午夜妖言

那天，偶然逛九点，见一女子发呓语。不过是赘述自己想要的生活。有好的职业。独居。有属于自己的小小公寓。符合自家...



那天，偶然逛九点，见一女子发呓语。

不过是赘述自己想要的生活。有好的职业。独居。有属于自己的小小公寓。符合自家审美的家居与饰物。冰箱里要堆满喜爱的食物……工作之余，开一间小小的书店。阅读、会友、喝咖啡。有长假的时候，背起包去四方游走，带上相机与眼睛，看山看水看世界……

看起来，这是一份幼稚的憧憬，充斥着小资调调。长大一些之后，她会明白，现实会举着风刀霜剑，切割这芝士般香浓幼滑的梦想。

可是这样的梦，在时间的最初，你我都曾做过。哪怕在轻狂的年少落幕之后，在背负着成人的躯壳爬行得疲惫不堪的时候，都不曾完完全全地将息过。

或许这样的人并不多，但我肯定算一个。

昨日回老家，与发小促膝长谈。

我们从初一便开始交好。漫长流年里，她循规蹈矩，遵从父母意愿结婚生子。即便后来被夫君辜负，经历婚变后，独自经营生意、抚养儿子，始终固守着传统的契约，不出界一步。

而我，则一直是她的反面教材。不听父母言，不成家、不肯定性立业。有了钱就天南地北到处乱走，不管将来会如何……

从前，不负责任的我，自以为过得潇洒快活，经常给她洗脑，教她不可为责任所缚，要懂得为自己而活。她总是宽容地笑笑，原谅我站着说话不腰疼的骄狂。

如今，轮到她来给我洗脑，向我灌输为人子女的家庭责任，生而为人的社会职能。细细碎碎，从人情世故说到生老病死。我被说得满心凄惶、无言以对。

她是真心在为我打算，我也承认她说的都是迫在眉睫的现实问题，我嘴上唯唯喏喏猛点头，但我的内心是逃避的。

这些问题，我不是不知道，但我刻意控制自己不去想，一旦想深了去，总觉得眼前的日子就过不下去了。所以习惯了做鸵鸟，把头埋进沙子里，就以为别人也看不见我的尾巴。

其实一直都明白自己的肤浅与幼稚。太容易咋咋呼呼，遇事沉不住气。容易血热，容易激动。会为一部励志电影将心鼓成涨满的帆，也会因人家一句责备话语萎蘼成烂泥。

不够现实，不够努力，不会打算。三观异于常人，经常会生发不切实际的念头。这些并不是自我贬低，是在与同龄人的交流中，切身的感知。

人家在为事业、家庭、儿女学业、自个儿养老打算的时候，我还在醒着做年少时的清秋大梦。人家挖空心思琢磨着公司营运的时候，我还在为了工作上一些鸡零狗碎的事情闹情绪。

我能清醒地看穿自己，却又对自己无能为力。

今天下午回到宁波，先去公司取快递，再去超市买东西。踏上归家的台阶时，华灯已初上。邻居家窗口飘来煎带鱼的腥香，那一瞬间，想着如果亮在某个窗口的一盏灯，与我有染，打开门，里面灯光暖漾，笑语盈盈，童声呖呖，也不失为一种幸福。

可是当我煮好一锅鲜美的年糕汤，取一本《蔬食斋随笔》边看边吃时，这种侥幸的念头又消失了。

饭吃完，书还看得兴起，索性碗盏一推，沏上一杯苦荞茶，再切一碟橙子，趴在地毯上继续看书。

弟弟给了我一个小小球状的暖风机，说冬天用电脑时可以用来暖手。我将之放在后背，暖风呼呼，自脊背游走，通体舒展的当下，愈发庆幸独居的自在。

这些年，正确的道理听过很多，却始终觉得，那不是我的生活。而与此相反的言论听在耳中，就有觅得知音的暗喜。

曾有人责备：现在活得是痛快，将来老了呢？

我回说：我有个朋友曾说过，将来老了，就找一座雪山，慢慢走上去，就不下来了。

问话的人为之气结。

可是，世界那么大，总能容得下一些人四海为家吧？社会上的精英那么多，总能宽容一部分人不求上进吧？

我，是没救了吧？

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