"紧吗？可以再进去一点吗？"

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从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人 。现在微信微博腾讯QQ各大社交软件炒鸡快哒但是你一生都不会被一个人爱上啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！打麻将打得是什么，打得是范，是接牌时大拇指搓牌的感觉，不管能不能搓出来是什么，搓就对了，搓完记得往桌子上顿一下，好家伙你不是周润发谁是周润发。我放下了古巴的雪茄，喝了口82年的雪碧，同时也放下直升机钥匙，放弃了和特朗普的网络视频交谈，拉开抽屉，拿出那布满灰尘的五菱宏光车钥匙，今晚12点，秋名山见，看到我的尾灯算你赢。 如果我的车尾灯修好的话。。。一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它狗日的电梯里，进来一个美女，双手抱着挺重的纸箱子，礼貌地问她：“几楼？”她对我笑笑：“九楼，谢谢啊。”我：“哦，那你快按啊。”儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。 老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。 老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。 老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？ 老爸：人缘好，同学会举报他？哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…看到一个媳妇给剪脚趾甲的，我只想说很多时候那是老娘们的特殊爱好，比如我媳妇爱好给别人掏耳朵....我现在说的最多的话是：你说的什么？我弟弟有次下课回家，他对我爸说，爸爸你看我手上很多小伤，我爸说怎么不注意，怎么伤的，我弟：我同桌把我掐的，我爸说，你怎么这么怕女同学啊？我弟回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。"紧吗？"

"不紧！"

"可以再进去一点吗？

""小心一点，应该可以！"

"痛吗？"

"不痛！感觉真爽！就买这双吧。"今天去买睡衣，纠结于买睡裙还是睡裤时老板娘问我：“姑娘，结婚没？”我说：“没啊，咋了？买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“当然有关系啊，没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙，方便......”我表妹小学五年级来我家玩，晚上一起洗澡，他问我：“姐姐，我们下面颜色怎么不一样？”我笑着说：“那是因为。。。卧槽，你下面怎么那么黑！”小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”买了个垃圾手环，一点都不准。我看了一部电影，一步也没走，结果给我记了2千多步，真特么坑钱。。。西游路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”八戒嘻笑着抢到：“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”



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