感  我希望自己是一棵树

Tounderstandthattheskyiseverywhereblue,itisnotnecessarytohavetraveledallaroundtheworld....



阴阴天 极讨厌

心情低落的我 总有种千头万绪涌上心的感觉

这时候的人总爱回头看看 这个习惯真的很不好 回看我的小日记 翻翻曾经的照片 想想过去的日子 时间总是马不停蹄的走着 而人却原地踏步 就像晕车时

恶心感遍布全身 尤其是那喉咙 那种风雨欲来的恶心感 极讨厌这状况

你们都说这种性子很好 很容易相处 很适合销售 其实这些都只是表象 都是随性而为 就如很多人所说的 跟随感觉走 我不喜欢和人沟通 特别陌生人

喜欢吱吱喳喳的人 喜欢做那个“聆听”的人 喜欢那种能让人有充电感觉的人

都言我是个独立的人 其实不然 曾经有一个人 我以为会是陪我到终老的 他是个不需要多言 一句停顿 一个小动作 一声叹气 一阵沉默都能懂我的人 我极度依赖之

他不喜欢的事会口头拒绝改变 私下自己却偷偷努力去改 他不知道 他的存在 影响了我很多决定 只是 这些都成了过去

越走感情就越发淡薄 一如高处稀薄的空气 为什么走到不可回头的地步 我也不清楚了 倔强如我 傲娇如我 任性如我 最后 只落下我们都生病了 的结局 我总在想

如果不是那么在乎就好了

那段日子就像被遗落在地上的旧日历

只有逃离才能救赎那颗烂透的心 我很庆幸当时身边有一个人 一直陪着我 陪我到各个城市流浪 陪我疯 陪我哭 陪我走出那不堪的日子

那时就是极依赖人的性子 空间里面满满一个相册是基友拍的我 就连密码还是她的名字 那时候的是一个极低落的状态 基友之于我 就是大海里漂浮的一根枯木

抓住这根枯木时才稍稍安心 我喜欢大海 基友几乎每周和我去看海 我待不住时 基友不舒服也和我溜出去压马路 最严重时 大半夜做恶梦也会惊叫基友的名字

那时候的我总强迫自己早早入睡 习惯了入睡前和人说说说 突然没有了时感觉很难受 慢慢慢心里不喜欢和人沟通了

每当到了这时候总觉得自己是一个负担 给人满满的负能量

平平淡淡地度过了几年 越来越懂得珍惜身边的人 自从爱上植物后 慢慢病痊愈了 性子渐渐恢复 在植物中我找了点光 那点点希望之光 特别喜欢向日葵 总能向着光

让人觉得它天天傻逼逼的乐着

只是这点点光尚不可燎原 特别是走进了 死梧桐

20几岁的年纪过上了70、80岁的生活 没有什么理想 没有什么大的追求 恩 和一条活的咸鱼无差 每天当一天和尚撞一天钟 爱极了发呆的技能

做什么都能神游一番 做事情很难以持之以恒 安于现状 不思进取 总之 所有不好的词套身上都十分贴切的样子

对 我是我 不同于别人的我 所以别拿其他人和我来比较 谁的青春不迷茫 只是我的青春已远走 而且却还在迷茫中 很想知道自己做什么能坚持下去 待过实验室

实验室里面新奇多趣 总有不同的化学反应生成 却终有嫌弃的一天 走过设计室 还记得小时候家里穷 回家路上有一条街做裁缝 自己画各种服装给芭比娃娃

偶尔还捡些别人不要的布碎回家缝制 然而现实却不是这些小玩意般简单 混过各种销售 开始的新鲜劲也只够一会会的热度 心好累 做过编辑 身无半点墨在卖弄清光后

已举步维艰了 人如那口干枯的泉眼再也涌不出半点水

最后落脚于 药品质量 工作量少 工资尚可 工作时间短 假期且算合理 这是坚持了最久的一份工 然而 生活总不是一帆风顺的 总会出现各种意料之外的事

在我以为可以坚持沉积在此处时 我被动讨厌它了 生活就是这样子 我不得不变 尽管现在还不知道自己想要什么 但是渐渐清晰 这不是我想要的

我需要一个计划 但更急切知道自己想要什么 以前觉得很希望赶紧结婚 想要有一个窝窝 然后 有可爱的萌宝宝 然后 为之而努力奋斗 现在 却觉得自己就是一个负累

在自己没有完全救赎自己前都不想考虑此事

人要为了理想而生存 你想成为什么 你便会成为什么 把想法变成事实起来 才有可能实现理想

To understand that the sky is every where blue, it is not necessary to have

traveled all round the world.

读到这句话时 你想到了什么

我居然想起了树 我希望自己是一棵树 一棵可以扎根一处 不用多言 的树

注：封面图来源于电影《理智与情感》

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