11月反思

【外人不许看】...

依旧没有找到我真正喜欢的是什么。

这学期开始我尝试了很多东西，试着去认识了一些有意思的人。

有几个让我印象很深：

1. 自以为是的揣度他人又被现实大脸后囧态。我无耻的笑了。
2. 不断尝试，努力奋斗，被梦想和蓝图所激励而奋斗的人。
3. 荒废了几度人生后又振作的人。我很羡慕。
4. 三个实现了自我成就感的人。我很嫉妒。
5. 一个幼稚可笑的女人。
6. 几个拥有着我所没有又却最想得到的东西的人。

我喜欢有故事的人，喜欢听着来自远方的故事。阿城搁笔，从此，再也没有来自乡野的故事。世界通达，久归的探险家，远行的水手，也似乎再也带不会那样精彩的诉说。有人说再也不可能出现探险文学了，额…扯远了。总之，喜欢听别人说他们的人生，找不到自己兴趣我，希望可以从这里寻找到一些可以模仿的影子。很多时候，别人讲着开心的事，我会哈哈大笑。别人说着悲伤的事情，我却只有感觉很可惜。毕竟比惨我还是数一数二的，可是时间长了，会被人讨厌吧。

像我这种，从来不知道自己想要的是什么，唯一的动力只是我该这样，我该那样，而不是我愿意这样，我喜欢这样，我爱这样。认为该做完的做完了，消磨时间成了我最擅长的绝技。

我不否认，我在学学校里很多课程的时候很享受，然而也只是享受而已。就像上了一个自己不爱的女人，荷尔蒙的快感和用心许下的承诺毕竟有着千差万别。也许我能很快活的学完学校里的课程，然而也就到此为止了。不知道“日久生情”这种逻辑，在我学习的道路上，是否会成真呢，呵呵。

希望有出现一个我愿意为之奋斗一生的领域，而不是活在所谓的现实里，为生活所累。

依旧是自制力不够。

这学期给自己订了三个目标，到目前为之，完成度都很差。

原因如下：

1. 目标最一开始订的过于抽象，结果实施起来费了时间明确我到底要干嘛。
2. 精力跟不上，毕竟心散了，注意力和高强度做一件事的能力越来越差。

没有勇气做的事，依旧没有做。

很多事被我解释成没必要，很多年来我都是这样说服自己的，直到最近才发现是没有勇气。

对很多事都表现的很冷漠，感到有些无趣，但越来越意识到，内心里并不是一点点向往都没有。也许是怕麻烦，也许是担心失去，也许是不可控的因素太多。尝试对我变得越来越难，当然，尝试的代价随着年龄的增长确实在递增，却没有达到不能弥补承受的地步。

我最大的骄傲，依旧只是苏然。

这句话是真心的。

当然，人这种东西，只有在对比之中才能发现自己的价值。以前的我，对这段感情习以为常，现在想来，真是轻薄。

人都是慢慢改变的，因为找不到自己喜爱的事物，自然就没有真心认真的付出过。不真心的付出，再暖，在体贴，也都只是觉得理所应当，这样的人，体会不到失去的痛苦。我就是这样浑浑噩噩，温柔而又无情的活了前十几年。

电影放了2个小时，冷漠的人毫无征兆的哭了两个小时。好像有点心疼，又好像有点可怜。我讨厌自己的情绪不受控制。那次以后才明白，有些东西对自己是重要的，很多事情都已经变了。高中三年，大学两年，世界观和人生观不断打破重塑打破重塑的时间。如果失去了，会崩溃吧。

鞋子比平时高了一厘米，牵手的时候就会感觉十指扣紧的不如从前。

是我太幸运，那么早就碰到了一个真正爱我的人。十六岁的她爱的是十六岁的我，五年间，我不知道她是如何爱着这个不断改变，改变的面目全非的奇怪小子。

我很多时候会想，如果五年前，我没有回她的短信，没有碰见她，没有这份感情，我现在在哪里？我现在会活成什么样？我会快乐吗？还是找到了我想为之奋斗的领域？我曾经问过老妈这个问题，她说你肯定还会谈恋爱，就是不知道和谁了…

没有了苏然，现在的我就不会存在。

虽然苏然很多时候很烦人，但如果不烦人，那也就不是我为之骄傲的那个人了吧。

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