爱你

你总希望我好，x0a我希望你比我更好。...



大概生而为人就是艰难的事情，不然又何必都带着啼哭出生。

还好，

我们的整个胸腔都充满爱。

我是由爷爷奶奶一手带大的孩子，我是被他们捧在手心里的宝贝，他们对我的爱是从那双发光的眼睛里就能看得到的。以至于早已亭亭的我还是会对爷爷奶奶百般亲昵，那种来自内心深处的爱大概很难会有人可以感同身受。

小时候他们总是宠溺，如今我们长大到可以独自在这个世界上打拼，他们却渐渐老去面对着我们的背影带着泪眼与期望越来越孤独。

我总是不肯承认那个可以把我举过头顶的爷爷现在开始变得腿脚不便了。

我总是不肯承认那个曾经可以挑着重担健步如飞的爷爷如今真的连吃饭的力气都没有了。

我总是不肯承认那个骄傲如他总是会跟奶奶犟嘴的爷爷现在也会承认自己的病痛有多厉害了。

我是真的不愿意承认他们的老去与病痛都是光阴使然，如果可以换，我愿意用自己的寿命去抵掉他们的病痛。

大概是隔代的爱更入骨，才总会让人一不经意就满眼泪水。

小时候写《我的父亲》我们最爱表达的是自己的爸爸对我们爱得深沉爱的无言，我们最常用的词语是父爱如山。可爷爷不是。

“我最喜欢你了，虽然小时候吵的不行，晚上都没法让我和你奶奶入睡。”

“吵是吵，但你还是很乖的，爷爷啊对别人家的孩子都一般般，就是最喜欢你。”

“时间这么快现在你这么大了，叫你回家都不听话，一定要喜欢杭州，真的不考虑回来吗？”

“回家么好了，这样你每个周末就都可以待在我身边啦。好不好的啊？”

“你真的是我的宝贝啊，现在爷爷生病了，你就陪我多聊聊天。”

你总是可以将露骨的话说的刚刚好，我的眼泪开始打转，你突然叫起来，“盐水没有了没有了。”

你打着点滴的手开始有血液流出，我紧张，开始喊护士，你笑笑说没关系，早上医生教过你要怎么做。

我跟着你笑，笑自己二十好几的人了怎么还是粗心到这般地步。可我真是爱你，走出病房门一个人在医院的电梯里的时候真的难过的要命。

我好像终于承认你真的老了，虽然你的额头依然光洁，但是刚刚打着点滴我帮你按着棉花的那双手已经那么多褶皱了，这双手很温暖也很粗糙，你的手指不长就是有点粗壮，以前就是这双手牵着我带我走了很多大街小巷的吧。

其实我总是会在夜里想爷爷奶奶有一天老去离开怎么办，然后开始骂自己怎么这样乌鸦嘴。

可是时光最不会饶人，我越来越害怕你们老去。直到此刻才终于懂得时间的重量，我多希望陪我长大的是你，陪我老去依然可以是你。

这辈子最无法更改的大概就是你和奶奶是我难以割舍的情节，我在自己热爱的城市生活的不算太差，谢谢你总是希望我可以回家却还是一直支持我。

我听到你跟隔壁床的那个大伯说，生活在大城市哪里都需要钱，他自己喜欢也看的出来她的努力，叫她回来就是不愿意，那就希望她好，周末多回家。

其实，慢慢我有点动摇了，对你的爱就像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海乐此不疲，如此深刻。

你总希望我好，

我希望你比我更好。

晚安。

别忘了，要多回家。

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