一辈子本来就有很多不妥

时间那么长总要说不少混账话。。...



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今天我可能会说很多不妥的话 接下来写的也是我此刻最真实的心情 因为太荒唐 我想我应该不会打开看第二次



关于这件事

因为我各种矫情的性格 已经牵扯了很多人进来 大家跟着我一起倒霉 清醒的时候我知道 这都是一群对我好的人。

当今天再次拿到复查报告时 我觉得再也没有地方和理由去抱怨 表演难过 是符合逻辑的。

不管是对谁 似乎 都只有心怀抱歉 也许我可以滚得远远的。

家事关起家门说。

首先 要说一句  对不起。这是对我爸爸说的。

前些日子看了一个电视剧“搭错车”，好几次把自己看哭，觉得里面的爸爸实在太伟大了。不管是他付出的，还是结局的死而复生，可我知道那只是剧本。

我爸爸。。他是一个让我心情很复杂的人。

他是给我生命的人 自然也是对我很好的人。

很好是什么？

打个比方，我爱一个人，我想给他钱，给他买东西。

这么说可以理解吗？只要是他经济能力内的，基本上都会满足我。所以我对“对我好”的方式很清楚又似乎很模糊。

这两年 陪着我爸经历过无数病房 见过无数病人。

当大家谈论起我爸爸的遗憾时，大多数人觉得是我还没有成家立业。

也有少部分人认为是因为我爸爸还太年轻，不甘心 死。

是的 我爸的年龄还不太大 52岁 正是拿着退休金享受天年的年龄。

我觉得这也是真正的原因。

跟我有没有成家真的没有半毛钱关系，我爸只是单纯的不想死。我应该如何证明自己是个有感知又非常敏感的生物，好想对那些人说，麻烦你们不要再误会我们了。

这么说显得我有点冷血无情，也许是时间长了就累了。对于这件事变得麻木，甚至有些些期待早点解脱。

其实我也不想死 应该是我遗传了我爸的胆小 真的很怕死。

但是如果死神真的选择了我，或许就真的没有办法。这么说着，觉得不太轻松。

但是想想 先离开的人应该真的是比较幸福的。

我不知道我爸什么时候会离开，他还在继续战斗，和癌细胞。

每天看着他表情狰狞，晚上痛得睡不着，那些时候，他心里该有多绝望。也许前些时间因为失恋在夜里幻想过自杀的我，似乎能够体会。

可是我爸一直坚持着。

我这样说 是不是潜意识在表达“爸~你不要坚持了  好好走吧”（哈哈 我应该就是人渣）



当我爸今天自己拿着检查报告 医生说要单独和他谈谈的时候

似乎 那是一场洗礼 也或许是一场仪式   好好对自己的人生告别

那个时候 我其实强忍着没让眼泪掉下来 因为这不仅仅是一个人的告别

或许我爸教我做人的道理不多 小时候陪伴也不多  他性格也不好

但这一切都不能否定我对他的爱  我今天会说出这些话来  我有我自己的故事

我们家本就不是大富大贵的人 我自认为把钱的事放得很开。如果我真的是一个小富婆 只要我爸身体承受得了 那就治疗到生命的最后一刻吧  即使我现在不是富贵的人 要我们卖掉所有的房子对我来说都是没问题的，毕竟我年轻，而这些物质的东西都是我爸靠自己挣来的。

可是这个里面有好多秘密。我应该怎么说起 我根本就做不了主。

如果我能做主 那这一切又简单了。

在肿瘤医院的时候  另外两个病人的女儿在商量着自己父亲的病情 在议论用了好多好多钱，我根本就插不进去。虽然他们用的只是国产药、普通的化疗药，可一分一块都是自己女儿给的。我连抱怨医药费贵的资格都没有~

每每想起这一切，我现在都会对自己说“走一步算一步”，毕竟我已经没办法掌控一切事情的发展。哪怕是之前圆过得慌可能被揭穿，你们看看现在的我，还有能力吗？

所以我说对不起。

我对不起好多好多人。爸爸妈妈爷爷婆婆三姨二姨妹妹朋友。

我不能拿出足够的钱去满足我爸的心愿，我不孝。

我不能满足大家的愿望去愉快的解决这件事，我无能。

当一切摆在眼前的时候，我问自己，眼下我能做点什么？

一开始想着 明天换班休假吧 陪着我爸 他现在应该很需要我 很脆弱。

最后我还是决定坐在电脑前 做好自己的工作 也只能这样了。

毕竟因为我发生的许多事，我现在完全不能去弥补。

我不逃避不沉默不装蒜，我就好好的站在你们面前。

接下来，我不想做选择题也不想回答，你们想我怎么做，如果觉得我能做到，请直接告诉我。

突然觉得自己不累了 虽然没有力气去思考 但我毕竟什么都做不到。

安好

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