2016年11月24日，今天开始做个正常人

一点小事就会让我觉得很累，也受不起挫折，出现问题就想逃避。理性又知道逃避解决不了问题，然而当我意识到这一点的时候，又开始自暴自弃，这他妈是一个恶性循环。...



断更很多天了，今天我回来了。我不知道自己要说什么，逻辑会不会讲清楚，弄不好可能是一个精分少女的胡言乱语。

这两天还好，前一阵子我失眠很严重，躺在床上无论如何也睡不着觉。也神经质，半夜起夜去厕所，开门之前总觉得里面有人，敲两下再进，进去之后觉得天花板上，厕所两边有东西。回宿舍之后又开始怀疑那几个睡觉的是不是真正的舍友，继续失眠再不知不觉睡着。

像个神经病一样。

也会暴躁易怒又脆弱敏感，随便一件不顺的小事都让我觉得炸毛，想发脾气，理性又跳出来指责我不关别人的事你凭什么向别人发脾气，随即一股火硬生生憋回去，自己又开始跟自己置气，撕东西，拽头发，咬牙跺脚地乱吼。泪点也变得很奇怪，感觉随时都能流泪，看着花盆里的枯花枯草眼泪簌簌地掉。

还是像个神经病一样。

嗜睡又嗜甜。晚上睡不着，白天醒不来，反复醒又反复睡过去。本来从暑假开始节食健身，不知怎么就突然变得不想控制自己了，只想自暴自弃。然而还自我逃避给自己一个高大上的借口：乔布斯都说要“听听自己内心的声音”，所以我为什么不完全服从自己呢？索性开始暴饮暴食，重辣的火锅，油腻的烧菜，晚上还要吃两块蛋糕……

终于裤子变紧，体重从两位反弹到三位，罪恶感开始反戈，拗着一股劲去夜跑，混着眼泪寒风吹在脸上还挺疼。

也是终于支撑不住了，我和一个学心理的同学求助，结果她在忙着考研，反倒微信介绍给我一个专业的心理医生。

我从来没想到自己会有和心理医生打交道的这天。

因为隔了些人情，他对我收费很低。聊了大概两个小时的样子，我的收获是，知道自己得了季节性抑郁症。

除了最常见的密集恐惧症，强迫症，再加上电话恐惧症，被迫害妄想症，焦虑症，癔症，人格分裂症……我觉得自己真的是个问题少女。

我就是觉得心里很难受，并且压抑，尽管我也不知道压力来源于哪里，或者是压力本就来自四面八方，来自于每一件小事。然而当他问我比如哪些事的时候，我又答不上来。原因是当我想把那些让我觉得很焦虑的事说给他的时候，我又觉得这些事本不值得我焦虑。

以前心情不好的时候我偶尔会找朋友，但是现在却失去交流的欲望。我最好的那几个朋友，两个在准备考研，一个考银行从业资格证，一个做实习生不在学校，还有一个已经工作了的，最近天天加班。你看大家都很忙。成年人的标志就是不想用自己的矫情麻烦别人。

拖了太多的事没有处理，急躁地一件也不想干。发呆浪费时间，天马行空，想象荒诞，怀疑自己到底存不存在于这个世上，如果二十多年前我没有跑在几亿兄弟姐妹的前头，现在的这具肉体会不会拥有相同的思想。

我问W，我算不算个神经病。他给我讲神经病和精神病的区别，不过我可能有点神经衰弱……

我问W，精神病人会意识到自己有病吗？他说真正的病人不会觉得自己有病，认为自己有病的只是过于担心……

我的抑郁症算轻度，他说我并不需借助于药物，建议我多找信任的朋友聊天，常去户外走走，晒晒太阳。我说有雾霾怎么破，他说那就让灯管照照，我不知道他是认真的还是在搞笑……

我知道如果我问周围的人相不相信我得了抑郁症，他们一定觉得我在搞笑。和人可以正常相处甚至让人觉得我依然乐观逗比这一点，我要感谢我另一个人格，理性的我觉得，就算真的情绪低落，也不应该让别人徘徊在“出于情面应该安慰她”和“但是我好忙不知道怎么安慰她”的尴尬局面之间。就像我在安慰朋友之前，总会手忙脚乱地打半天草稿。

我觉得和心理医生的聊天过程没什么价值，他说的我都懂，我觉得最大价值就是当他告诉你没事的时候，无形中给你一种心理作用：他是医生，医生都说你没事了那你能有事吗？

写完就好好生活，攒足力气就自我治愈吧，我对自己说。

事情很容易处理，静下心来一件一件处理，不用过于自责，都怪激素的错。

但是希望看到这篇文章的现实中的朋友，你们不要东问西问，解释起来好烦，不影响的，我们正常相处就好。

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