时而迷糊清晰

清晰人生，迷茫旅途

迷糊地追求着清晰的人生，清晰地走在迷糊的旅途，时而清晰，时而迷糊；时而抗争，时而妥协；时而爆发，时而萎靡。最后终将都是一种妥协，但是你是站着的姿态还是跪着的姿态，还在于你的内心。有人说过，我们不能选择生活，但是能选择生活的态度。...

迷糊地追求着清晰的人生，清晰地走在迷糊的旅途，时而清晰，时而迷糊；时而抗争，时而妥协；时而爆发，时而萎靡。面对真实的生活更多的选择随波逐流，选择隐忍，我们艳羡着纯真的爱情和友情，却为情欲所缚，流于世俗，也许是自以为的行为社会化，是成熟，但是最后连思想都忘了反叛。快乐的人是比较通明的，要么做个彻底的思考者，要么做个不假思索的行动者，内心的徘徊只会带来更多的消耗，如果甘愿承载，那也就无谓了。

在朋友一个反思自己为什么读研的日志后面写了一个长长的评论，虽然不一定说他所想的正是我一直在思考的问题，为什么读研，当初目标十分明确，选择所爱并坚定不移地在这条路上走一生，投入地、钟情地、忘我地。可当一番波折拿到船票，才发现自己想要的并不是那么明确，甚至还有点轮廓不清，选择导师的时候更多的是受到模糊的指引。也许自己该庆幸有一个给我们自由的导师，但是扪心自问，从他身上我到底学到了什么？一学期三到四次的见面，从未真正意义上说过一句话，永远的瞭望与远观。一年的研究生生活，自己最初的坚韧与毅力都消磨殆尽，在各种欲望的夹击下快崩盘了。价值观一再被颠覆，再无他途经可宣泄时，选择自耗与自我折磨，遇上一道坎，不突破绝对不罢休，哪怕因此会陷入轮回也在所不惜。用四个月的时间去处理所谓的浪漫邂逅及悲剧的分离，找借口原谅了别人，然后用时间来惩罚自己，在静悄悄的岁月里流着一滴滴悲剧的汁液腐朽灵魂，最终使一颗孤独的心熬成了寂寞，又在自罪中裹着浮躁。

思考太多，自我告诫太多，最后没了意志和多余的经历来支配行动。于是，真的这么多年来，没有建立起在苦难与困惑与迷茫时能提供帮助的真真意义上的社会支持，无论是孩童时代的玩伴还是少年时期的死党，因有心或无意的机缘与选择随风而逝。而沉默的高中时代和木讷的大学时光由着目标明确，我心独向心灵与未知的世界，沉迷于灵魂的震颤和思想的启迪，觉得身边的人不能带来精神的成长和思想的顿悟，忙着与古人交流，从未打开过心之门，诚心诚意地邀请一位现实生活中的谈心者。当然，更多的时候是无力去经营一段友情，怕浪费时间与精力。高度的防御机制像计算机的防御系统，阻挡着外界的一切，当有人走得太快，太近，主动地视为侵犯，然后敬而远之。

在情感的荒漠独自行走，用海市蜃楼慰藉自己干枯的精神，当某一天来了一场幻雨，干瘪的灵魂像收到了神灵的鼓舞，在诱惑下坦然地放下所有的装备，决心用真诚赤裸裸的拥抱。然而，清醒过来时，才发现自己被骄阳伤的体无完肤。原以为北方人的豁达会与湘西人的野蛮会达到一个比较高度的匹配；原以为在一个流动性高，各色人物皆有的地方能找到一个促膝长谈者。于是，在一个完全陌生的地方，试着放下所有的戒备，用心去获得一份坦诚的情谊。可是我忘了，人更多的是关注内在的自己，没有真正意义上的倾听者，也没有毫无保留的分享者。当自己被告诫不要过多的自我剖析的时候，我才恍悟，一开始我就错了。在一个讲求实用的浮躁时代和社会，只需要看到结果，过程是怎样的请直接略掉，没人有闲心和时间来跟你探讨与磨合。于是更加明白心与心永远是相隔离的，所谓的高山流水，那是需要机缘，更需要智慧的。

处于社会关系中的个人，如果没有强大的内在力量，那么只是一个依附虫。在这个众人都认为自己是主宰者的世界，有谁敢毫不胆怯地说，我通透人生，明白自己？对于现在的自己再已不会如当初那般期望，不再标榜自己的与众不同，学着淡漠，学着隐忍。当自己用狭窄装扮豁达，用淡漠表演热情而不再觉得便扭时，这是一个巨大的被腐蚀的成长，是所谓的成熟与圆融。当自觉远离生活，在夜深人静的时间降临时，方能自如地生活。如今，在情感上尝试着海纳百川，包容而不排外，表面不加选择，任何人都能被称之为朋友，朋友的朋友，朋友的朋友的朋友。

如果有可能，内心的某种力量再次被唤醒，如果有幸还有那么一段时间来反观人生，那么我将再慢慢演绎一遍自己的人生。如今我要走的，也是常人之路，攫取与回馈，金钱与名声。人生再清晰，旅途也是模糊的，在曲折蜿蜒的过程中，做了多少次选择，就经历了多少次迷茫。以前还会错愕为什么常立志，而不是立长志。现在明白，因为自己要到达的目的是在一个没有任何外在压力的情境下才能完成的事。而现在还要为生存挣扎的自己显然不具备这样的条件，所以明智地选择放下。用偶尔想起来增加创伤，刺痛麻木的心灵。期待自己在离开这个人世的时候，能够释然与微笑。这是个多悲情的想法呀。