如何与你家的大孩子沟通（二）

我们如果不惩罚的话，怎么能够让孩子认识到他犯错的后果呢？我们有什么方法要跟孩子们沟通来希望他们明白和纠正他们的错误呢？...

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....我喜欢用“后果consequence”这个词来代替“惩罚punishment”。在孩子小的时候，轻微惩罚是可以起到效果的，但是孩子大了以后，“惩罚”这个词对于青少年，尤其是对于马上就要成人的青少年来说，这就变成了一件剥夺他们心中人生自由freedom和完整integrity的，一件极尽羞辱的事情！惩罚过后并不能让孩子对自己的错误认识得心服口服，反而会加剧与父母之间的矛盾。很多孩子都认为我都这么大了，你还惩罚我，把我当成幼儿园小孩儿呢！

那么我们如果不惩罚的话，怎么能够让孩子认识到他犯错的后果呢？我们有什么方法要跟孩子们沟通来希望他们明白和纠正他们的错误呢？代替惩罚的方法有这些，如图所示。

“你发誓要戒烟，结果还抽！你是个骗子。你真蠢！”是不是孩子对父母不礼貌了呢？

父母说：“你呢？闭嘴。这周末哪儿都不能去！”给出惩罚了。

结果就是孩子肯定很生气，或者继续回嘴，或者就回自己屋里呆着，然后可能很久也不跟他的父母说话。

作者建议以下面的方式来代替，一是表达你的感受：“你这么说话让我很生气。”

二是表明你的期望：“当我准备戒烟的时候，期望从儿子那里得到支持，而不是攻击。” 或者你可以给孩子提供选择：“辱骂很伤人，你可以和我说说你认为如何帮助我戒烟，也可以写下来告诉我。”

告诉孩子怎样弥补失误：“如果你意识到伤害了别人，最好是去道歉。”注意到这里家长没有说你伤害了我，你需要向我道歉，这里的用法是“如果你意识到伤害了别人，最好是去道歉。”没有直接指名道姓地指责孩子，而是用了一个更客观的说法，强调这个客观事实对人的主观伤害。或者采取行动，一边离开房间一边说：“谈话结束了，我不想受这种羞辱。”

很多时候，家长在惩罚和指责之后就会给出直接的指令，告诉孩子以后该怎么做。对于没有主见、需要指引，或者是年纪更小一点的孩子，这样直截了当的方法也许行得通。对个性比较强的孩子，尤其是追求独立性的青少年就不一定能取得好的效果。培养孩子学会承担责任，没有比在孩子犯错或者求助的时候，帮助他一起寻求解决问题的方法，并且给予支持与鼓励更有效的了。

具体的方法是这样的：

第一步，你可以让孩子说出他的看法，比如前面有一个家长在孩子说不想上大学的时候，家长问了：“你可以说说你的想法吗？”

第二步，说出你的观点。就是你自己是怎么认为这件事情的。

第三步，和孩子一起集思广益。也就是说你们和孩子一起开动大脑，你们都有什么样的想法，什么样的选择。

第四步，把所有的想法都写下来，并且不给予道德角度的评价。没关系，不管这些想法是正面的还是负面的，我们都把它写下来。

第五步，检查清单。和孩子一起协商哪个方法是你们都同意的？带来的后果是最小，可能取得更好的效果的。

要注意的一点是，在与孩子交流的过程中，自己需要关注自己的情绪，保持冷静，用平和的面部表情，声音与肢体语言，才能更好的传达准确的信息。以上所有的建议，只有家长能控制自己情绪，做到平等和尊重的沟通，才能起到好的效果。与你的孩子沟通，更重要的是在青少年这一重要时期，继续获得孩子的信任，才能走进孩子的内心。这样你所担心的那些问题，孩子才会主动的与你沟通。在孩子情绪不稳的时候，不要急于追问。在尝试沟通，给予感情关注之后，如果孩子想自己呆一会儿，那么请给这个孩子空间。过后也不要忘了这件事情，等孩子看起来情绪好了，你还要后续表达自己的关心。这样看看能不能通过你表达的关心，表达对孩子的理解，能引出孩子的话头，让他来跟你讲更多的事情。

平常采取多种方式和孩子轻松愉快的对话，写小纸条，画一幅画儿，给孩子讲一个笑话，告诉孩子你今天发生了什么有趣的事情，甚至可以分享自己低落的感受。家长需要去学会随时随地开始小谈话，针对电视和新闻讲点有意思的话题，征求孩子的看法和意见，让孩子感觉到你尊重他的意见，你看中他的感受和想法，并且不给予评判。这些点点滴滴从小做起的细节，都是获得孩子信任，打开孩子话匣子的途径。

我想插一句，就是关于家长最好尽量避免对孩子进行评判这件事情，不管是从哪一个角度上进行评判。最近我刚接了一个新客户，那个孩子在学校感觉到很不开心，因为他的病情比较严重，所以他被推荐去参加了比较密集的日间群体治疗。他跟我讲，他在那个治疗中心感觉到很开心。为什么他很开心呢？他说了很重要的一点，他说在家或者在学校，没有人能够理解我，没有人明白我。以至于孩子在学校的时候，在人前讲话他就很害怕，很害怕受到大家的关注，他有这种焦虑。但是在治疗中心里，他会觉得很放松。我说为什么你会在治疗中心一次焦虑都没有，你都没有觉得很焦虑？他说他觉得最重要的一点是在治疗中心里，不论是工作人员还是孩子，没有人对他进行一个价值的评判，没有人从道德上去谴责他。我想这点是我们所有的人都可以听取的一个信息。青少年很专注于内心的感受，并且他们对于别人的评判是非常非常敏感的。

事实上，大部分的青少年的是非观念是有的，他们知道自己和自己家庭所持的价值观。所以家长要试图压制自己的过度焦虑，而不要让其影响到你与孩子的交流上。我经常碰到孩子的家长是比孩子更焦虑，更需要看心理辅导的情况。孩子确认你给予他信任，他们才愿意诚实以待，才更愿意从行动上去不辜负你的信任。这点在他们犯错的时候，家长是如何反应的特别关键。

我们真的需要给孩子传达一个坚定的信息，人人都会犯错。我再重复一遍：人人都会犯错！我不会因为你错了而指责你，但是希望你明白我们对此很失望，我们相信你可以做更好的选择。如果你需要我们，我们愿意帮助你来解决问题。如果这个信息每个家长都可以成功地传达，那么社会上就会少很多失足的少年。

我曾经和美国最具有挑战性的一些青少年群体工作过，其中包括很多曾经进进出出少年监狱的孩子们。那些孩子很多都是，他们撒谎、欺骗家长、离家出走，很多的时候他们其实惧怕的就是，当他们做出了一个错误的选择时，他们从家长得到的反应，他们是非常害怕的。他们害怕你们对他失望，他们害怕对他们表达你们有多么的生气，用暴力的行为，或者是用拒绝的行为，把这个孩子推出了你们的心门。

所以家长给孩子传达一个信息就是，我永远在这里，我可以帮你，但是我希望你能做更好的选择，而不是直截了当地指出他们犯的错误，对此进行指责，甚至是打骂。这些都是不能够解决问题的方法，反而可能会激化矛盾。我还可以告诉大家，那些少年犯在跟我沟通工作的时候，从来没有人对我表达过特别的不礼貌的行为。而孩子是对着他们的父母可以脏话连篇，对于他们不喜欢的人他们是可以做出很捣鬼的行为。但是当他们认识到你对他没有那么大的威胁，你愿意去听他讲，你关心他想在什么，他的感受是什么，他们就会对你非常的好。你想想，一个陌生的孩子都可以与别人建立起这样的关系，你们跟你们自己的孩子，其实也是可以建立这样的关系的。

我还希望家长们去想一想，你们与孩子沟通的目的是什么？你们对你自己的孩子有什么期待？你们希望培养一个什么样的孩子？

我们华裔家庭从来都不缺少学霸和天才，我们更需要的是明白，从长远来看，你希望你的孩子成为一个什么样的成人。在现实的社会里，他们将来作为一个成人，如何学会与人沟通，克服压力和挑战，从内心深处获得快乐和成就感。那么培养孩子的情商，比如情感控制，与人交往的能力，以及逆商，逆商是解决问题和克服困难的能力，就尤为重要。而孩子们学会和练习这些能力的第一课堂就是家庭。他们的第一任老师就是你们家长。你们的言谈举止就是一面镜子。

最后，华人家长从小生活的环境都是比较内敛的，我们的文化也比较强调平静谦逊，很多时候我们给孩子的赞扬和爱的表达语言与行为就不够多。家庭成员可以从具体上多用拥抱来表达亲昵，或者抚摸头、拍拍肩膀。家长可以时常告诉孩子，我很爱你，我很为你自豪。但是表扬是有原则的，请大家注意以下原则：表扬的原则是夸努力，不夸聪明；夸具体，不夸全部；夸事实，不夸人格。

就是说不要笼统地给孩子说：做得好。而是要指明，你在这项作业上花了很多的精力和时间，自己做了研究，所以才能够在presentation的时候取得大家的表扬和鼓励，妈妈为你感到非常自豪。你要讲得非常非常的具体，并且要强调孩子努力的这个过程，因为过程永远都比结果重要。还有就是在孩子努力之后，可能有的时候未必得到好的结果，在这个时候，你的面部表情，还有你的语气要非常地注意。
有时候孩子考试没考好，或者重要的比赛没有取得自己满意的成绩，到下次见面的时候，我能听出那个妈妈或者爸爸比孩子更难受。我都能听出来了，可想而知你的孩子心里是怎么觉得的。我亲耳听见有孩子跟我说，其实我不是为我没有考好难受，我是因为我妈妈因为我没有考好她难受，所以我不想我妈妈难受。其实你们的孩子很关注你们的感受。所以在你看到自己的孩子在他努力了之后，哪怕没有取得好的成绩，你要给他更多的表扬，更多的鼓励和自豪，告诉他，你为他的努力而自豪。这是很重要的事情。

还有一个就是，你可以给孩子传达一个信息，过程才是你最看重的，结果并不重要。他学习不一定都拿全A，但是他需要在学习当中学会学习的方法，然后掌握他自己的兴趣。他需要了解他自己是一个什么样的人，并且欣赏和满意自己，鼓励你的孩子做他喜欢做的事情。

这样的尊重为基础，我相信是不是就不需要跟大家来评价之前我们的练习里大家的回答了呢？大家现在是不是自己有一个印象，就是针对前四个角色扮演的问题，你应该怎么去回答呢？

虽然作为专业人士，我们还有很有用的权威的沟通书籍的指导，但每个家庭和孩子的具体情况都不一样，我鼓励大家不照搬。但是最重要的就是你一定要先倾听，你要抓住孩子们的话里给你传达的信息，然后给予及时的反馈和反应。然后让孩子意识到你在听他说，你愿意面对，接受他的感受，这个才是最重要的。所以所有的第一步都是愿意回应他们的感受，这个是所有里面最重要的，这样他们才会更愿意跟你往下讲。

【问答环节】

1、         我女儿在外州读大学，而且个性很强，偶尔联系她时，她总说很好很好，只有放假回家才听她说些在学校的烦恼。怎么才能更有效的跟她平时交流呢？(未完待续）

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