这大概是郭叔最不暖的一次。

而且已经习惯了这样不开心。...

“ 这是个睡着的人

不开心的梦呓 ”周末的大风像是要扑倒赶路的人。

我从外面带着一身寒气推开宿舍门，庞大而熟悉的气息瞬间包裹住我的身体，一瞬间我恍然跌进老旧的梦境。

小屋里很暖和，厚厚的窗帘压不住正午时候明晃晃的光，几缕匍匐到水泥地面。整个房间像是裹着毛毯的小方盒，安然的盛放着几个懒散的小人儿。

我伸出手掌，看见自己的毛衣袖子在阳光下细碎纷乱的纤维，乱糟糟的像我的一头黑发。

屋顶边上的暖气管里好像有呼噜噜的流水声淌进我的耳朵，我走进厕所伸手打开水龙头。

没有水流出来。

又停水了阿。

我看着沉默的水龙头，像看着一个干涸的自己。聊城是个没有秋天的城市。

暑气渐渐消退后，枝头的叶子装模作样的散落几片，就象征了秋天的来去。

接着冬日的大风寒气和干燥的沉默就铺天盖地。

早上一片雾蒙蒙的，我急匆匆的赶路，穿过一幢两幢三幢楼，三排两排一棵树。

眉眼低垂着，很温驯的样子。

爬上了教学楼，教室门掩了一扇。赶课的人们都很顺从的从打开的一扇空间里进门，没人抬头看，也没人回头望，大家一个接一个，安静的排好了队。

没有人伸出手，推开另一扇，半掩着的门。

大家都很懂事的将就着，等待着。

…

好像这样的日子，我已经过了很久。

高中的时候套上的镣铐，本来以为来了大学可以欢天喜地的砸个粉碎。

可是衣着光鲜的我们，好像还是一样的逆来顺受着。顶着一脸的胶原蛋白，身体空空荡荡。

一个男生的眼镜片上起了雾，他摘下来用衣角来回擦拭着。

笨拙的样子跟我高中时候一模一样。其实我们都已经习惯了不舒服和不自在，对吧。

宿舍里的朋友说了冒犯你的话。

“ 忍着吧，出门在外，哪能这么任性呢。”所以强忍着泪水，装作大度的一挥手，在朋友们干脆爽朗的笑声里尴尬的笑着，感觉嘴角的筋揪成一团。

你喜欢上一个男孩子。

一群人嬉笑着经过他身边的时候，你混在笑声里面，目光每次都多停留在他脸上三秒。

可是他没有主动给你发过消息，加了你好友之后在列表里安静的像个僵尸粉。

“他要是喜欢我应该会主动找我阿，这样看看，他大概也没有那么好，真正聊起来肯定也没话说。”你安慰着自己，然后渐渐冷却了好奇和期待。

然后很俗套的，他身侧有了另一个娇小的身影。

现在你在呼呼吹过的大风里，裹紧大衣的时候，常常记起他的笑脸。

好像这些烂俗的剧情才是我们的青春。

我很不快乐，但是，好像也只能这样。

无奈像一只蚕，一口一口，在自个儿身上结好一整张明晰的网。好像没什么可以分享，都是些让人不舒服的细节而已，不成篇不成章。

说多了矫揉造作，不说就憋在心里长成一朵伶仃的花，在冬天的风里一摇一晃，叮叮当当。

但是最可怕的是，我们好像已经习惯，默认这死寂才是我们年轻的生活了。每天忙来忙去，却寻不着个盼头。

想做些事儿，却感觉不到一丁点儿热情。

你觉得日子逐渐在推着自己往前走，自己的懦弱未脱，又添成人的市侩，也逐渐有些事情需要计算。难过。

某天听到新闻上冰凉的事情发生在身边，一颗年轻又柔软的心还是会感觉得到对弱者的同情。充盈着的悲悯和愤怒，最后冷却了还是无奈。

这，一声叹息。

能感受到的无力感。

这大概，就是成长的阵痛吧。



后记：写完了这些字儿的第二天，我收到了母亲寄来的包裹，巨大一个，我费劲儿地抱回六楼，心里暗自有些埋怨，费这力气真不值当的。可是一层层拆开包裹的时候，我从箱子最底下取出了一个叠放整齐的白色袋子。

里面是我的秋裤，裤腿折了三次，一点儿褶皱没有的码在袋子里，像熨过一样。

我好像能看得到我妈小心翼翼的叠着它们，神色温柔。

没有涂护手霜的手很干燥，总是勾起秋裤的纤维。

所以她呀，把手中的秋裤展开又叠起，好多次。

快要掉下眼泪的一瞬间，我好像知道了：即使我自以为用尽了所有力气，也没法做到像母亲爱我那样多的，去爱她。

无微不至。

生活苟且吧，但被无奈迷茫堆砌起来的时候，别忘了还你的爸妈还在身后等着，盼着你能领他们走出大片的凛冽寒冬。

这或许能成为，无所事事的你的一点负担，一点慰藉。

一些有点重量的东西，总是能让喧嚣的人群，冷静下来。

但愿存活着的生命仍能鼓起勇气，已离开的能得到安息，能留给我们，一点思考。

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