嘿，我做了一个春梦

 

秋天我竟然做了春梦

你不得不信所谓命运

上海又下雨了

我的病开始好了

2016过的很快又很慢

我以前一直不信命

后来我才知道真的有所谓的命运



我昨天晚上做了一个春梦，不是所有的春梦都是糜烂的。初中的时候曾经梦见过一个厚实的臂膀，和一个温暖的拥抱。隔了那么多年，又梦见了同样的感觉，我姑且叫这个为春梦。一般我的梦，我都可以醒来记得差不多，唯独这个梦，醒来只记得一种感觉。今天的时候，我又不得不信所谓的命运。冥冥之中自由安排，以前欠下的债总是要还的。

直到今天我才发现我骨子里是一个多么冷漠又多么怕麻烦的一个灵魂。我会很快的厌倦一个人也会很快的厌倦这个时段的自己。有很多事情，是一种近乎微妙的感觉。你越喜欢的人可能后面你越恨，这是我看完《七月与安生》后的唯一一句话。很多时候，我们的人生真的要拼演技。明明知道的事情，还是要选择隐瞒，不是因为所谓的爱，是那份不甘心。就像前几天有人说很早看到你，就很想认识你，可拿到你联系方式的条条框框太多了，还要投放到百人群里。所以作罢，现在改了规则就迫不及待的来加你了。讲完这句话，友谊的小船就沉了。我并不期待着，我的朋友都是过命之交，但让我可以变成顺手牵羊的，那就不行。况且我从来都不是一个任由别人支配的人。这一年，我真的变得很冷血。有时候都不给自己留一点点后路，任凭此刻的开心或者是心情。也许是年纪大了，知道其实很多人真的说再见就是再也不见。

我开始面对着食物丧失了一种乐趣，有时候很想吃某个东西，可点完单后又不想吃了。昨天晚上点了整整两盒的串串，吃完就是肚子疼了整整一个晚上。明明知道自己不能吃什么的时候，那个时候你就偏偏想吃什么。

春梦做完都会在半梦半醒的时候，再梦见自己的财务危机，好像这个春梦是我在招鸭一般。讲起来，我自己都觉得好笑。

我想去坐一次20路公交车，在冬至过后。今年上海的冬天冷的比较晚，我还没有穿上厚厚的大衣。今天早上看着梧桐叶落了一地，小雨下着，踩在上面，突然有一种浪漫和温暖。我喜欢早上的时候出去走走，很久没有吃豆浆和油条了，明天好想吃一点。

还有两个月不到，我就24岁了。25岁的时候，我想去另一个城市，短暂的停留。一个我曾经想逃开，后来却没有逃开的城市。你信不信你人生里认识的每一个人，都在以后日子里给你留了不可磨灭的影响。就像25岁我要去的城市，那是我第一次一个人去的地方。以前那个地方还有可爱的闺蜜，现在那里有一个少年时代的兄弟，或者还有一个难以想象的未来。

春梦做多了，人心是会产生依赖的。就想聊天聊的太多，你就知道了我整个的人生。

以前我觉得我可以和我的爱豆并肩，后来，我发现哪怕我们坐在同一个包房里，相隔不到2米，却依然没有办法跨越。其实我们当年高考的时候，很多命运就已经选择了。老天给了我一个可以看到一切，却隔着玻璃窗触摸不到的地位。也许以前我会说我不信邪，我偏要做到，但现在我想我开始喜欢也开始打算那种计划的日子。

年少的时候有多浪的人，年长一点就有多稳定。大概前半生，我浪的太多了，所以这些年我一直追求稳定。