心累 那些年在多大遇到的猪队友是种怎样的体验？

文末有彩蛋哦～大学的学习生活中，遇到groupworking的机会有很多。...

大学的学习生活中，遇到group working的机会有很多。Presentation可以以组队的方式完成、Assignment需要多名组员一起配合（尤其是CS），甚至连小小的Lab都可能碰到随机组队完成的情况。当然啦，正常情况下我们都能比较顺利地完成这些group project，最好的情况就是遇到能够一只腿拖着整个小组前进的大神学霸，再不济的话每个人平均分一下任务也是可以连滚带爬地完成。然而，世间还有这么一种组员，他们化身于常人，遁匿在你周围的任何一节课中；他们不到关键时刻都不会暴露自己，一到关键时刻就让你生无可恋；他们是你最不想碰到的合作对象，因为从此你不得不为之当爹做妈。他们，就是轻则让你筋疲力竭，重则把全组分数一巴掌拍飞的校园传奇——“猪队友”。

玩DOTA或者LOL碰到猪队友真的都不是一回事，最多只是虚拟的成绩掉一掉，对人生谈不上有很大影响。但如果group working碰到猪队友，特别是占分很大的那种assignment，你的成绩就等于从80分扣起了。为了维护世界的和平，保卫小伙伴们心理稳定以及成绩的安全，我们不得不把那些潜在的“猪队友”揭露在光天化日之下，以供参考。



UofT里三哥哥（印巴人）的人数真不是盖的，大概除了Asians就是数他们最多了，那么上课碰到也就习以为常。以老油条的经验来说，印巴人可以分为两个极端:

• 一种是学习很认真的“开挂三哥”；
• 一种是来学校郊游的“挂机三哥”。

第一种:

印巴人上课几乎都是坐在头几排，大多戴一副小眼镜然后穿着暗色短袖搭牛仔裤（或运动裤），时不时再配上双露脚趾凉鞋。注意，这里并不是要讽刺人家的穿衣品味，只是这类南亚学霸跟所有学霸一样都不怎么注意打扮，然后穿的比较美式印巴风罢了。

最重要的是他们在Lecture和TUT上很活跃，尤其喜好跟教授和TA课后唠嗑，同时本子上用2b木铅笔写的字密密麻麻又很“学霸”（让人看不懂）。如果你碰上这种人在你的队伍里，请放心，就算他不能拖着你飞也绝对能载着你一路飙车到due day。

第二种:

顾名思义就是随时保持挂机离线状态的印巴小伙。他们不常出没于课堂，就算出现了也多半在做别的事情，或者记一行笔记空三行，再记一行再空三行，因为他们要嘛不爱听课要嘛就出于蒙逼状态不懂教授在说什么。

曾经有一个学友做group assignment和两个“挂机三哥”一起抱团，稍微交代一下就开始各做各的部分。结果神奇的事情来了，在deadline的最后前一天，俩位终于“连网上线”，悻悻地跑来问“What are we supposed to do嘞”？让学友差点自挂东南枝，最后不得不临时变身大腿，连夜carry“挂机三哥”的那部分任务。

噢对了，这类印巴人还有一个重要的特征是比较爱炫，又像保险推销员一样能叨。在做presentation的时候用处挺大，但是其它方面会自动不在服务区，或者干脆就是帮倒忙。如果你在课上被分配到和这种人在一队，除了拍拍肩膀安慰你，真的没有可以帮到的了。当地学生大抵上也能分为两种（但不完全盖棺定论）——

第一种：

文邹邹的小生，又能细化为会打扮的和不会打扮的两种，总之就是学习一般都不赖，最次也在水平线附近徘徊。这样的小哥上课会坐落在各个方位，不分前后；同时笔记做的足够勤奋，有时候你甚至不知道教授在说什么他们就已经刷刷几行了。

他们还有一个共同的特点就是边听讲边爱咬手指头，据说思考问题的时候都会这样，反正能聚精会神地听教授讲解的时候顺带给自己做一遍双手“美甲”，并且时不时爱在教授解释完题目的时候来几个提问。

跟这类人在一起做project，他们会表现出积极的态度让你心里有所着落。碰到了学神形态的自然完美，就算是一般人也会跟你一起携手到黎明。

如果你倾向于搜寻“擎天腿”，那么请多留意那种有天生geek长相的白人。他们一般发型凌乱并且身上偶尔散发出旧时光的气息（废寝忘洗澡），大大的黑书包里必备一台厚重的笔记本电脑然后上课一定一定爱坐在教授眼皮底下。

第二种人：

是那些身材性感或者比较狂野的类型，俗称校园猛男。不是我有偏见，但是这类小哥大部分脑子是一根筋，该转弯的时候他们还一路向北。而这些人也有分“上线版”和“挂机版”，作者就曾“有幸”跟上线版校园白男一起合作。

在过程中，我能感受得到他对于分数的渴望和热情，但是遇到难点经常是需要几个组员轮流跟他解释。一般经过几分钟的努力他会“oh！I got it”瞬间豁然开朗，但同时也跟定时炸弹一样可能在几分钟后又来问你同样的问题，彼此反复问到你怀疑人生。那么对于挂机版的人呢，我们甚至都不用分析，因为这类型的本地人一般不出没于教室，就算有也一眼就能看出来。



压轴就必须来讨论一下我中华儿女了。

就拿最明显的CS来说吧！跟中国人一起做group project的时候有先天的语言优势，大家几句话就可以弄清楚各自的意思，是一种前期比较轻松的组合。然而，正所谓“李白乘舟将欲行，岸上没动静，终”，如果遇到了一群各自都想抱大腿的组员，后期大概就是这个结局没跑了。因为这个时候你会发现到头来原来自己才是腿最粗的那一个，然而跟别组的一比却又是瘦的像筷子。

该情况下通常一个assignment发布了一个星期后除了讨论以外进度为0，为此你不得不连夜自学成才、写code，又要督促组员赶紧完成各个小的Class，还不能把太难太长的交给他们。最后的最后再耷拉着大黑眼圈寂寞地debug，与繁星作伴，与朝霞共眠，然后第二天的课不知不觉又睡过了一半。

当然，还有另外一种情况叫做“两个组员鸣翠柳，一条大腿上青天”。这个指的是小组成员中出现了高等生物——“学神”，而该学神又能把整个小组扛在肩膀上飙车，共赴小康的场景。曾经有一次作者的室友在CS assignment中成功抱腿却深夜未归，后来才得知是由于学神写得出神入化、废寝忘食，室友与组员二人不忍心离之而去，便干起了保姆和保镖的行当，给组中大腿买饭送水陪聊天，还顺便用眼神陪着大腿写code。

如果你遇到了这样能默不作声、全组屎尿一把带的队友，那么请务必珍惜并且善待他，这样才可以获得下一次组队的机会，再一次拉高gpa。不过说了这么多，大腿人人抱有却少之又少，所以怎样正确找腿便是成功的一半。

如果你看到了那种长相淳朴、笑容憨厚、爱泡图书馆、整天看科技新闻然后身边几乎没有妹子或者全是汉子的人，请一起牢牢跟紧；如果你看到了那种上课面瘫、下课撒欢、从不泡图书馆然后整天身边都是妹子的人，请慎重组队。说了那么多，你一定发现了我好像都是在说男性猪队友的事情，那么女性呢？如果你有所觉悟，那么恭喜你还是一个可塑之才；如果你还蒙在鼓里，那么我必须告诉你一个事实：现在问题来了，如果想用最快速的方法成为大腿，那就报名来参加我们的Review Session吧～

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