果果园报之家教支招:说对这8句话，孩子一定会仰视你~

回想你和孩子的日常对话，看看有什么问题？闲话少说，直接上案例！【对话1】小宝：妈妈，你快来和我一起读故事吧。...

小宝：妈妈，你今天烧的鱼好咸啊。

妈妈：啊？！你嫌我烧得不好，我还没说你呢，你看看你今天的试卷上，多少粗心大意的地方！

问题和解决方案：对话没法进行，常常因为话题偏离。明明在讨论鱼的咸淡，变成讨论考试粗心，这位妈妈是借机表达对孩子粗心的不满。较好的做法是：尝一下鱼，也许真的咸了。“哦，真的，妈妈一不小心放多了。看来还要更认真些，不能粗心马虎啊。”小宝：妈妈，我今天考了100分！

妈妈：哦，太棒了，你真是太聪明了！

问题和解决方案：这句话的言下之意是，你取得好成绩是因为你聪明，你若考不好，是因为你不够聪明。不妨让孩子把学习成果和态度和方法联系起来：“太棒了！真为你高兴！能总结一下你的秘笈吗，为啥考这么好？”

妈妈：小宝，今天兴趣班上你表现不错，中饭吃什么，这次全由你做主。

小宝：好啊，我要吃炸鸡。

妈妈：啊，这个垃圾食品，不行不行。

小宝：好吧，我要吃自助餐。

妈妈：这个嘛，我俩胃口都不大，不合算。

小宝：算了算了。还是你定吧！

问题和解决方案：说全由孩子决定，其实内心是说：不许超出我老娘许可的范围哦。这样的交流多了，孩子就不会相信，你会真正放手让他做选择。不妨这样和孩子说：行！今天你吃什么我都陪你。不过平时还是少吃炸鸡哦。妈妈：小宝，今天我们动物园也去过了，玩也玩过了。晚上是否可以把20个新单词背一背呢？妈妈让你自己选择好吗？

小宝：（弱弱地）哦，好吧。

问题和解决方案：看似平等的交流，用的还是问句，但实际上是一句不容拒绝的指令。孩子知道，如果回答“不”，妈妈一定会不高兴。这时还不如直接了当地说：小宝，今天我们白天玩得很开心，按照我们的安排，现在是温习英语的时间喽！Here we go!小宝：呜呜——棒棒糖掉了，我要吃！

妈妈：你这孩子，自己拿不住，掉了还哭！好了好了！等会再给你买一根！

小宝：不要不要，我就要这一根！

妈妈（抓狂）：你这娃还讲不讲理？这么脏的棒棒糖还能吃吗？！

小宝：我就要，我就要，呜呜——

问题和解决方案：孩子其实不是非要吃到这根掉在地上的棒棒糖，哭只是他当下情绪的宣泄。让他哭一会儿，甚至在旁附和几句：哦，对不起棒棒糖，我把你掉地上了。等会让蚂蚁把你搬回去，给他们做一个大大的糖果屋吧！再见啦！一般不出5分钟，孩子都忘了刚才发生什么了。

小宝：妈妈，我这次考了95分！

妈妈：很好，但你不要骄傲，优秀是没有止境的。你看小明就一直很稳定，一直是98分以上。

问题和解决方案：“别人家的孩子”，已经让孩子压力重重，你还让他觉得“没有最好，只有更好”。这种压力可能会让孩子越来越不认可自己，因为他没有衡量自己的标尺。较好的做法是，让孩子找到自己“合格、良好、优秀”的区间，知道自己目前在哪个区间，不在意一时得失。你可以这样说：哇，很不错啊，90分我就觉得已发挥你的水准啦，这次你超水平发挥啦！小宝：妈妈，学校要我选一门兴趣课，到底是演讲还是国际象棋？我倾向于演讲，但小明选择了国际象棋，我想和他一起上。你给我拿个主意吧。

妈妈：我觉得演讲可以锻炼口才，间接锻炼写作能力，还是选演讲吧。

小宝：哦，那就听你的喽。

问题和解决方案：听出来了吗？孩子其实有自己的想法，但他不确定，要听权威的意见来确认。如果我们不充分交流，就给孩子拿主意。一是剥夺了孩子自我探索的机会，二是暗示他：妈妈为你的选择负责，如果不对，你可以埋怨妈妈。更好的做法是，和孩子一起讨论，让孩子自己拿主意。完形心理学很重要的一点，就是让人学会“对自己负责”。小宝：妈妈，今天我和小明吵架了，老师还批评了我。我很难受。

妈妈：啊？你又和小朋友吵架了？！活该老师总是这么盯着你！现在知道懊悔啦？

问题和解决方案：深挖一下，这里有多少先入为主的东西啊。吵架一定是问题么?受老师批评，一定就是我的错吗？我难受一定是因为懊悔吗？受过两次批评而已，老师真的一直盯着我吗？不问缘由，凭着经验和规条轻下判断，是我们常做的事。试着这样说说：你这么难受，妈妈也很难受，来，说给妈妈听听，发生了什么事？会不会有什么误会？

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