孩子行为言行

【教练父母】系列之十五

第一节

我们因何而生气

现在，请做个小练习，请你写下你对孩子的哪些行为、言语不能接受。（请你...

第一节我们因何而生气

现在，请做个小练习，请你写下你对孩子的哪些行为、言语不能接受。（请你一定先停下来，写出至少三条，再往后看）你写得是不是这样：我家孩子太懒；孩子不爱学习；孩子不爱干净；孩子专注力不好；上课小动作多；孩子不自信；爱说谎；偷东西；没爱心……

在教练父母的课堂上，家长们几乎无一例外的会如此回答，当我问：孩子真得是这样吗？回答是当然是真得这样。接着我再问：孩子做任何事，在任何时间都懒吗？都不爱学习吗？家长们发现，当然不是所有时间都这样。

经由这样一个小练习，我们发现，困扰我们的那些言行并不是时时存在着，而家长们却在自己的心里把这些言行误当成了时时存在的，所以首先要区分的是孩子个别状态下的言行并不代表他持续的言行。就如很多母亲当听到孩子在情绪状态下说：“你坏，我不爱你”这类的话时，会很伤心，却忘了这只是孩子在情绪状态下的口不择言，并不代表孩子内心深处真实的想法。

其次，我们来觉察一下，孩子的这些言行是你任何时候都不接受的，还是随着你情绪的不同，你的接受度会不同呢？如果有一天，领导表扬了你，给你发了5000元奖金，你很开心，回到家看到初三的儿子在看电视，你的感觉如何？你能接受吗？你会怎么说？换一个场景，这天领导当众批评了你，还扣了你5000元的奖金，回到家看到初三的儿子在看电视，你的感觉又会如何？你的接受度呢？你会说或做些什么?当你很开心，很喜悦时，孩子在房间里玩，有较大的声音，和你有心事，心情不好时，孩子在房间里玩，并弄出较大的声音，你的反应会一样吗？答案是肯定的，当父母的情绪不同时，对孩子行为的接受度也是不同的。

第三、你发现了吗?当你认为孩子很小,不能照顾好自己时,你就不允许他独自出去玩,而当你认为孩子有能力照顾好自己时,你就能接受,放心地允许孩子出去玩。换句话说,是否能接受孩子的行为,与父母对孩子及孩子的言行的认知有关。在一次父母沙龙中,有位母亲说:我的困惑是,孩子现在上高二,每天学到凌晨2点钟,早晨又要早早起来去上学,这样下去,身体怎么受得了?我告诉她一定要睡好觉,作业可以不做,不能为了学习把身体弄坏了。可她就是不听。旁边的一位家长听了,立即说:你怎么这么不知足,如果我的孩子愿意每天学到2点,我高兴死了。他就是不爱学,都高二了,每天不到十二点就睡觉,你说急不急。一天到晚他学习不积极,学校搞个什么活动,他积极的要命,上次学校演讲比赛,他成绩不好,还好意思去比赛,上台演讲,我人都丢死了。有两位家长听这位家长这么一说,异口同声道:这多好呀,你孩子多自信,可我的孩子就是不自信,我的孩子如果敢上台演讲,我高兴都来不及呢。

各位,看到这,有何感觉?这类故事是不是在生活中大量的存在着?你认为好的,别人可能认为不好,你认为不好的,别人可能恰恰认为很好。不单纯是和孩子之间这样,和任何人在一起,不都是这样吗?

凌晨2点睡觉不会让我们生气、烦躁,参加学校的活动、上台演讲也不会让我们郁闷、难受,而是我们对这些行为的评判、想法、认知让我们不舒服,生起了各种各样的情绪。由美国心理学家埃利斯所创造的情绪ABC理论是对这一状况的最好解释。

“ 其认为激发事件A(activating event的第一个英文字母)只是引发情绪和行为的后果C(consequence的第一个英文字母)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belider的第一个英文字母),即人的消极情绪和行为障碍结果(C),不是由某一激发事件、行为(A)直接引发的,而是由于对这一事件或行为的无效信念(B)所直接引起的。这个B就是我们的评判、想法、念头。”

(摘自百度百科“情绪ABC理论”的内容)

透过上面的案例,我们可以精准的发现,同样的行为,却会有不同,甚至完全相反的想法,所以我们就知道了,想法的产生与这个行为没有关系,那与什么有关系呢?我们再来看一个案例。

在一次教练父母的课程中,有位父亲写“我不接受孩子太懒”,我就问:“你的孩子在什么时候都很懒吗?”他想了想答:“不是。”于是我请他举个例子来说明孩子在什么时候懒。这位父亲说:“他不爱洗澡。”我说:“这依然是你的批判、想法,请你具体说出来孩子怎么不爱洗澡?”父亲回答:“他三天才洗一次澡。”当时是在北京开课,有来自南方的家长,也有来自北方的父母。这位父亲的话音一落,就听到北方的父母说:“这很勤快呀,你要求太高了!”

一般在北方,尤其是在冬天,人们一般一周洗一次澡,孩子如果洗得次数多,还会招来父母的不满。可见,对于行为的想法、念头是源自于一个人的成长环境、教育背景等因素,而与这个行为无关。一位母亲分享了,她曾经对孩子每天做作业要做到十点钟非常生气,一到十点钟,看孩子还没写完作业,她就会无比的焦虑,然后就会去催促孩子快点,很多时候,彼此因十点未写完作业而发生很激烈的争吵。她一直对这个行为下得批评是“孩子太磨蹭了。”当她在教练父母的课程中了解到这一点后,她不太理解,不明白明明是孩子的动作太慢,怎么会是她的想法、念头呢?后来在《教练父母》的第二阶段《活力再现——呼吸功课坊中》,处理自己的情绪纠结点时,她恍然大悟,原来之所以她对十点钟这么敏感,是因为她出身于军人之家,家里的规矩很多,其中有一条是,不允许十点之后回家,尤其是女孩子。这是她的一个紧箍咒。慢慢长大了,结婚了,似乎可以十点以后回家了,可她发现,不仅面对孩子,她不能接受孩子十点以后回家,不能接受孩子十点还没写完作业,而且,对爱人也是如此。当爱人十点还没到家,她就开始焦虑,而这些事情总是在发生。当她彻底了悟到原来“十点焦虑”不是因为孩子、爱人十点还没回家,没写完作业,而是因为在她的记忆深处有“十点焦虑”的种子并进行清理后,她惊喜地发现,再面对孩子十点没写完作业,爱人十点没到家,她不焦虑了,慢慢地,她更加喜悦地发现,不用她的催促,孩子大多时候能在十点前写完作业了,爱人只要回家,也基本都能在十点前回家了。

了解这一点,对于广大父母来说,就产生了一个不得不面对的课题:我们那么理直气壮地认为孩子这做得不对,那做得不好,是真得吗?让我们困扰、愤怒、生气的原因真得是孩子的行为吗?真得是孩子的行为发生了变化,我们的感觉就会很好吗?答案当然是否定的。恰恰当我们生气、愤怒、指责、批判、抗拒时,就会越发吸引到我们不想要的那些行为、事实的产生。在这里,推荐大家去看一部影片《秘密》,这部影片告诉我们:无论我们相信或者不相信,接受或者不接受,我们都在受一股力量的影响,正如我们受万有引力的影响一样,我们只能顺应、运用这股力量,却无法避开这股力量,这股力量就是吸引力,就如磁铁具有磁性,会自动吸引所有铁一样。我们生活在这个宇宙中,自动被吸引力所影响,我们会自动吸引和我们同频率的任何人事物,当我们处在生气、愤怒、指责、抱怨中时,就会吸引大量的令人感觉生气、愤怒、指责、抱怨的人事物来到身边,同样,当我们处在祥和、喜悦、幸福、富足的状态中时,也就会吸引大量的令人感觉祥和、喜悦、幸福、富足的人事物来到身边。

综上所述,我们了解到。第一,孩子当下的言行并不代表孩子持续的言行或孩子真实的感觉就是如此,明白这个区分,为人父母者就大可不必因孩子的某句话而暗然伤神或气急败坏。我们都有在情绪状态下说过分话的经验,你知道那不是你的真实意思。当我们不再纠结于这些话时,彼此便轻松了许多。想想人们之间的纠结,有多少时候都是因为对方一句无心的话而让自己痛苦很久,甚至几十年?把自己折磨得痛苦不堪,对方却毫无所知。第二、当我们的情绪不同时,面对同样的行为就会有不同的表现、不同的感觉。而孩子往往会在我们的情绪状态下,成为我们发泄情绪的对象,经由一点小事,让我们自己可以毫无顾忌、甚至理直气壮地发一通火。有了这个区分,我们为人父母者要时刻觉察,当自己有情绪时,不要去管教孩子,批评孩子,因为这时候孩子往往成了你的出气筒,你的教育、你的道理对孩子来说全然无用,因为他只能感受到你的强烈的情绪,并会在他心里产生“我就是你的出气筒”、“有情绪时,就要拿其他人来开涮”等无效信念,对他的一生起着负面的影响作用。

第三、情绪的产生与行为无关,而是与自己的想法、念头有关,想法、念头来自于自己过去的成长环境、教育背景。通过这个层次的区分,父母们要开始来觉察,面对同一个行为,我有怎样的想法、念头?这样的想法、念头是支持到我想要的结果还是有悖于我想要的结果?这样的想法、念头是让我更有力量、更智慧、喜悦还是让我更无力、气愤、不知所措?正如面对一个5岁的孩子,当看到他不给小朋友分享他的玩具时,如果你的念头是“孩子太自私”,你会感觉不舒服,想改变他,然后产生更多的矛盾,你的念头也可以是“现在这个年龄正是孩子自我意识的高度发展期,所以他不给小朋友分享玩具是他自我意识发展的表现”,结果你的感觉是什么呢?你会感觉很自然,这是很正常的。带着喜悦看着孩子这样,因为这标志着他的自我意识敏感期到了。(关于相关内容,请大家详细参阅孙瑞雪老师的《捕捉孩子敏感期》)。而后一种想法更符合真相,前一种想法大多是来自于父母自身的虚荣心、面子。不是吗?

未完待续..............

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