给你写的情信

你要打开来看的。...











你好呀，第一次主动跟你打招呼。

我今天很开心，几乎在路上遇到了我这个学期每一个很有兴趣认识的陌生人，所以打算把这个好运气写在信里送给你。

上一次的跨年我和高中同学在北京二环大踏步，今年是待在图书馆。

（去年的推送：我们的跨年方式：京城夜航）

打开这篇推送之前你在干什么？

我不知道的关于你的事情太多了。

我不知道你的年龄，你的性别。中意的口味是酸甜苦辣哪一盏，喜欢的冒险又是迈向江河湖海的哪一步。

我不知道你是什么时候开始订阅这一个公众号，是会按照心情偶尔看文字和图片，还是一期不落地看我的自说自话，或者甚至会揣测我说某一句话时应该有的神情。

我只知道你待在我的后台名单列表里，在这个宇宙和我有一点联结。

这很神奇，这里的我几乎一丝不挂，我在做什么我在想什么袒露地近乎可耻，给屏幕那头几乎是完全陌生的你。

你会怎么以为我呢？

我以前总是想告诉自己要酷酷地面对世界，其实紧张又牵强。有一天和朋友一起坐地铁去城里，她在其中的两班睡着了。我睡不着，一个人坐地铁的时候需要警觉。我在放松警惕的地铁上遇到了太多糟心事。

我看着她熟睡的脸庞。

突然好羡慕她，能在这摇摇摆摆的地铁上睡着。

前两天一个人骑车返程，没骑几步进了一个村庄。太阳下山，前面的路不是来时的路。高中的时候我身边的人看到有女大学生被拐卖绑架之类的新闻总是会第一个想到我。他们总说我无条件地相信他人诚不欺我（并不是这样的，很多时候我是识破了又觉得揭穿别人有一点不好意思）。想来自己现在也算一个“女大学生”，危险系数瞬间暴涨，我对问路都有些怯怯，壮着胆子，七拐八拐地，最后终于回到正轨。

怎么形容这种思考，一言蔽之：要温柔啊。

昨天身体不适卧床休息，有一个朋友找我闲聊。

他告诉我他最近一件好事，我也挺开心但好像也没什么话说。临了，我对他说我人不太舒服，先不聊了。

他过了一会给我发了一句：“不想打了可以直接不发了，不用和我说。”

我回复：“下次知道啦。”

不知为何涌出了一种很奇怪的感觉。

我的中学时代很爱QQ聊天。那时候我还没有手机，用妈妈的手机和电脑聊。

那时候和一个男生关系很好。几乎我们俩一回家就会开始聊天，用有一个固有的表情作为接头暗号然后一直聊到无数次晚安。我知道他今天中午饭吃了几个菜，他知道我下午过的第二个红绿灯等了多少秒。

因为我们俩聊天几乎没有反应时间，一下子回不了话题就用省略号和表情回复马上开辟下一个战场，捧哏逗哏身份轮换。有时候在外面妈妈有电话要把手机收走的时候话题突然间断，等我过会拿到手机的时候看到一排信息，对面总是非常紧张地说人到底去哪里了。

我学会在拿到手机的时候告诉他大概会说今天会聊多久，会在每一次可能间断的超过五分钟的时候和手机屏幕说等一下，这里有事。

到了大学的时候跟别人聊天别人没有回复，我还会习惯性地担心对面那个人不会有什么事情。后来知道可能对于他们来说，如果有别的事情，信息慢慢回复是一件很正常的事情，可能他们觉得该结束了也就不会回复下一句了。

我慢慢学会了这个规则。

很奇怪呢，终于到了可以一直拿着手机的时候，我就不怎么聊天了。

总归有很多事情我都还不太理解。2016年没办法理解，2017年估计也理解不了。小时候看《1Q84》天吾的爸爸有一句话我印象很深刻，“不理解的事情你不要去寻找解释，你永远也不会懂。”

看到很多人总结这一年看过了什么电影。我总是在电影里疲于寻找自己。

仔细想想从小到大看过的对我影响最大的电影是《天使爱美丽》，第一次不用感受就遇到了一个想要去模仿的人。我愈发频繁地能拥有我理解的她的心境，理智又孩子气。我的生活里有刻意艾米丽的痕迹，但我不敢太出格。要是我有她一半美我可能早就随心所欲地做我想做的一切事情。

我常常懊恼自己不够美。我是笃信相由心生这句话的，总觉得按照这个道理我应该更美一点的。

话说到最后。我不知道你是谁，但是我可以想象你的样子。你会有一个不一定会说出来的梦想，在偶尔拖延偶尔鸡血的日子里努力拼搏着。也会嘟嘟囔囔也会对生活有微词，但是还是会遇到让自己开心的小事。还没有每个生活都大同小异，天地之间可能性小得微博，吃饭睡觉谁也不能免俗，但还是得好好地过。

你这么好，你应该是在某一本书里，或者一部非常耐人寻味的电影里。

给你一个贴面吻，2017年快乐呀。

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