没心肺的节哀

这几天心情低落到爆炸，以前不会知道，朋友去世在心中留下的阴影，会有这么大，一方面是惋惜和哀伤...



这几天心情低落到爆炸，以前不会知道，朋友去世在心中留下的阴影，会有这么大，一方面是惋惜和哀伤，另外还有犹豫和无力。

没能参加远在喀什的追悼会，明后天遗体的灰烬将要在老家入土，我又不知道该怎么办。朋友们在微信群里商量着，编辑完一段话，然后又删掉，关掉手机屏幕发呆。

现在能做的，几乎没有。是不是要回家呢？等我回到家。估计朋友已经入土为安了，多么希望他不是去世而是受伤生病什么的，还能让我们毫不犹豫地去看望。

我的朋友，同时也是女友的朋友。当我告诉她时，她会哭，我不会，女人能够轻松地哭出来，真是一种幸运。女友说，她这几天几乎把平时不怎么联系的好友，都联系了一遍，没有告知她们缘由，仅仅是问问安好。我似乎也该这么做，神经迟钝的我现在也没发现什么该珍惜。

女友问我，她死掉，我会怎么办。我当然说我不会殉情，仅仅伤心一段时间就够了，因为我觉着，如果换位讲，她这么做，就够了。我依然在她的启发下回忆起从儿时到现在的每一个好友，若要联系，几乎都可以联系到，无非是多转几个弯子。

总是会做一些奇怪的梦，比如梦见亲人也出了事故，梦见和去世的朋友一个村子的初恋女友，梦里一切都很淡然，没有波折和情感，就连见到初恋女友的时候，都像死水一样，简简单单打招呼。

男人醒来的时候，对梦的记忆都不真切，这让我又羡慕起女友这样的女性了。她每次醒来的时候，都能跟我讲像电影一样长的梦。

还是先珍惜身边的人好了，那些远在不知道什么地方的朋友们，我实在无能无力。

然而，我现在身边没有人。黑夜降临的时候，一个人吃过晚饭，在开发区的工厂周围踱步，不知道该做些什么。公路上还有卡车路过，刺眼的远光灯和轰隆的车轮声，对路人没有一丝友好，也没有碰见停下来问我要不要搭车的摩托，有一伙工人喝醉了酒在推土机里睡着，有一条看门的狗，直对着路上奔跑的卡车吠叫。

走了半个小时才到就近的商店，想买酒喝，却只拿了一瓶碳酸饮料。我的胃这段时间可能碰不了酒精，即使是喝下一罐芬达，打嗝也打德难受。

我之所以选芬达，是我喜欢橙色，它含有我现在缺少的活力，喝下橙色的汽水，可能对我好一点。至于那溶进的二氧化碳，暂时忘了它。

听的是宋冬野的民谣，还有陈奕迅《孤独患者》类似的歌，我相信我可以把它们听腻，然后丢尽垃圾箱，心情就变好了。

所以说，我想找一些别的事情，来让自己忘掉悲伤的事情，而不是像女友一样，挨个给朋友打电话。这就是没心没肺和温柔的区别吧。

有可能聊天可以使心情变好，至少和女友聊天是这样。即使聊的几乎全是和悲伤相关的话题，我也习惯去当没心没肺的那个，让她感觉到我的没心没肺，她可能还会好受点。

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