捧腹段子：我哪里长坏了，连你也要来追我?

1一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切...

一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉 咦?这是喜脉啊，想找我做接盘侠!没门夜，床上，一番热吻后，轻抚着你胸前的小冒号，一个翻身句号对句号，然后举起我的感叹号，穿透你的小括号，最后用一串省略号完成了整个攻式……姐姐给我介绍个对象，非要我带4岁的小外甥去。到了咖啡馆，外甥直奔妹纸过去，萌萌的说：阿姨好漂亮，我要抱抱!当时我心里那个气啊!才四岁就和舅舅抢妞?谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈的还大...和一女网友聊天，聊的甚欢，女网友比我小十岁，我骗她说，我和她同岁，昨天，女网友让我发照片过去，她想看看我长的什么样，我灵机一动，把十年前的照片发过去，不一会，女网友发来信息:“你这照片，得是十几年前的吧?”我:“你怎么知道的?”女网友:“现在的冬天，哪会有你照片上的那种蓝天!老师：牛贵，还是鸡贵?小明抢答：鸡贵!老师：为什么?小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚! 生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢?小明又抢答：叫老狮。老师：滚出去! 数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。老师：三七?小明：四妾!老师：三九?小明：胃泰!老师：五八?小明：同城!老师：九九?小明：鸭脖!老师：滚犊子!明天别来啦!回家的时候我从来没体会过什么叫“妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭”，我们家基本都是全家人准备了好多唠叨，我还得帮着张罗一桌好饭。。。“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复!食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?

神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。

每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。

结果………打扫一个月厕所。记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。

有一天我问一个玩的不错的朋友：“你喜欢奥特曼吗?”

只见他二话不说，转身，纵身一跃，往窗户外边跳了出去。

边跳还边喊：“奥特曼变身!”

我瞬间石化了，那可是二楼。最近身体虚，老想吐。

今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。

于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。

我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。

丈夫：为什么?

妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.

丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。

妻子：为什么?

丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩。

遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。

我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……

到底是谁遛谁啊!某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。

他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。

师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧?小心啊!”

他一脸疑惑：“为啥?”

师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她。

那个女生说：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我?”有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。

每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本!”丈夫跟妻子说：“油，加不起;路，走不起;学，上不起;病，看不起;房，买不起;菜，吃不起。”

妻子说：“你知道根本原因吗?”

丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧?”

妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”

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