朋友评论圈

我以前的空间里，住着一个智障

直到某一天，我问自己，我发朋友圈是真的想记录留念，还是想炫耀给别人看？...

「看以前发的动态觉得自己很二，这已经代表你在变成熟。朋友圈发的东西越来越精简，这是你在变更成熟。」

无聊翻自己以前发的动态，鸡皮疙瘩满身冒，几乎从心底挤出一个疑问，这智障他妈竟然是以前的我？

以前好像不管干什么都想发个动态：嗷我在哪儿，嗷我见到谁了，嗷我吃什么了，嗷我玩什么了……恨不得把一天的吃喝拉撒全都晒上去。

后来开始闲置QQ，间接和上面的朋友断了联系。再发什么东西的时候，围观的吃瓜群众总是三三两两。

我有一种心态是，要么有许多人狠狠地关注我，要么就让我在你面前一点都不要有存在感。

那我就不要发任何动态好了。

玻璃心，社恐症？

直到真的兴趣全无，半点分享的欲望也没有，QQ空间长草成疯，算了，不玩了。

开始转战微信朋友圈。

随意发一些感受的时候，其实除了你玩的最好的那几个人点赞评论之外也真是没什么人care。不过只有共同的朋友可见，这真是一条良心设计，温柔呵护着我这颗玻璃心。

即使评论少的可怜，我也可以连续在朋友圈咋咋呼呼的，就让别人以为我很受欢迎好了。

即使孤独得像条狗，我也可以在朋友圈佯装一副天下盛世，就让别人以为我热闹得像一座城好了。反正你不知道我到底有多少赞，有多少评论，我就给你们造成一种赞和评论好多好多的错觉好了。

我自己给自己评论说，哎呀你们别闹了。

直到某一天，我问自己，我发朋友圈是真的想记录留念，还是想炫耀给别人看？

然后我开始觉得孤单。人越长大越孤单啊，我从心底发出这样的感叹。可是明明身旁人来人往，明明想抱团取暖的人那么多。为什么这快乐的火焰还是驱不走心底某一刻井喷出来的落寞呢。

理性的自己跳出来告诉我，说那是因为人与人之间没法做到完全的感同身受啊，大家都很忙。斟酌如何发朋友圈的时间，真的不如把你自己消化在每一步走过的路上。

我又开始觉得，唉分享朋友圈好累啊。

我也有特别高兴或者特别悲伤的心情，可我不想在朋友圈絮絮叨叨表达这种伤春悲秋了。我也有生病感冒来姨妈疼得不要不要的时候，可我不想在朋友圈喊一嗓子求安慰了。我还有和好朋友去有逼格的地方旅游吃饭看电影，但是我不想在朋友圈刷屏直播拍照装逼了。

我把想炫耀给别人看的砍掉，发现原来我想记录留念的，其实真的没有多少。都是日常而已，没什么可记录的——偶尔兴致上来觉得分享一下好像也不错，那就分享一下好了。

但我设置分组可见，我还设置朋友圈权限。所以我微信上有一部分人，从始至终都没有见过我的朋友圈。

我只想默默的。你们千万不要记得我是谁。你们也千万别点进我的朋友圈发现那条灰色的线。

精简了自己的朋友圈，发现腾地升起对别人的朋友圈指指点点的欲望。

我想给一个每天发自己照片的娘炮评论说你能不能别总发自拍了；想给一个每天元气满满跟自己说早安晚安加油么么哒的人评论说能不能别像个搞传销的似的；想给一天十几条矫情状态的人评论说能不能别无病呻吟矫情逼了；想给每天各种晒票根秀定位的人评论说能不能别装逼了。

为什么不替别人考虑下流量呢其实也没人care啊。

如果是朋友这样，我的忍耐力大的可以吃一鲸，也因为他们不是我的朋友，对没什么友谊基础的人，我太刻薄了。也因为我太怂了，从来没有敢把想评论的评论过。

理性告诉我说，你太小心眼啦。感性说，那就小心眼好了。理性又告诉我说，你不想看可以关闭人家的朋友圈啊，没人逼你看。感性说，嘿我这暴脾气，关就关。

所以我刷朋友圈刷几下就刷完了。

真的觉得，真正有品位的人才不会每次在吃饭的时候都拿出手机一阵拍，还要边吃饭边腾出手调滤镜。不管做什么总惦记掏出手机拍照发朋友圈，这种行为本身就会降低专心致志做某件事的兴趣。有人夸张到出了车祸流着血也要先发个朋友圈…画面也是蛮美的。

你不必要把所有的都炫耀出来证明自己过得有多好啊。

可是其实你过得也没多好啊，我说。

你不必把所有的心事都暴露在朋友圈啊。

杨洋是我老公的事我什么时候说过，从来都是忍在心里啊。

你也不必要把所有的都发在朋友圈啊。

微博分流一下也是个不错的选择啊，我又说。