他的朋友圈再也与我无关

我看到你正向我走来。...

每次失恋我都哭得像个傻逼似的，我自己都觉得自己弱爆了。

你是单身吗？

我的名字不是单身，我是千语熏。

我现在非常敏感，同事和朋友一旦和我聊起感情这个话题我就会原地炸毛。我会直言不讳地谈起自己的感情观，让他们分分钟对我刮目相看的感情观。好吧，我承认，爱情太让我觉得恶心了。

看什么看，没见过这么高贵冷艳、气质独特，思想敏锐的单身贵族吗？尽管我一直对爱情没有什么好感，却还是有很多次陷入了麻烦的爱情。可能是因为家里催得太紧了，自己也变得神经质了。还有一个原因是自己禁不住美色的诱惑，只要对方长得帅就飞蛾扑火了。

因此，新的一年，我制定了一个非常伟大的目标：戒爱。有多少人敢于承认，自己是看上了对方的美貌，而这种对外表的欣赏和爱情无关。

年关将近，七大姑八大姨准备了新一轮的对单身族的关怀，而我也不甘示弱，准备以死相逼，哦不，我用一个星期的时间准备了一篇长达3w字的文章《缘分和婚姻并不是催出来的》，已经打印出来了，过年回家就带给家人阅读。我大学准备毕业论文都没有这么呕心沥血，摔。

他们催他们的，关我什么事啊！这么简单的道理我到现在才领悟。

前段时间我失恋了，对我来说是个好消息，因为我太热爱自由了。

但是，分手后的24小时，48小时，72小时，96小时，120小时，都好漫长。

一遍遍过滤掉曾经在一起的甜蜜画面，锥心刺骨般疼痛，像是每隔半个小时就吞下一根鱼刺，再喝下一整罐变态辣的辣椒酱。

疼痛唤醒痛觉，辣，逼出眼泪。

忍住联系对方的冲动，删掉对话框里编辑满满的文字配合舍不得欲复合的表情，把难忘当成治疗深情的解药，把思念当成闲的蛋疼的消遣。

再想起对方的容颜时，脑海中的橡皮擦就勤奋地工作了起来，只是来来回回擦了无数遍，依旧不起作用。

我看到你在对我笑，在任何一个布满酸臭恋情味的地方，在我写完文章找不到事情做的时候，在我画完画找不到橡皮擦的时候，在我想喝原味奶茶的时候，在我失眠双商下降的时候。

我看到你正向我走来。

梦，醒了。

你，不见了。失恋是一件比较难受的事，它能在你清醒的时候在脑海里植入伤感，也能在你不清醒的时候在你梦中植入回忆，于是你为了失去的那个他泪流满面、辗转反侧，不断地刷新自己的泪点。

早知道失恋那么难过，我宁愿当初不要开始。

看到前面的那对小情侣互相依偎着走路会心痛，想起自己从未主动依偎在他的怀里，像个孤傲的王，刻意保持着距离，那份疏远，是我对感情的尊重。

橱窗上的情侣优惠其实也没什么大不了啊，我一个人喝两杯啊！

有钱长得帅也没什么了不起的，毕竟我也是一个有钱又长得好看的人。

看韩剧再也没有以前雀跃的小心情了，普遍男主颜值高，家境好，然后对女主好，吵架、车祸、失忆、分手、复合这些烂梗，我都看腻了~

爱情，没有什么了不起的，这是一种很容易得到又很容易失去的东西。

作为一个女生，千万不要把爱情放在第一位，讨好自己永远比讨好他来得实在。真想抽自己两个耳光，都已经分手了还时刻想着对方，一看到对方更个朋友圈就开心到飞起，马上点开来仔细阅读，哪怕他只是发了一首伤感情歌，我也会边听边心碎。

可是我发现，听伤感情歌不能疗伤，只会让伤口更疼。

那些细腻的歌词就是为我量身打造的啊，每一个词语，每一个标点都是泪点。

阿桑的《一直很安静》里，“我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不曾为我而停”。这样的风景，我宁愿不要。

带来伤害和美好的都是爱情，我为什么要为了那一点点美好就甘愿承受那份伤害？我脑子进屎了吗？

并没有，我只是被蛊惑了。自从那天分手后，我就成为了失爱人。

我再也不想用一颗炽热的心去对待那个让自己心动的人了，反正所有的心动到最后都会演变成心碎，无一例外。

他买的围巾还静静地躺在衣柜里，我再也没有戴过。

他的微信还在我列表里，头像右上角的红点从那天以后就再也没有出现过。

他说的话还在我脑海里，回味起来还是会感动。

感情，它不能保证我吃饱穿暖，心情愉快，要了有何用。

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