麻辣心理｜执子之手与与子偕老

 

执子之手，与子偕老

那爱情的难题究竟是在执手，还是偕老？

还记得几年前进行的一次家庭治疗：我无奈的坐在一对夫妇面前，面对着两人激烈的争吵，我只能一边听一边无意识的拆装着我的黑色签字笔。

这是一对很有意思的夫妻。他们拥有一个一波三折、感天动地的恋爱故事。父母的反对、身体的疾病、生活的困难都没能阻止他们相爱相守的决心。但让人遗憾的是，眼前的他们似乎只剩下这无休无止的争吵了。

这种情况在现实中其实很常见。我记得另外一对同志情侣，为了能够在一起她们都吃尽了苦头。其中一位为了得到爱人双亲的认可，愣是冒着大雨在对方家门口跪了1个半小时，更不用提后面为了生活两个人起早贪黑的努力和奋斗了。然而真的在一起一段时间后，爱情开始为生活的各种琐碎所消磨，拥抱变成了争吵，幸福变成了指责。直到今天我仍然记得其中一位姑娘发自肺腑的感慨：“哎，人生如果只有初见该多好，我再也不想谈恋爱了。”

对啊，这一切到底是怎么回事？难道相守、婚姻真的是爱情的坟墓吗？难道所有的爱情到最后都只能留下习惯性的相处和不间断的互相折磨吗？

“李老师，您说是不是这个道理？”说不过妻子而选择向我求助的丈夫打断了我的沉思。“您也听了半天了，是不是也给我们点意见？”

就在我斟酌回答的时候，妻子又跳了起来：“你又逃避！每次谈到这个事情的时候你都在逃避责任！”于是争斗模式再度开启，两人又忘记了我的存在。

在之前的交谈中我曾问过他们：相恋的时候你们都爱彼此的什么？

丈夫回答他喜欢妻子的直爽和坦率，有事情不藏着掖着，直来直去，对生活也有担当。但是现在这点却成了让他特别的烦躁的所在：因为妻子总是我行我素，说话做事都不顾及他的感受，反过来还会指责他不够体贴。

妻子说曾经喜欢丈夫的浪漫和细腻，追求生活质量。但是现在这点也让她很烦恼：因为丈夫总是有很多不切实际的想法，尤其是对于很多生活中的实际问题，总是天马行空却不能给予实际性的支持。

这个答案其实会令人困惑。为什么曾经的所爱，却成了婚后的痛点。曾经的温柔陪伴变成了控制粘人，曾经的活泼开朗变成了不懂事和幼稚，曾经的顾家安心变成了没意思没情调。好像一瞬间自己对于伴侣的欣赏能力烟消云散了一般，过往的种种美好，都变成了如今的不满和阻碍。

不知道你有没有想过，这个问题也许并不源自你的伴侣，而是出现在看待伴侣的那个“我”身上。

我曾经写过一篇为什么结婚后恋人之间的缺点会被放大的文章（传送门：爱与相处），里面提到了一个我很想再拿出来继续探讨的观点：在婚姻中，在亲密关系中，你所展现的是一个最为真实的、无法隐藏的自己。你的愿望、期待、所有梦想都会以最为真实样貌不打折扣的呈现出来。打个比方，恋爱期的我们就如同一个试用版本的软件。所开启的主要功能是对伴侣的欣赏和观察。在这两个功能的驱使下，人们会主动地尝试寻找适合自己的伴侣，欣赏对方、接近对方。但是当整个软件的完整版本被运转起来时，一些额外的程序就会跑出来侵占一部分内存，“我需要对方能够非常认真地理解我的每一个感受”“我也希望对方能让我感到我是一个非常优秀的人”“我希望我的爱人能在各种情况下都照顾到我的情绪”……

“那么我们关掉这些额外的程序不就好了吗？你不就是在说，我不应该对爱人有过多的期待嘛。我觉得也是，我就是应该克制自己，不要过于依赖爱人，好好发展自己的独立性。对吧？”

思考进行到这里，曾经的另一个来访者的声音跳了出来。

这位来访者聪明至极，对事物有着一针见血的见解，所以总是会提出令我头痛的问题。事实上答案很简单：“你需要的不是关掉这些程序，而是让它们能在大多数时候在自己心里独立运行。”

这个答案的困难之处在于应用的难度。我们对于另一半的期待，无论是无条件接纳的爱、最为温暖的支持、亦或是永远的陪伴和理解，都是我们异常真实的内在需求。这些需求源自于最为真实的你，也代表着最为真实的你。你可以尝试压抑这些需求，让自己按照书上所说的举案齐眉去行事，但是在生活中绝对会难以维持。

这个话题很像如何教会一个孩子换位思考。有一些家长喜欢这样说教：“要学习雷锋叔叔，你看他从来都是替别人思考……看看孔融，从小就知道让那个大的梨……你再看看隔壁家的XX…..”还有的家长喜欢用威胁：不听话？看我不揍你！不懂事？爸爸妈妈就不喜欢你！

这些教育方式当然没什么大用，因为家长在讲道理的时候忽略了孩子的真正需求。学会爱，道理是一方面，体验是更为重要的另一方面。只有当孩子的内心愿望被真正的满足了，他才有额外的能力去体会去理解爱的道理，才能学会去爱。举个例子来说就是孩子只有对自己的玩具储备心满意足，才能在引导下去尝试学习与人分享。

婚姻也是如此，要想重新启动欣赏伴侣这个功能，首先得学会如何去让自己那些额外程序得到充足的体验，而后再去尝试引导它们不要占据爱情的内存。简单来说，在婚姻生活中，你首先要让自己成为那个内心愿望被满足被照顾的孩子，才能有余力去和爱人分享你的爱。

你对自己的生活满意吗？你有为了快乐尝试过什么新鲜的改变吗？你在婚姻生活中仍然在持续进步吗？你了解自己内心那些关于被爱的小需求，并尝试去满足它们吗？

就好比要想成为一个很会说话的人，首先自己得是一个有内容可分享的存在。尝试去丰富你的世界、创造你的意义，然后才有能力进行有质量的分享和反馈，形成令人愉快的互动。

我的思绪豁然开朗，原来这就是这对夫妇之间的症结所在了。虽然他们爱的坚定热烈，可是婚后的生活中两个人都停止了对自我需求的探索和满足，而尝试将这些期待投放在对方身上。他们停止了对自我发展的追求，而苦苦挣扎于维持一个稳定不变的相处模式，却没有尝试继续做自己。

于是，我轻轻地用黑色签字笔敲了敲我的笔记板子，微笑的说：“来，让我们聊聊在爱情中，你们能为自己做点什么。”

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