生日快乐，约翰。

终于，我离开了裂帛的18岁。...

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也许这是 2016 年最后一篇推送。

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我飘飘荡荡的走过了人生的 18 年。18 年，足够让一个人从幼稚变得假装成熟。在奔三的年纪到来之前，我想我还不足以去承担自己内心的欲望，只好继续背着自己的所以为，继续走在通向终点的路上。

18 岁，我大三。小吗？其实不小了。很多人都说，经历过苦的孩子，内心都会比别人成熟。我可能是属于这一类人，但是却又带着未脱的稚气，踉踉跄跄的在社会里混。

我清晰的记得 18 岁生日那天，13 度的寒风把我吹得瑟瑟发抖。自己一个人去吃的麦当劳板烧鸡腿套餐，在收银台前掏出钱包付款的那一刻，我才发现它已经破的不像样。于是我想，18 岁，就送自己一个钱包吧，至少出门在外，打扮的精致些无可厚非。

又是一年的12 月 26 日。

19 岁的第一天，很安静，就像刚刚过去的平安夜和圣诞节一样，波澜不惊。生活不会因为时间的推移和日子的重要而改变轨迹，24 个小时，对于每个人来说都一样。原本想去看一场电影，却发现自己想看的早已经过了档期；想去唱 KTV ，发出去微信之后没多久，便被别人的聊天刷下去。

倒是觉得，习惯了，那就自己给自己过吧，和舍友出去吃顿好的。

没有蜡烛，那就用一根牙签代替吧，只是不能许愿了。

还有她送给我的糖果，和自己送给自己的可乐和蛋糕。

2

平安夜那晚，在拱北的公交车站和校门口抽完了剩下的半包烟，可还是觉得不过瘾。但有什么办法呢，没有人陪我，也就只有烟能陪我了。就连她也一样。我心想，我不想打扰她的旅行，那就先不联系了吧。

可是这种理由，连我自己的都不相信。

我装傻，装作我们的感情没发生什么。我害怕当我戳穿它的时候，一切都会变得黑暗和恐怖，尤其是在平安夜那样的成双成对日子里。我对他们投去的永远是羡慕的眼光，可我觉得应该没有人会给我投以相同的看法。

昨晚 12 点之后，冷淡的生日快乐之后，她找我说，想要和我聊聊。我答应了，我想，可能真的是时候到了吧，我连她送我的生日礼物都退了。

直到她让我点开微博。我从来没想过，会有人为我写歌，会有人在这么遥远的地方，给我说这么多句生日快乐。

”你说我们在一起吧，我说好啊，我的小兔子。“

看着埃菲尔铁塔下的焰火，和她在 8000 公里外的斯德哥尔摩给我发来的生日快乐，我在一个人的宿舍里，眼泪再也绷不住，吧嗒吧嗒的往下掉。

我爱你，

我想和你有个家。

家里有你和我，

还有那些实现的诺言和情话。

在爱琴海留下我们的脚印，

在地王大厦留下我们的步伐。

John

2016.12.26

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18岁的这一年里，去到了诗与远方，也想过毁灭和死亡。学会了抽烟，也慢慢的不再拒绝酒精，和女孩上床。我极力的在挣脱那个幼稚的自己，努力地让自己往成人社会走去，从来没想过，要回头望一望。

一直到生日的前一天，才承认，有时候走的太快，自己的戾气就会慢慢的膨胀，逐渐把自己变得怨天尤人。也是这一年，去到了自己从来没去到的很多地方，坐了第认识一次的飞机，出了第一次国。

还开了一个公众号，遇见了你们。

4

关于未来，谁知道呢。

好好过日子就好了。

谢谢这一年里陪我走过的所有人，也谢谢自己在这一年里经历过的那些痛苦和欢愉。毕竟谁都有年轻过啊，对吧。

谢谢一直在远方爱着我的她。

谢谢有你。

祝我生日快乐。

明年再见。