似是故人来｜我所惧怕的都会来

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《似是故人来》是新辟的一个专栏。怪兽会在这里分享一些大家投给怪兽写的东西，尽可能都以原文形式呈现给大家。

对于所写的内容没有题材、字数的限制，对文笔也没有要求。它可以是你关于任何事物的所思所感。只要是发于心的书写，都可以。另外可以附上照片插图和想要分享的音乐。

感兴趣的朋友可以把内容投至邮箱xiasanghai@163.com。

它仅仅是一种单纯的分享形式。

感谢你们每一次用心的欣赏。



Man an Ocean - The People vs. Their Institutions (Japanese Bonus Track)



怪兽：

再过两天就到专业课的期末考试了。现在是早上，我坐在自习室里，刚吃完煎饼作的早餐，胃又开始疼起来。喝着保温杯里的热水，人有点困。

这阵子睡得不太好，白日里忙着复习、念书和写字，到了夜里躺在床上，分明已经累到不行了，精神依然很亢奋。睡得很晚，早晨天没亮就起床——不是不给自己多睡，我的睡眠轻，而一旦醒来，不论是在半夜还是在早晨，便很难再入睡了。

连日下来，有觉得十分煎熬的时候，觉得这样的日子哪怕一分一秒也不想过下去了。我的身体里好像有一个黑洞，明显感觉到我的精力在一点一点被吸进黑洞里，一点一点被消耗着。

精力也就是一个人的生命力吧。诚然我觉得一个恹恹寡欢的人是没有生命力可言的。

我时常感到深深的虚弱，大概是因为生命力够不到自我消耗的程度。



想起过去的一年，我最虚弱的时候也是我最难过的时候，历经三个月，无比黑暗的三个月。我的身体和灵魂受着许多折磨，最煎熬的时候我觉得自己差一点死了。

当然，我没有死，我活了下来。只是自那以后身体生病了，是过于沉重的悲伤导致的。

现在每想起那段时光我都好后悔。后悔“选择”了看不开；后悔“选择”了不开心。我哭，是为自己哭的，我觉得我对不起自己。

人，永远不要也不应该作践自己——这是我经历后，慢慢习得的。

——怪兽，我觉得一个人最大的福分是可以“善始善终”，他不是死于意外、疾病或者自杀，而是活到老得不能再老的时候，自然而然地死去了。

也听人同我说，如若我不彻彻底底地改变自己，日后有的是把自己逼上绝路的时候。

——我也觉得，像我这样的人，大概会早夭。

放心，我还在努力地活着。



昨天夜里我躺在床上，躺在黑暗里，听后摇，把音量调高到让声音填满我的世界，填满我世界里的每一条被震碎的缝隙。喜欢听后摇，好的后摇听起来是一种精神享受。有些极平常又让我感到幸福满满的时刻，之一，就是这样的时刻。

花了两天的时间写完一篇日记，夜深了，一切安然，距离专业的期末考试还有两天。

然后我的脑海里就闪过这样的几句话：

 

我所惧怕的都会来

只是因为来了

就都不怕了

 

想了想，我惧怕过什么呢？

曾经我惧怕失去亲爱的Z。后来我还是永远永远的失去了她。

后来我惧怕失去D先生。现在D先生也有了女朋友，而我们形同路人。他也不再是我喜欢的那个他，我们回不去了。

再后来，我惧怕和小S先生失散，这是一年多以前的事情了。一年多以前，我对我们之间抱着满满的希望，而这一年多来，他一次又一次让我失望，让我伤心。慢慢我就懂了，不论我做什么都是徒劳的。小S先生无法给我想要的，于是我决定放弃他。他给打电话，我没有回。我决心是不想喜欢他了。

我还惧我的二十岁，我一度以为自己会迈不过二十岁的坎，可是过了今年的生日，我就二十一岁了。

当然还有好多好多我惧怕的东西。

我惧怕这么多，而这么多我惧怕的事情都一一发生了。确实，它们一件一件，都曾十足的刺疼过我。

我很脆弱。



直到我正在写这篇东西的当下，我想到——我还好好活着。

——我惧怕的这么多事情都发生了，可我确实还好好活着，并且打算一直好好地活下去，就好像曾经的惊惧都是无用功一样。并且我越发觉得，那些让我惧怕的事情，等到它们发生了，我其实都不怕了。——因为发生了，再坏也没有比“已经发生”更坏了。怀就坏了，起码我还好好活着。

——活着。前面我说我的身体生病了，还好并不很严重。之前一想到自己可能活不久，就真的怕起死来。以前对于“死”是无所谓的态度，而自那以后，我觉得再也没有比健康和活着更重要的了。这是这场病给我的馈赠。它让我知道，我并不是不怕死。

——我怕，怕得不得了。我是个大俗人，我还想活久一点，看一看这个伤害我的世界，我还是很爱它。

就在想通的那一瞬，我突然觉得今后我可以克服许多害怕的事了。

我相信，来了自然就不怕了。来什么，就面对什么，集中整个的我去应对它，事情总会有出路的。至于还没有出来的，就更没什么好怕的了。

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