孩子叛逆界限

界限

你去过自己的生活，放孩子过他的……...

我们生长在由血缘和宗族连接起来的礼俗社会，所以界限感比较弱。一个村子由几个大姓构成，大家都沾亲带故的，聊起天来自然家长里短，这个时候谈隐私、谈分寸、谈界限就是生分。而如今这样的社会结构还深深影响着我们，这点在年长者身上尤其明显，可乐小的时候带他到楼下玩，有些带孙子的奶奶上来就问我：“你做什么工作，一个月多少钱；他爸干什么的，一个月多少钱”，或者是诉说儿媳妇有多么不懂规矩，我听着真是super尴尬。

而在这样的环境中，家庭更是缺乏界限感的重灾区。我觉得在父母与子女的关系中，首先应该搞明白，哪些是孩子的问题，哪些是父母的问题。如果是父母的问题，那么强制孩子改变，就是越界、是干涉他人生活。举个例子，上初中那阵流行“郭富城头”，我朋友剪了一个，结果引起家人勃然大怒，因为觉得那和汉奸头没有两样，最后一把按住了他用剪刀把头发豁了。留“郭富城头”是个人自由，“看不惯郭富城头”是父母要解决的自身问题。用暴力强迫孩子改变，从而“消灭”属于父母的问题，是家庭中的霸权主义。还要警惕的是，除了暴力、威胁等显而易见的控制，给孩子一个“完美小孩”的镜像、把“听话”作为评判标准是隐蔽较深的控制手段，它们同样在干涉孩子的生活，影响孩子成为自己。

将孩子当作朋友看待是我们常说的话。在与朋友的交往中，我们会注意把握分寸感、守住界限，但对于自己的孩子往往做不到。有一年冬天，和非常好的朋友去吃饭，走进饭馆我脱掉厚外套，里面是一件短袖。进餐时，朋友问了好几次“晨曦，你冷不冷，要不要穿上外套啊”。那天我们讨论的是孩子的教育问题，我问她：如果你女儿冬天像我这样穿衣服，你允许吗？她说：肯定不允许。我问：那你为什么能把对我的关怀保持在建议的程度，却不允许孩子按照自己的意愿穿衣呢？

我一直觉得，细心呵护、无微不至的关怀是爱，但不越界、不干涉、给孩子自由是更好的爱。因为后者是对他以及他能力的信任。“大冬天孩子非不穿棉衣出门怎么办？”带上大衣想穿的时候穿上啊。“出去也不穿怎么办？”那就不穿啊，为什么觉得你比他更知道他的冷暖呢？“他肯定冷，就是要和家长对着干。”那你有没有想过，他为什么要咬着牙忍受冷空气跟你对着干。马斯洛需求体系的塔尖是“自我实现”，找到自己、体验自己的力量是埋在人类基因里的，我们不惜为了这一追求付出各种各样的代价。所以你看，那些得了“空心病”的孩子、那些“听话”的孩子，他们的追求、他们的体验在年少时被剥夺，但长大后却为找到自己付出了更为沉重的代价。我看这世间，每一种“放浪形骸”背后都是寻找自我的救赎之旅。

没有界限感会让父母与子女双方相互纠缠、彼此消耗、精疲力竭。前一段时间，小朋友发来两篇张靓颖妈妈手撕冯轲的文章，问：“曦姐，你怎么看？”我觉得：很难看。从张妈妈的角度想想，大概是女儿的恋情一直不同意，眼看着要结婚了实在无计可施，于是“你们来评评理嘛”。可是三十多岁的女人难道没有按照自己意愿选择老公的权利？吃瓜群众用三分钟就能看出的“渣男”，张靓颖同床共枕那么多年愣是看不出来？如果她智商真在这个水平你说得再多又有什么用？爱情要有道理可循，白素贞怎么会水漫了金山；祝英台又怎么会殉情？这些千古绝唱的爱情故事，让女主角的妈妈写封公开信，大概也是女儿猪油迷了眼，爱上一个又怂又没本事的。所以，我能体会到妈妈的心，但也真心感觉张靓颖的妈妈是界限感很差的人，女儿并不是她的私有物品或者提线木偶。退一步说，即使冯柯真是渣男，那也是张靓颖要为自己人生买的单。

界线一旦跨过，孩子的人生就成为了你的人生，可你无法保证负责到底。干涉和控制是会上瘾的，五岁时把孩子捂得里三层外三层出门，十二岁时给孩子指定发型，十八岁时要求孩子按你的意愿填报志愿，二十五岁替孩子审核对象，二十八岁又在孙子身上开启下一个轮回。你的人生在哪里，孩子的人生又在哪里，当你闭上眼那一天，孩子怎么办？

我觉得对孩子需要“控制”的事情很少，我的标准基本是：不能危害自己的安全，不能损害别人和社会的利益。其他属于孩子的事情交由他自己决定。你问：如果明知会有不良后果怎么办？我回答：那就让他承担啊。这么小一个孩子，在危害不到自己安全的情况下，什么后果是不能承担的？你问这样下去孩子到了青春期不是上天了？有这种想法的人，大概觉得如果不能让孩子“听话”，那么当他翅膀长硬还不得失控了？可你要明白的是，青春期的叛逆是生理刚刚发育成熟的人要求独立、寻找自我的体现。如果他本来就是独立、有自我的，为什么叛逆？所以你看窦靖童的专访，在宽松家庭氛围下长大的她说：我从未叛逆。我的观点来看，一个人做什么、不做什么不是评判她是否叛逆的标准，她是否为了与某些人对抗刻意地做什么、不做什么才是叛逆。所以，这个纹身的cool girl说“我从未叛逆”时，我信。

对于个体来说，犯错误、走弯路不可怕（并且谁规定的哪些是错误、哪些是弯路），在越界的“保护”中迷失自我才最可怕。对孩子过度干涉的背后是对他自身力量的不信任，你又如何要求一个连你都不信任的孩子自信？说难听些，这是诛心。家庭是缺乏界限感的重灾区，在家庭中越界的结果往往是两败俱伤。所以不要花费自己大把的时间去干涉他的人生，你去过自己的生活，放孩子过他的。