十二月神经官能症

独自坚守着生活 直到大厦崩塌...

[一篇迟发的文章]

这一年经历了很多事情。

抱歉，我刚刚说了一句废话。

因为我每一年都会这么说。

趁气氛还没被我搞冷，先谢谢全浙江最帅的陈小青梅的银杏贺卡（你不是第一个说看到银杏就想起我的人 捂脸），吴兔子的五年日记本，菜菜的碎花连衣裙，徐小婕的萌樱茶杯，媛媛头的拼图，郭胖子的小麋鹿灯，我崽的《一首小夜曲》和伊坂幸太郎（？）的限量签名本《雷霆队长》……

（还有很多朋友给了祝福和礼物我不一一列举了）

因为同年级的以97年居多，所以96年出生的我总是莫名被说“老”。

敢说我老？很好。

我非常欣赏你这种不怕死的勇气。

还不给我跪下！奔二的人了。

我发现我的人生总是在自我怀疑 自我厌恶 再自我嘲解中循环。

感觉自己一事无成糟糕透顶，随后告诉自己，那就这样吧。

笑着活下去……这是我人生第一次剪短发。

从小学到初中，一直有这种念头，但妈妈总说，你剪了会很丑的。

哼，搞得跟不剪就不丑了一样。

但我还是乖乖留着长发。

但现在，我想送20岁的自己一份大礼。

你爱看不看。

我看到黄湘丽在接受采访时说，大概每个女生剪头发都会有一种仪式感。巧了，我就是重度仪式感依赖症患者。我喜欢在自己身上寻求新鲜感，洗个澡剪个指甲换件衣服都能让我心情变好。颓的时候很颓，恢复的时候也是瞬间满血复活。是谁告诉我这是射手座的特点来着？

话说连我自己都觉得，剪完短发之后变活泼了…在我记忆里，我是一个比较聒噪的人。

根据我的尿性，只要有点小成就小幸运，就会叽叽喳喳地分享。忍不过三秒。

后来却变得惯性地喜欢把自己藏起来了。

以前发动态向来不报忧，生怕别人觉得我过的不阳光不积极不美好了。

现在几乎不发动态，好像生怕别人知道我过的怎么样。

慢慢觉得自己的事情没必要让别人知道，更没有必要劳烦别人费心。喜欢凡事先斩后奏，或是斩了也不奏呢。毕竟，有些事情得说给懂的人听，有些计划得当做秘密留给自己。我记得在初二的时候写过一篇随笔《我不是谁的花儿》，大概写的就是我不愿意为任何人而活，不想为报答父母而活，也不想为养活孩子而活，只为我自己，过成我想要的样子。

所以说起来，那个姐姐沈奇岚在某种意义上来说也算是我的人生导师了。

但是那个时候的觉悟我有好好坚守吗。

我回想起我过去的一年，发现我好像越来越没有按自己所想的方式来过了。

生活被挤到窄胡同里难免透不过气来，所以窒息到一个临界点，就失去耐性了。

说什么都要改变。

这叫 求生本能。已经很久没过过生日了。

过生日这种做主角的事情，我想想就尴尬。

记得去年生日，刚好是吉协十周年的晚会。

我从图书馆自习回来。

心情一般，单斜三斜的晶格结构什么鬼根本看不懂。

天很冷，我接到一通标着上海的电话。

是一个温润厚实的声音，但很陌生。

我完全状况外。

“请问你是今天生日吗”

忽然听到电话那头传来生日快乐歌，是很多人合唱的那种。

接着收到了很多视频。是大家的祝福。

后来才知道。

这是一场早有预谋的惊喜。

怪不得那天下午接到两个同学的电话，说什么都要我去现场。

然而我说什么都要去图书馆自习…

听说大家为了最后的这个互动环节，都在寒风中等了很久。

其实那个时候跟很多同学都不熟，讲真，惊吓大于惊喜把。

而且惭愧的是，很多声音我都认不出来。

第二天看现场的视频，发现自己接到电话“moximoxi”的反应真的很蠢，但大家用尽全力的唱歌的样子，似乎…也挺感人的。

但是仅仅一年而已。

我却有种物是人非的感觉。说起来有点神奇，心理年龄这种东西，真的很玄啊。

那些以前觉得会发光的治愈系的事物，已经在我体内激起了免疫，反而是那些苦涩的阴暗的才能激起我心里的共鸣。

我看到过一句话，是刘修远评论修琪的《少年兽》说，这本书停留的年纪，就是二十四岁，一分不多，一分不少。

一个年龄，有一个年龄的表达。

不知道为什么，一直在寻求某种改变契机的我，一下子被这句话击中。

每个时间段都会有不同的表现，脾性气质都是某种特定的产物。

所以，虽然我觉得目前的状态是从拧巴到潇洒的环状pai络合过渡中间体，但这就是我的二十岁，一分不多，一分不少。

修琪24岁辞职，探索世界的野心一发不可收拾。

我的24岁呢。我还没能想象的到。

希望是做着自己热爱的事情，为梦想而奋斗着吧。

用杜修琪的话说，他视《少年兽》为自己对过去的一次告别。

那么我将拾人牙慧地告诉你，这篇文章也算是我对过去的一次告别。小时候每次许愿，总是大大小小一箩筐。

最搞笑的是，有一次甚至打了一下午草稿哈哈。

但是长大后就十分简洁了。

因为有太多东西，不是一个愿望就能求得的，太多事情，不是你有诚意就可以成功的。

所以今年生日愿望也很简单

早睡早起 姨妈正常！！！

哦 如果非要说起来

还有一个

变帅。

听说不给赞赏的人都去写留言了。

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