他心心念念想要又没钱买的的无人机。

可是这些，我暂时还没能力做到。

妈妈常说，穷也是因为钱，富也是因为钱，穷是因为没钱，想做什么做不了，富是因为有钱了，得到的太多了，不知道该怎么办才好。。

最近，还是近两年，还是我一直都这样，学习上，总是不能够得偿我愿，我以为我开始戒酒戒躁戒不良嗜好（吃、睡）好好规划每一天阳光的心态认真的过每一天，我每天早起背单词着急忙乱的想要学这个学那个，把自己喜欢做的东西所要花费的时间都压缩到几乎没有，可还是看不到效果，跟再多老师交谈都说学习是个积累的过程，即便这样考试就是还不如那些上课睡觉玩手机考试不复习不看书的人，或许人家是基础好我承认。

我像我哥说的，太蠢了笨的让人心痛。

家里的孩子，除了我其他两个哪一个拉出来都比我强百倍万倍。

大一大二大三上玩的不可开交，满城市乱跑感觉还是没玩好也没学好钱倒是花了不少。都快要毕业了，感觉自己什么都没有学到，也没有一技之长，看着有的人玩摄影的，活动积极分子的，考研的，考证的，都有了确定的方向也都小有成就，即便没什么的人家也有男朋友好歹积累了人生经验，简历上至少不会像我一样基本上是空白的。

学语言的人，没有一个好的语言环境根本不好应用，你们只看到了汤唯在2011年韩国电影青龙奖颁奖典礼上流利的中英韩完美切换却没有看到她把自己封闭起来一年多的苦练，人家还有一个强大的背景支撑。

期间，困难总是会有的，学到不一定会用到，也是会有的。

越没有成效越容易产生自我嫌弃，负能量的积聚不能够即时引导，就容易伤心神耗心气儿，要知道这口气儿是最重要的，没了就再也找不到了。

不是没有想过要放弃，也曾坚持不下去累的没办法，没有成效还受别人是非的眼光，总疑神疑鬼的以为别人的一举一动一颦一笑都是在嘲笑你的无能。我是我自己再差也是我自己，不是活在你的眼睛里。可是我真的还不想放弃。就像今天不认识的瓶友说她学意大利语真的难到还没开始就想放弃了，我说我不我还想再挣扎一下。

今年的考试基本都遇到了改革，还都是史上最难考试改革，这个学期来了没别的就都是参加的二次报考。一个三月份的教资，一个四月份的专四。

之前第一次准备教资的时候，心里根本没有概念，那会还只知道到处浪，所以当时进考场的时候还嘻嘻哈哈的说就是来替人检查考纪考风学习套路规则的接着出了考场就去吃了二十多块钱的爱情麻辣烫。根本没把考试放在心上。

第二次每天起早贪黑刷题背书，以为就可以三科稳过准备面试，可是结果出来，挂了一科，心里愤愤当然不平，看看人家准备一次就可以全过，自己准备的好久还不能得偿所愿，不是怕再考，不是怕再准备背书刷题。

只是感觉没有时间了，再晚我都要毕业了，时间根本不够用了，感觉时间太快，要做的事情太多，经常会今天中午都想不起昨天的午饭吃的什么了。

之前第一次准备专四，我们那会儿还大家一起，老师也在全力帮助，每天催促着叨叨着一定要过啊，跟学位挂钩的啊，不然拿不到学位证啊，出去不好找工作啊吧啦吧啦，可是我自己的考试恐惧症，考试紧张到第一题听dictation神经抖得不像话，考完之后做奇怪的梦。

第二次考专四，没人帮扶才发现那种心理落差，别人都跑到前面开始新的目标了可你还在这里，考完之后，感觉真的一点都不好，上网发现专四专八考前泄题泄答案竟然上了热搜头条，好吧，我承认这次改革后的怪题目对我来说更难了，而且还依旧会做奇怪的梦。

我也有很多方向啊可是怎么到达不了难道我努力的还不够？

自己每天都在忙，忙的脚打后脑勺，可是却不知道自己到底在忙什么。

我想在学习上找回自己的自信。

我想要把自己本专业的知识都学的很扎实。

我想要练成好听的英音拿来当门面。

我想要在毕业前拿点儿证。

我想要写好多影评。

我想学好多东西，想知道更多的有利信息。

我想要更多。

翻到自己之前写下过梦想的小纸条，上面是这样的：

三十岁之前

想学唇语手语感觉能跟好多聋哑人交流，看着都好神奇。

想学潜水或游泳。

想把油画画在衣服上留念，或者当DIY文化衫一样卖给毕业生，一个班里好多学生又有好多福利。

想在海洋馆或者电影院里做兼职，在海洋馆可以和好多动物一起，在电影院兼职据说不仅可以免费看新上映的电影还有电影票可以拿，想想都开心。

想去电台实习录节目，感觉好轻松（我知道其实很累）。

想在心理工作室兼职，毕竟都是一群高智商烧脑的神经病。

有机会真的想要出国看看，最想去澳大利亚。

想学更多的语言，比如说蒙语，俄语，不考证装个逼也是好的。

未完待续...

三十岁之后

想在学校跟前儿开一家叫做优家的学生宾馆，就服务学生，考研狗。环境一定要好价钱也要公道，包租婆数钱的日子其实也挺好的。

要学一种舞蹈，桑巴伦巴都行，学跳舞是从小的梦想。

以后教孩子学尤克里里或者小提琴，自己最想学口风琴，总觉得口风琴和海风都是最纯粹的声音，还要去趟海边，看真正的大海。

哦对了以后还想出本书，题材类型不限，把故事都写出来包括想说不敢说的话，想骂不敢骂的人。

未完待续...

这些我都是不敢说的，藏在心底，因为我没做到所以我不敢说。我怕我说出来被别人一脸鄙视的嘲笑，”切~就你~没钱还想做这个？真特么搞笑！“。

除了这个；新校区其实有很多商机，想把家的特产面精开个小摊儿，在武汉的夏天吃一碗很解暑，肯定很好卖。

帅比说那你咋不开一个，我入股给你启动资金。

可是我是真的没时间，我连谈恋爱感觉都没时间，就我这笨样儿，根本不能够一心二用，想太多又做不到只会给自己带来精神压力，我还是一步步来吧，别想着一口吃个大胖子了，我现阶段连小胖子都还吃不了。

空有那么多的大梦想，归到一个词就是没钱没时间。

大的梦想，也需要小步伐才能实现。

这些我想的，我都会尽力充实自己去变成现实，把他们细化到一小块一小块的去实现。

当下的计划我心里已经清楚了。

我打电话给家里，其实并不想把负能量顺着电话线送过去，只是觉得，我每天在干什么，想什么，有什么追求，虽隔千里，我想让你们知道，你们的孩子都在学校里做什么。别人家的孩子很优秀，你们家的孩子虽然一无是处但是也还算恪守本分，努力在让自己变得更好。

妈妈说，比上不足比下有余，你别想要太多，你们这个时代，好东西太多了，想要的人也太多了，得到的人只占少数，那些没得到的人不还得好好的过日子么。

爸爸说，有的时候啊这些都是命，你看，你爸当年读书的时候就学习不好，现在那些比你爸学习都好百倍的学生要不去了中南海当翻译的最后还不是把自己学傻了，要不就是混得还不如你爸这个学混子，你现在还年轻，你等你到爸这个年纪你就知道，什么是命里有时终须有，命里无时莫强求，朱元璋以前还是个和尚呐最后还不是有那么多人辅佐他当皇帝，这就说明啥啊，这说明成大事的人，有几个是科班儿出身的？对吧，乖孩子看开点。

今天看大四的论文答辩，在旁边光看着就好紧张。

昨天在走廊听到有老师骂一个旷课不交作业的学生，从态度到学习到人生规划到自己的提升劈头一棒槌，感觉好希望有老师也来骂骂我，可是大学里很少有老师这么负责了，骂你有时候反而是对你好。

这个学期感觉自己没做什么，时间就没了，刚开学的时候还很清楚记得，现在想想那么近又那么远。

记住当下的目标，切割大梦想，不奢求太多，只抓一个靶子，调整心情，重新整装，调整好心态。

花五个小时去反省/ 承认很差的自己/ 接受不完美的自己/ 认清自己的弱点/ 才能向着不足出发/ 人的潜能都是可以不断的被成长撑大的/ 成长有时候真的比成功更重要

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